Зашто не могу да се ослободим прошлости своје девојке?

Од младића из Немачке: Трудићу се да будем што краћи. Недавно сам започео нову везу са овом девојком. Пре него што смо започели везу, провела је годину дана живећи самачки - спајајући се на Тиндер, забављајући се и опште се забављајући.

С друге стране, претходне године сам провео као сингл, а да се никад нисам повезао, имајући једну ноћ и чак ни не забављајући се толико из различитих разлога, вероватно зато што сам се осећао несигурно у себе, а такође и због проблема око постављања ( Долазим из малог града у којем ово једноставно није култура). Прошла је све то - сада се смирује док сам ја више него спреман да започнем све ово.

Мој прошли ГФ није волео забаве, пиће и тако даље, док је моја тренутна (када сам је упознао) изгледала као да је за то. Сад је управо супротно. осећам се као да сам се вратио са бившим, да нисам у стању да се забавим са девојком. Тако да не само да не могу имати овај живот који је имала она, већ чак ни не морам да га делим са њом.

поврх тога, и морам рећи, најтежи део је тај што ми је сада невероватно непријатно када говори о својим проклетствима и прошлим журкама - осећам љубомору јер никада нисам искусио овај „агресиван“ живот, и слика њеног насумичног повезивања са људима заиста ме узнемирава до тачке у којој су ове мисли постале опсесија.

Не могу да заспим ноћу јер је видим поред себе и мислим само на сексуалне односе са свим тим људима. Зашто се тако осећам, зашто ме толико узнемирава? Не могу да је гледам, а да ми се слике одмах не појављују у глави ... Те мисли стварају велике проблеме у мом свакодневном животу с њом. Не могу бити спокојан око ње.

Зашто се тако осећам? Шта могу да урадим?

Хвала

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 22.6.2019

А.

Хвала вам на писању. Ти и твоја девојка нисте у корак један са другим. Дала је себи дозволу да неко време буде ризична и пристрана. Као што кажете, она је то избацила из свог система и спремна је за озбиљнију, трајнију везу. С друге стране, осећате се као да сте пропустили да будете млади и дивљи. Кад говори о својој прошлости, то вас подсећа на оно што мислите да сте пропустили.

Бити неодговоран када сте млади није све што је пукло. У западној култури постоји машта да је имати тај временски период важно, чак и неопходно, пре него што пређете у одрасло доба. То је фантазија. Иако друштвени медији забаве, злоупотребу супстанци и спајање могу приказати као нормално и пожељно понашање, то није.

Студија Цхилд Трендс из 2011. године открила је да је само 8% младих од 18 до 25 година пријавило лежерно забављање, а 67% је изјавило да се искључиво забављају, кохабитују или су у браку. 25% је изјавило да уопште нема везу. Према националном истраживању из 2013. године, само 20% студената се до завршне године повезало више од 10 пута.

У новије време, студија из 2017. године на Харвард Градуате Сцхоол оф Едуцатион показала је да се млади одрасли не везују приближно толико као што то чине старији људи, па чак и њихови вршњаци. У ствари, 70% од 18 до 25 година, укључених у истраживање Харварда, рекло је да би желело да од родитеља добију више информација о емоционалној страни односа. Закључили су да фантазија о „спајању“ штети младим одраслима јер не знају како да воде здраву, интимну везу и не знају како да идентификују када веза није здрава. Из извештаја: „Помагање младим људима да развију вештине одржавања брижних романтичних односа и достојанственог и поштовања према особама различитог пола такође помаже у јачању њихове способности да развијају брижне, одговорне односе у свакој фази свог живота и да одрасту у етичне одрасле особе, чланови заједнице и грађани “.

Укратко: Ниси заостао, ни када се већина младих не прикључи.

Ваша невоља може бити заснована на бризи да немате оно што је потребно да се подудара са претходним искуствима ваше девојке. Можда сте у некој несвесној конкуренцији са њеним прошлим везама. То је такмичење на којем не можете победити јер замишљате да су мушкарци у њеној прошлости били некако идеални или бар „бољи“ у сексу од вас. Или се можда бринете да вам открије недостатак сексуалне моћи јер има толико мушкараца да вас упореди.

Поред тога, можда се лично бавите конфузијом коју западна култура и даље има око секса. С једне стране, друштвени медији промовишу пуно сексуалног искуства. С друге стране, још увек постоји вредност која се поклања невиности или ограничавању сексуалне интимности на озбиљне везе. Можда се борите са том дуалношћу. Љубоморни сте на искуство своје девојке, али сте одлучили да то не радите.

Да сам се виђао са вама на терапији, подсетио бих вас да је вас изабрала девојка, а не један од осталих мушкараца. Она је с вама јер се нико од вас не мери са вама на начине који су јој важни. Вероватно би помогло кад би вам рекла шта цени о вама.

Такође бих предложио да вам није корисно да вам девојка прича приче о својој безбрижној и ризичној прошлости. Те вас приче само узнемирују да сте некако инфериорни.

Ако ваша веза треба да траје, треба да пронађете начин да вреднујете сопствени избор. Могли сте да урадите исто што и ваша девојка, ако не у свом граду, док сте били на одмору или у школи. Ниси. Верујем да су за ваш избор постојали добри разлози које сте можда заборавили.

Ако се не можете помирити са разликом у историји, ваша веза неће потрајати. Нећете моћи да толеришете осећај увек инфериорног због те разлике. Неће моћи да толерише вашу љубомору и ваш суд.

Ако вам ово писмо не помогне да зауставите опсесивно размишљање, онда мислим да бисте вас двоје имали користи од неколико сесија са искусним саветником за парове. Током саветовања, можете доћи до основног узрока своје невоље и вас двоје ћете идентификовати алате за развијање блискости љубави коју обоје желите и заслужујете.

Желим ти добро,

Др. Марие