Да ли прошла траума утиче на вашу везу?

Како рани односи родитеља и детета утичу на романтичне везе одраслих.

Наша рана искуства са најближима обликују како ћемо разумети природу односа. Током ових раних година развијамо свој стил везаности. Стил везивања утиче на то у кога ћемо се заљубити, како се понашамо у романтичним везама, па чак и на то како се веза завршава.

Како растемо, ниво сигурности који се осећа у нашим најважнијим везама, тактике које развијамо да бисмо задовољили своје потребе и стратегије суочавања које примењујемо за управљање најјачим осећањима све снажно утичу на стил везаности који развијамо.1

Сигурни и несигурни стилови додатака

Ако су наши родитељи или главни неговатељи на наше потребе одговарали на предвидљиве и подржавајуће начине док смо одрастали, вероватно ћемо развити сигуран стил везаности.2 Сигурна везаност резултат је нашег разумевања да смо били вредни љубави и да можемо да зависимо онима око нас за подршку.

Насупрот томе, ако смо имали непредвидиве, емоционално недоступне или чак непријатељске неговатеље, вероватно ћемо развити несигуран стил везаности.

Несигурно-анксиозно или несигурно-избегавање

Они са несигурним стилом везаности обично спадају у једну од две категорије: несигурно-анксиозно или несигурно-избегавајуће.

Појединци са несигурно-анксиозним стилом везаности имају потребу за сталним уверавањем својих партнера. Они се плаше напуштања и могу имати потешкоћа с поверењем да су вољени и вредни љубави. Несигурно-анксиозни људи имају потешкоћа да сами управљају својим емоцијама. Интензивно осећају емоције. Када су узнемирени, узнемирени им је потребна помоћ других како би се осећали боље.

Они који имају стил везаности за који се избегава несигурност користе супротну врсту понашања као стратегију сналажења у везама. Избегавајуће особе потискују своје емоције и траже даљину. Супротно ономе како изгледа, избегавач тражи дистанцу како би одржао везу у њиховој вези. Многи појединци који избегавају научили су да ће рањивост и тражење блискости отерати људе. Такође им може постати непријатно када се други превише емоционално зближе, јер то није нешто на шта су навикли. То из очигледних разлога може да изазове потешкоће у романтичним везама.

Основно образложење понашања и несигурно-анксиозног и несигурног избегавања је исто, да би се одржала блискост у вези, али израз у понашању је другачији.

Утицај прошлих траума на стил везаности

Са еволуционог становишта, развијање односа са примарним неговатељем је најважнији задатак. Детету је овај однос потребан за опстанак.

Током детињства посебно смо ожичени за повезаност и блискост. Поред потребе за храном и материјалном храном, новорођенчад и деца једноставно нису довољно биолошки зрели да се носе са снажним емоцијама попут страха и дубоке туге које проистичу из недостатка подршке и везе са одраслом особом. Као резултат тога, деца требају да одрасли у нашем животу раде више него само да се брину о физичким потребама. Као бебе, малишани, деца и адолесценти требају нам одрасли да пруже емоционалну подршку и утеху када се бојимо или узнемиравамо.3

У случају насилника или занемаривача, дете се суочава са нерешивом дилемом која произлази из чињенице да је неговатељ и извор утехе и страха. Како дете одраста у одраслој доби, имају потешкоћа у поверењу у везама. Штавише, одрасли са историјом трауме често траже партнере који се осећају познато. Као резултат тога, многе од ових веза за одрасле су нездраве и могуће насилне.

Може ли се стил вашег прилога променити?

Ако знате да ваш стил привржености није сигуран или ако вам се чини да вас привлаче насилни или недоступни партнери, можете предузети кораке за промену. Стилови прилога нису трајни и могу се мењати у зависности од вашег сталног искуства у везама.

Рад са терапеутом може вам помоћи да изградите вештине управљања сопственим емоцијама. Терапеут може да вам помогне да развијете здраве стратегије суочавања засноване на сопственим снагама. Када имате сигурност у себи, тада сте у могућности да развијете сигурност у својим односима. Добра вест је да све почиње од вас.

Можете да развијете промене у себи како бисте донели сопствено благостање. Ово је оснажени приступ и омогућава вам да преузмете контролу над тим како се осећате, уместо да зависите од оних који се могу или не морају појавити када вам затребају. Када развијете сопствену снагу и сигурност такође можете развити сигурне и здраве односе.

Референце

1. Феенеи, Ј. А., & Ноллер, П. (1990). Стил привржености као предиктор романтичних веза за одрасле. Часопис за личност и социјалну психологију, 58(2), 281.
2. Аинсвортх, М. Д. С., Блехар, М. Ц., Ватерс, Е., & Валл, С. Н. (2015). Обрасци везаности: Психолошка студија чудне ситуације. Псицхологи Пресс.
3. Пурнелл, Ц. (2010). Дечја траума и везаност одраслих. Часопис за здравствено саветовање и психотерапију, 10(2), 1-7.