Да ли се дугорочне везе сексуално побољшавају са годинама?
Да ли сте неко ко гаси или гаси светло за секс?
Трагично је да је ово превише често. Пар започиње добрим разговором. Осећају се угодно. Постоји физичка привлачност и следеће што знате да су светла угашена, они се труде да скину одећу, а затим узбуђено истражују тела других - у мраку.
Последњи део не звучи тако лоше ако волите да истражујете са повезом преко очију. Али као метафора интимности, тражење дубоке везе у мраку је рецепт за краткорочну, а сигурно и дугорочну катастрофу.
Зашто? Јер уместо да угасимо светло, потребно нам је осветљење.
Интимност је у томе да видимо истину и будемо рањиви и спремни да отворено изразимо своје потребе и жеље. Постоје различити нивои емоционалне и сексуалне интимности и мноштво разлога зашто су нам потребне обе врсте. Интимност не долази природно, што је један од главних разлога зашто се многи мушкарци и жене у двадесетим и тридесетим годинама боре и пропадају у својим везама.
Више од ИоурТанго: 7 начина на које љубав трансформише ваш мозак
Ваших 20-30-их: Импресивне године
Студија Националног института за ментално здравље (НИМХ) открила је да мозак људи није потпуно сазрео док не напуни 25 година. Између 15 и 20 година наша префронтална кора наставља да сазрева. Ово је део нашег мозга који нам омогућава да креирамо дугорочне стратегије, предвиђамо будуће последице својих одлука, контролишемо импулсе и упоређујемо ризик и награду. Постављамо важна питања о томе куда идемо у животу.
Између 20 и 25 наш мозак се још увек формира. Веома смо импресивни. Маштарије и веровања других људи имају велики утицај на наше одлучивање, фокус и смер. Наша идеја о интимности и познавању сексуалног испуњења позајмљена је из верских доктрина, филмова, књига, игара, Интернета, породице и пријатеља.
Између 26. и 30. године могли смо открити да нам године образовања нису донеле посао из снова и сада преиспитујемо шта желимо да радимо када „одрастемо“. Дубље питање „Ко сам ја?“ подноси се у корист финансијске независности од породице и финансијских обавеза. До сада је већина нас имала један или два озбиљна покушаја везе.
Психолози су успоставили пет нивоа интимности кроз који пар треба да напредује заједно. Већина 26 до 30 година стигне на други ниво - или можда на три. На овим нивоима удаљавамо се од мишљења и уверења других људи да бисмо упознали своја. Уместо да кажемо ствари попут: „Прочитао сам да добру предигру мора имати ...“, почињемо да изражавамо своја уверења у љубав, секс и још много тога.
Најдраматичнији помак који се дешава је да се од велике осетљивости на критику и одбацивање преместимо на место где смо вољнији да будемо рањиви. Али и даље задржавамо могућност да у тренутку променимо мишљење како бисмо избегли бол или сукоб. Многи од нас нагло прекидају везе, прелазећи на следећу без пуно самоиспитивања. Мудрост око емоционалне интимности долази полако.
Сексуална интимност је друга ствар. Просечна старост бракова се пење на 28 година за жене и 30 за мушкарце. Предбрачни секс је норма, па се пуно сексуалних истраживања дешава пре него што људи достигну праву интимност. То нам даје лажни осећај сексуалне и емоционалне интимности, на којем се вози већина наших раних веза. Та лажна интимност и хемија тера многе парове на брак или дугорочне обавезе буквално са угашеним светлима.
Ваших 30-40-их година: рано доба осветљења
Како старимо, све почиње да се мења. Почињемо да се окрећемо према унутра како бисмо открили ко смо, уместо да доносимо одлуке на основу веровања, правила и захтева других. Имамо другачији ниво ауторитета и сигурности и имамо више јасноће о томе шта нам је емоционално потребно од наших односа, како личних, тако и професионалних.
Више од ИоурТанго: Треба ли вам саветовање за парове? Ево како да знате
Спремнији смо да пређемо на следеће фазе интимности, тако да можемо пронаћи истинско искуство поверења и вољу да поделимо своје најдубље ја. И емоционална и сексуална интимност овде су дубоко лична, кореативна и на крају блажена искуства.
Имајте на уму да је целокупно напредовање заустављено ако смо зависни. Сузависност је утемељена у нашем програмирању од раног детињства. То је одбрамбени механизам који је наш его прилагодио да би нам помогао да преживимо. Заснован је на осећају да смо сломљени, недостојни и нељубазни. Сузависност покушава да нас заштити од одбацивања, издаје и напуштања јер смо недостојни и срамотни. Многи од нас имају страх од интимности јер смо у раном детињству били емоционално рањени и трауматизовани.
Сви смо прошли кроз време када смо се осећали одбачено и напуштено. Ово је почетак нашег такозваног „Путовања хероја“. Док смо на том путу, откривамо да живимо у емоционално непоштеном друштву без одговарајућих алата за лечење и без здравих узора. Живимо у страху од дубоке интимности све док чврсто не закључимо да држање изгледа да бисмо сакрили своју срамоту од других само изазива више незадовољства, срама и кривице.
„Укључивање светла“ приморава нас да гледамо себе и истински видимо друге. Потпуно осветљење одржава нас присутнима јер видимо да срамота, кривица, незадовољство и кривица које смо носили са собом нису стварни. Преостало је из односа у зависности од прошлости.
Напокон се можемо погледати у огледало и прихватити оно што видимо са безусловном љубављу, манама и свим осталим. То значи да ако нам се не свиђа како изгледамо, уместо да се срамотимо, учинимо нешто поводом тога. Уместо да амортизујемо сопствену вредност, ми ценимо оно што смо изабрали у животу и чињеницу да смо у потпуности способни за љубав, почев од себе.
Сада идемо путем ка истинској интимности - укључујући сексуалну интимност у нашем свету.
Да ли ћемо све то постићи до 40. године?
Истина је, превише људи свих старосних група још увек гаси светло да би искусило интимност. Ако и даље тражимо љубав на погрешним местима и на погрешним лицима и ако се и даље дружимо са недоступним људима, поставићемо се да нас непрестано напуштају, издају и одбацују. Светла ће бити искључена, а интимност ће бити немогућа.
Једно је сигурно. Између 30. и 40. године доживљавамо први истински зрео напор да се пробије ограничења из детињства и раног одраслог живота. Напустили смо снове других људи због својих жеља и потреба.
Ако смо се ослободили рана из детињства, које су такође биле ране наших родитеља и њихових родитеља, ако смо завршили циклус токсичне срамоте, тада можемо у сексуалну заједницу ступити са пијететом, уместо манипулацијом - и са дубљим поштовањем за здравље и емоционално обиље. Спремнији смо да све то ставимо на коцку, јер смо имали искуство раста путем радикалне искрености, и постоји дубоки смисао откривања „правог ја“.
Још сјајног садржаја од ИоурТанго:
Три највећа разлога за варање жена
Кључ бр. 1 за ефикасну комуникацију
Зашто су мушкарци удаљенији од жена у везама
