Гајење самосаосећања

Када нешто пође по злу, када се деси грешка, без обзира колико мала била, многи људи пребрзо упиру прстом - у себе.

Они се бичевају за сваки неуспех, пуштајући да се њихово самопоштовање савије и сагне пред разочарањима и тријумфима. За многе је самопоштовање у најбољем случају климаво.

Али постоји нешто што можете изградити, а то је значајније од самопоштовања. Нешто што се не поколеба и заправо може да побољша ваше благостање - а ваше перформансе нису фактор.

Према психологу др Кристин Нефф у својој књизи Самосаосећање: Престаните да се тучете и оставите несигурност иза себе, да је нешто самосаосећање. Бити самосаосећајан значи да без обзира на победу или пораз, надмашивање својих небеских очекивања или падање, и даље пружате исту љубазност и саосећање према себи, баш као што бисте то учинили и добар пријатељ.

Поново, гајење самосаосећања је добро за нас. Истраживање је показало да људи који сами саосећају са својим несавршеностима имају веће благостање од људи који осуђују себе.

Према Неффу, самосаосећање се састоји од три компоненте: само-љубазности, заједничке хуманости и пажљивости. Будући да се већина нас тешко сналази са све три, желео сам да поделим шта свака компонента значи, заједно са једноставном вежбом из књиге за развој сваке од њих.

Само-љубазност

У књизи Нефф пише да само-љубазност „значи да заустављамо стално само-просуђивање и омаловажавање унутрашњих коментара које већина нас сматра нормалним“. (Звучи познато?) Да, уместо да осуђујемо своје грешке, покушавамо да их разумемо. Да уместо да се и даље критикујемо, видимо колико је самокритичност штетна. И да се активно тешимо.

Самосаосећање значи „препознати [је] да свако има времена када га испухне и понашати се љубазно“. Самокритика штети нашем благостању. То доводи до напетости и анксиозности. С друге стране, само-љубазност доводи до смирености, сигурности и задовољства, објашњава Нефф.

Вежбајте. У почетку ово може изгледати глупо или чудно, али кад се узнемирите, загрлите се или нежно пољуљајте тело. Ваше тело ће одговорити на физичку топлину и бригу, каже Нефф. (Замишљање загрљаја такође делује.) У ствари, загрљај себе заправо има умирујуће предности.

Према Нефф-у, „истраживање показује да физички додир ослобађа окситоцин [„ хормон љубави и везе “], пружа осећај сигурности, смирује узнемирујуће емоције и смирује кардиоваскуларни стрес.“

Цоммон Хуманити

Обично човечанство препознаје заједничко људско искуство. Као што Нефф пише, то се разликује од самоприхватања или љубави према себи, а обоје је такође непотпуно. Саосећање признаје друге, а још више, признаје да смо сви погрешиви. Да смо сви међусобно повезани и да сви патимо. У ствари, саосећање значи „патити са“, Пише Нефф.

Нефф је то схватила у свом животу када је сазнала да њен син има аутизам. „Уместо да се осећам„ јадно од себе “, покушала бих да отворим своје срце свим родитељима свуда који су се трудили да дају све од себе у изазовним околностима ... Сигурно нисам био једини коме је било тешко.“

Узимање ове перспективе довело је до две ствари, она каже: Сматрала је непредвидљивошћу људског бића, да родитељство има своје успоне и падове, своје изазове и радости. Такође је сматрала да други родитељи то имају далеко горе.

Саосећање са собом такође вам помаже да делујете. „Прави дар самосаосећања је заправо био тај што ми је пружио смиреност потребну за предузимање таквих радњи учинио на крају помогне [мом сину]. “

Нефф закључује поглавље овим инспиративним речима:

„Бити човек не значи бити на неки посебан начин; ради се о бивању онаквим каквим вас живот ствара - са вашим властитим снагама и слабостима, даровима и изазовима, хировима и необичностима. Прихватајући и прихватајући људско стање, могао бих боље да прихватим и загрлим Рована, а такође и своју улогу мајке аутистичног детета. “

Вежбајте. Размислите о особини због које се често критикујете и која је „важан део ваше самоодређења“, као што је стидљивост или лењост. Затим одговорите на ова питања:

1. Колико често показујете ову особину? Ко сте ви кад то не покажете? "Јеси ли још увек ти?"
2. Да ли одређене околности откривају ову особину? „Да ли вас ова особина заиста дефинише ако посебне околности морају бити присутне да би се особина појавила?“
3. Које околности су довеле до тога да имате ову особину, попут искуства из детињства или генетике? „Ако су ове„ спољне “снаге делимично одговорне за то што имате ову особину, да ли је тачно сматрати да особина одражава вашу унутрашњост?“
4. Имате ли избора да покажете ову особину? Да ли сте уопште одлучили да имате ову особину?
5. Шта ако „преобликујете свој самоопис“? Нефф користи пример преформулирања „Ја сам љута особа“ у „Понекад се у одређеним околностима наљутим“. Нефф пита: „Ако се не идентификујете тако снажно са овом особином, да ли се нешто мења? Можете ли осетити још простора, слободе, душевног мира? “

Пажљивост

Пажљивост јасно види и прихвата оно што се тренутно догађа - без пресуде, пише Нефф. „Идеја је да морамо да видимо ствари какве јесу, ни више ни мање, како бисмо на најсаосећанији, а самим тим и ефикасан начин, одговорили на нашу тренутну ситуацију.“

Пажљивост нам даје перспективу. Већина нас је, међутим, навикла да се фокусира на своје недостатке, који лако искривљују наш поглед и уништавају свако саосећање са собом. Као што Нефф каже, можемо „постати потпуно апсорбирани својим опаженим манама“. То значи да нам у потпуности недостаје наша патња. „У том тренутку немамо перспективу потребну да препознамо патњу изазвану нашим осећајем несавршености, а камоли да им одговоримо саосећањем.“

Када нешто пође по злу, пише Нефф, морамо застати на неколико удаха, признати да пролазимо кроз тешко време и такође препознати да заслужујемо да на свој бол одговоримо брижно.

Вежбајте. Један од корисних начина за промоцију свесности је пракса која се назива бележење. Односно, бележите све што мислите, осећате, чујете, осећате и осећате. Да би то урадио, Нефф предлаже да одаберете удобно место и седнете 10 до 20 минута. Признајте сваку мисао, осећај или осећај и само пређите на следећу. Нефф даје следеће примере: „свраб у левом стопалу“, „узбуђење“, „авион лети изнад главе“.

Ако се изгубите у мислима, као ако почнете да планирате сутрашњи доручак, једноставно реците себи „изгубљени у мислима“. Према Нефф-у, „Ова вештина нуди велику исплату у смислу омогућавања да будемо потпуније ангажовани у садашњости, а такође нам пружа и менталну перспективу потребну за ефикасно суочавање са изазовним ситуацијама.“

Гајење самосаосећања можда није лако, али без сумње је вредан, оснажујући и ослобађајући начин да живите свој живот.

Шта за вас значи самилост? Шта вам помаже да будете самилоснији? Шта је најтеже саосећати са собом?

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!