Зашто је неверство тако болно?

„Сломили сте ми срце.“

Издаја вашег партнера погађа срж вашег бића.

Можда је неверство било једнократни догађај који се догодио током пијане вечери, или је можда било сасвим намерно - месеци или године писања текстова, телефонских позива, романтичних вечера и, наравно, секса. Можда је то била дубоко емоционална веза са другом особом или је подразумевала једнодневне везе са разним партнерима.

Не само да вас боли, већ вас муче питања: „Како сте могли?“ и „Када је ово почело?“ и дубље питање „Зашто?“

Не могу вам рећи зашто је ваш партнер то учинио - то питање ће истраживање избацити изван оквира овог чланка - али могу вам рећи зашто толико боли.

Тако смо везани.

Значи, ожичени смо за везу.

Као деца настојали смо да се повежемо са неговатељима, а већ је раније речено да оно што тражимо у романтичним везама је да повратимо део те безусловне љубави коју смо, надамо се, искусили као дете. Ако смо имали родитеље који негују, они су одговарали на наше вапаје за утехом и речено нам је како смо слатки, слатки и симпатични. У потрази за проживљавањем исте те неге, романтични партнери често називају једни друге „беба“, „драга“ и друга обожавајућа имена.

Кад кажем да смо везани за друге, мислим да имамо унутрашњи систем везаности (или везе) који функционише тако да нас држи близу оних које волимо.

У својој књизи, Друштвене: Зашто су наши мозгови ожичени за повезивање, Маттхев Либерман пише: „Када људска бића доживе претње или оштете своје друштвене везе, мозак реагује приближно на исти начин као што реагује на физички бол.“

Бол који доживљавамо у издаји често се осећа као напад на наше тело. Боли ме врашки. Готово је изненађујуће колико то може наштетити. И попут физичког напада који наноси дубоке ране, издаја нас чини несигурним.

Ово није био споразум који смо склопили.

Тачно је да ће се партнери понекад сложити да имају отворен брак (слажете ли се с тим концептом или не), али то није оно о чему овде говоримо. Говоримо о ситуацији када су се двоје људи сложили да су моногамни. Договорили су се да неће имати секс ни са ким ван њиховог брака или везе.

Понекад ће ми издајући супружник рећи: „Али ја имао урадити то. Моја жена не би имала секс са мном. " Или, „Осећала сам се оправдано у овој афери зато што толико незадовољим свог мужа.“ Ниједна од ових одбрана не узима у обзир чињеницу да ово није био ваш првобитни споразум. Сломили сте поверење партнера. Ниси био искрен. Си лагао. Преварио си. Ако сте били несрећни, имали сте друге могућности - да одете, разведете се или затражите одлазак на терапију парова.

Ако сте повредили свог партнера, моја сврха није да вас засипа кривицом, већ да вам помогнем да видите зашто је то била издаја - и да нећете моћи да изразите искрену емпатију и кајање које требате да пренесете свом рањеног партнера док не одговорите за нарушено поверење. Ваш партнер није само повређен, већ је можда и дубоко трауматизиран вашим поступцима.

Осећам да више не познајем ову особу.

Издани партнер каже: „Мислио сам да познајем ову особу са којом сам се обавезао, али сада се питам - да ли заиста? Шта ћу још да сазнам? “

Можда те је подсетио онај ко је имао аферу. Кад сте почели да сумњате у неверство и питали за то, можда су рекли: „Ти си луд! Шта није у реду са тобом? Ви замишљате ствари! “

И тако, сад се питате да ли заиста познајете ову особу. Шта још не знате?

То ће болети.

Желео бих да кажем да постоји брзо решење, али обично морате повредити повреду пре него што зарасте.

Можда се ваш партнер који издаје жури да га пређе, али требат ће вам времена. Можда су много пута рекли: „Жао ми је“, али ако не можете да га прођете, вероватно имате симптоме трауме.

Неки издани партнери доживљавају ноћне море, анксиозност, раздражљивост, флешбекове, мождану маглу, депресију и / или друге симптоме. У овом случају потребан вам је терапеут који има специјализовану обуку како би вам помогао да превазиђете трауму. Једна од метода коју нудим својим клијентима је ЕМДР (Десензибилизација и поновна обрада покрета покрета), која може учинити чуда да помогне у обради успомена и сензација које су се заглавиле у телу.

Да, бол неверства је стваран. Ниси луд. Не, није фер да треба да посетите терапеута. Нисте учинили ништа лоше. Али на вама је да одлучите шта ћете учинити са болом са којим се носите. Имаћете велику корист ако вам помоћ поверљивог, компетентног и саосећајног стручњака помогне да се излечите.