Осећам се као да губим разум

Откад се сећам увек сам био бесна особа.Пуцам на маму због глупости (до те мере да вриштим на њу ни за шта, и знам да је то погрешно када то радим, али свеједно то радим) и прекомерно анализирам СВЕ. Да се ​​састанете са мном, помислили бисте да ми није стало на свету. Радим у малопродаји и звали су ме „забавно, весело, увек срећна *, преслатка“ итд. Осећам се као да то радим на свом послу где једноставно не желим да виде моју бесну страну, па не знам да им то не покажем. Једини људи према којима заправо ослобађам сав бес су моја мама, сестра и мој дечко.

Једино на које се никад не љутим је мој други посао у вртићима. Радим са децом и без обзира на то колико сам под стресом или са колико лоших ствари имам посла у том тренутку, никада не осећам бес према њима. Имам око 4 блиска пријатеља и сматрао бих се ВРЛО верним пријатељем. Међутим, врло сам прикривена и не волим да будем сама. Ако сам сам, осећам се губитником и уколико не гледам телевизију или ако ме не заокупи нешто друго, само ћу седети и размишљати колико сам луд. Стално дајем пријатељима савете и сматрао бих се врло проницљивим и ВРЛО сам добар у читању људи; међутим, када се то чини мојим животом, осећам се као да немам контролу и да непрестано доносим лоше одлуке.

Кад нечим не управљам, осећам се крајње узнемирено и бесно. Веома добро разговарам са људима и чини ми се да сам врло самоуверена. Међутим, то уопште није случај. Људи који ме добро познају рекли би да имам проблема са бесом. Несигурна сам до те мере да СТАЛНО мислим лоше о себи (попут тога како сам луда или зла). Излазим са истим момком и искључујем га већ 5 година. Имам само 18 година и никада нисам била без свог дечка. Преварио ме је више пута и још увек му се враћам. На неки начин се готово осећам безвредно без њега. Осећам се као да ако нисам са њим, онда ће он ићи даље и бити срећан и нико други никада неће желети да буде са мном, јер сам лоша особа.

Била сам код више терапеута и многи од њих су за моје опсесивно размишљање кривили чињеницу да су се моји родитељи развели када сам имала само 3 године. Разљутило ме то кад сам то чуо (јер сам савршено задовољан својом животном ситуацијом, мамом), али како су године пролазиле, почео сам то да мислим јер у свом животу немам снажног мушког узора да то је разлог зашто сам тако крајње зависна од свог дечка. Веома сам љубоморан и увек на ствари размишљам негативно. На пример, одлазим са пријатељима на нове године и чим сам сазнао да мој дечко иде и одседа у другом хотелу, аутоматски помислим да ће се сексати с другом девојком или да ће он упропастити моје путовање некако. Као да добијем ове збркане мисли и као да подсвесно желим да се оне догоде, да бих могао бити у праву; и када се те страшне мисли догоде,

имам много самоубилачких мисли и постајем изузетно депресиван. Размишљам о томе да се убијем бар једном дневно. Знам да то никада нећу провести, али понекад сам једноставно толико самозатајна да се осећам као да више ни не желим да будем ја.

Корисник сам марихуане отприлике 4 године. У последње 2 године пушио сам траву сваки дан. У последњих 6 месеци или тако некако, почео сам да „скицирам“ заиста лоше. Увек сам веома забринут када пушим траву, посебно када сам сам. Често помислим да су духови у мојој соби или мислим да је неко у мојој кући. Сваке ноћи попушит ћу посуду у својој соби и само сједити тамо и размишљати о томе како сам збркан и како би сви мислили да сам луд кад бих знао моје мисли. Не могу престати да пушим траву. Иако ме понекад натјерају да помислим на збркане мисли, повремено се осјећам нормално, јер је моје ментално стање промијењено, а ја нисам свој сат времена или тако некако.

Још једна ствар која за мене ГОДИНА представља проблем била би моја фобија од некога ко ми улази у кућу. Сваке вечери пре него што одем у кревет мислим да је неко у мојој кући и мислим да ће ме убити или киднаповати. Није важно ако проверим целу кућу или закључам врата спаваће собе, и даље мислим да ће ме неко убити и ВЕЧЕРАС ће бити ноћ када умрем. Такође се веома плашим што се тиче вожње. Не возим, а кад сам са пријатељима, стално размишљам о томе како им иде тако брзо и увек мислим да ћемо доживети несрећу. Имам пуно проблема са концентацијом, па чак и када је реч о нечем једноставном (попут читања књиге за школу), подићи ћу књигу и почети да плачем, јер сам толико узнемирен и не желим то да радим. Нисам глупа особа и кад бих ишао у средњу школу, ако бих стварно радио задатак, добио бих око 90%. Али већину времена се чак и трудим да је предам, јер нисам у квару. Такође мислим да са собом увек имам нешто погрешно (попут болести) и мама ме често назива „хипохондром“.

Да закључим, знам да имам проблема. Понекад се осећам као да превише анализирам своје мисли и зато мислим да сам луд. Често ми људи кажу да само морам да се „охладим“, али осећам се као да не могу. Не знам шта да радим :(

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-06-1

А.

О Боже. То је прилично дугачка листа. Није ни чудо што сте стално узнемирени. Да видимо да ли бих могао да вам дам мало упутства. Претпостављам да су терапеути које сте видели покушавали да вам кажу нешто мало сложеније од тога да су за све криви разводи ваших родитеља. То је ретко случај. Оно што може бити случај је да сте особа изузетно осетљивог темперамента и да људи у време развода нису разумели да вам је потребна додатна помоћ у суочавању са променама у вашем животу. Можда сте погрешно веровали на неком нивоу да је развод делимично био ваша кривица. Можда сте осећали татин одлазак дубље него што би то осећала већина деце. Све ово помешано могло би бити основа за развој граничног поремећаја личности. Потражите особине поремећаја и погледајте да ли се уклапа.

С друге стране, већ дуги низ година непрестано пушите траву. Количина и учесталост знатно премашују повремену рекреативну употребу. Имате озбиљну психолошку зависност. У мом пољу је истина да људи који користе ниво на којем сте ви често постају развојно „заглављени“ у годинама у којима су почели да користе снажно. Дакле, ево вас са 18 година, несигурни у себе, ухваћени у високој драми и имате беса - баш попут детета од 14 или 15 година. Није ни чудо што се осећате нескладним са својим вршњацима.

Све ово значи да сте у праву. Треба вам помоћ. И потребна вам је већа помоћ него што вам писмо може пружити. Апсолутно морате престати пушити траву. Апсолутно морате да се укључите у неку врсту терапије да бисте се суочили са болом који ће неизбежно избити када скинете покривач дима. Са 18 година дефинитивно је време да престанете да преузимате проблеме на друге људе и почнете да се бринете о себи.

Врло добре вести у вашем писму су да вам много тога иде - кад бисте само научили да га користите. Добар сте, брижни радник. Имате неке пријатеље. Људи попут тебе. И ви имате добар интуитивни осећај за друге људе. То је невероватна количина плусева. Дакле - спусти посуду и приступи пројекту постајања одраслом особом у којој можеш бити. Пронађите стручну помоћ која вам је потребна и држите се довољно дуго да се држи. Вредиш.

Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са изворне верзије, која је овде првобитно објављена 22. јануара 2010.