Превише живети у свету фантазије?

Имам пуно проблема; молим вас помозите ми. Не знам чак ни одакле да почнем. Ја сам 16-годишњи мушкарац који живи у Њујорку. Изузетно сам стидљив и тучем се због сваке своје грешке. Буквално видим менталну слику себе како ме ударају, шамарају, малтретирају, пуцају, одрубљују главу, умножавају, здробљују главу зградом итд. Осећам се дубоко увређеним када ме критикују, не „дружим се“ са вршњацима и осећам се инфериорно њима, никада нисам био на забави или неком другом друштвеном окупљању, осећам да ме други увек осуђују и памте сваку грешку коју сам икад починио, иако је нелогично тако размишљати, никада нисам имао девојку, тешко ми пада да верујем другима, а моје једино бекство су маштарије којима се препуштам док сам сама.

Не напуштам собу и стан ако не морам (школа, на пример). Разговарам и знам људе у школи, али их не доживљавам као „пријатеље“. Једина „особа“ коју осећам као правог пријатеља је моје плишано животиња - штене. Створио сам личност за њега и он је једини коме верујем довољно да разговарам. Не разговарам са родитељима. Било је тренутака у којима се осећам самоубилачки и Штене ме увек теши и говори ми да ће све бити у реду. Имам план изласка у случају да ствари постану прегрубе да бих могао да се носим са њима или ако се Пуппи-у нешто догоди. Не мислим да могу да живим без њега.

Рекли су ми да сам духовит, паметан и шаљив. Шале које правим обично су самопропадљиве, али смишљене на такав начин да не подижу никакве црвене заставе. Своју усамљеност оправдавам рекавши другима „Не обазирите се на жене; стекните валуту “. Али у стварности мрзим бити усамљен. Посвећујем 100% свог времена студијама у нади да ћу зарадити довољно новца да ми можда пружи више самопоштовања.

Кад имам превише слободног времена, мислим. Осврћем се на свој живот и анализирам различите догађаје који су ме обликовали онаквог какав јесам. Ево шта сам закључио: Током основне школе непрестано су ме бирали, јер сам био Кинез и због начина облачења, а људи су ме звали „цхино“. Чак су ме и други Азијати нападали без очигледног разлога. Сећам се да сам у себи помислио „Зашто ме људи не воле?“ Моја мама је научила да се не свађа и само вређа како долазе, а ја сам то чинила. Сваки дан сам само седео и вређао за увредом. Једног дана прочитао сам у књизи да реч „цхино“ на шпанском значи „кинески“. Када ме је следећа особа назвала цхино у школи, рекао сам му „Да? па шта?" Видео сам збуњени израз његовог лица и вероватно је тако почео мој смисао за хумор. Схватио сам да имам моћ да им вратим њихове увреде претварајући их у шалу. Временом се ово претворило у само-понижавајуће шале и дела попут пљувања по себи како бих грубо исплашио насилнике.

У средњој школи имао сам проблема због шале и био сам приморан да недељу дана видим саветника. Моји родитељи нису знали. После тога ублажио сам своје шале. У 7. разреду сам се управо ошишао (мрзео сам сваку своју фризуру.) И осећао сам се самозавестније него што сам то обично био. На путу до класе бенда, и на моје изненађење, ова случајна девојка је дошла и загрлила ме. Нисам знао шта да радим или шта да кажем. Само сам стајао с рукама поред себе попут статуе док ме је грлила. Нисам је загрлио. Временом ми се свидела. Била сам заљубљена у њу, али тада нисам знала, глупо сам мислила да је то „љубав“. Годину дана касније, савладавши страх од одбијања, позвао сам је да изађе. Уместо да ми да солидно да или не, рекла је можда. Ово „можда“ ме је држало у стиску већину половине године пре него што се моја заљубљеност завршила и могао сам поново рационално да размишљам. До тада су загрљаји престали. Како је година пролазила, приметио сам да је са свим момцима радила оно што је радила са мном. Загрлите их, приближите им се, неколико месеци касније пређите на друге. Исперите и поновите. После тога сам себи обећао да се више никада нећу приближити другој женки. Емотивни пакао и драма једноставно нису вредели.

Након што сам завршио средњу школу и кренуо у средњу школу, постао сам врло хладан и логичан. Или сам барем покушао. Понашао сам се као ** рупа у недостатку бољег израза. Оправдавао сам одбијање других рекавши да је то више невоља него што вреди; љубав је само гомила хемикалија која се гура у мом мозгу. До друге године, срушио сам неке зидове које сам саградио и покушао да се дружим. Још увек нисам радио целу ствар дружења и викенде сам провео испред рачунара као и увек, али моја друштвена мрежа је постала већа. Помагали смо једни другима кад је било потребно, али још увек их нисам доживљавао као пријатеље и сигурно им нисам веровао довољно да бих им рекао шта сад овде крчим.

Сада сам јуниор и моје радно оптерећење се више него утростручило у поређењу са бруцошијадом. Ја сам смер Рачунарске науке и радим на рачунару са 3 курса на факултету и понедељком-петком после школског програма. Ове године сам постала под стресом и пуно више се препуштам својим фантазијама. Лето пре него што је почела моја млађа година, пронашао сам на интернету аниме под називом Спице анд Волф. Никад нисам био велики љубитељ анимеа, али погледао сам неколико епизода и заљубио се у женски лик Хоро. Сваки пут кад легнем на кревет, повучем се у свој свет маште где је држим у наручју и све је савршено.

Знам да није стварна и да је веза са ликом из цртаног филма немогућа, али осећам се срећно када сам у свом свету маште. Такође, мислим да сам можда зависан од гнушања према себи и осећаја среће који се генерише када сам у машти. Кад год се осећам депресивно и почнем да размишљам о самоубиству, постоји тај чудан осећај који могу описати само као црну гоо, која почиње у мом срцу и шири се на остатак тела. Како се шири, осећам журбу и почињем да плачем. Док плачем, те менталне слике самоповређивања поменуте на почетку се поново враћају и осећам се безвредно. Те слике и осећања покрећу још једну „црно-грозну журбу“. и траје скоро сат времена. Исту журбу осећам и када се маштам мазећи се са Хороом, осим уместо црне гоо, осећам лагану, „смеђу“ сензацију која се шири из мог срца. Тада, уместо да плачем, осећам неодољив осећај среће и заправо се смешим. Бојим се да бих могао бити зависан од ова два осећања интензивне туге и интензивне среће. Бојим се да бих могао потражити пажњу и хранити свој его када се то догоди. На пример, могло би се догодити нешто лоше, али безначајно и почећу да се тучем док не осетим преплављујући осећај туге и страха који ће покренути црну журбу. Што се тиче интензивне среће, затичем себе да кажем „Хоро и псић ће увек бити ту за тебе“ кад год се осећам усамљено и почнем да зарањам у своју фантазију.

Нико не зна ништа од овога што сам управо написао. На планети постоје само 2 особе којима верујем довољно да то кажем, иако нису анонимни као што сам тренутно; себе и штене.

Последња ствар, кад год сам у депресивним циклусима, анализирам свој живот и оно што сам написао о свом раном животу до ове тачке је оно за шта сам закључио да је узрок моје социјалне неспретности и усамљености.

Молим вас помозите ми. Не знам да ли се понашам арогантно или тражим пажњу, али заиста не могу да видим себе способног да имам девојку или чак да сам жив да видим своју матуру, да будем искрен. Требам помоћ.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ, 30. маја 2019

А.

Сигурно је застрашујуће ако не можете никоме веровати довољно да затражи помоћ. Не само да је то застрашујуће, већ је и врло усамљен осећај. Јасно је да се борите са више проблема, нарочито са депресијом и самоубилачким идејама. Драго ми је што сте се одлучили за писање јер ми даје прилику да евентуално осветлим вашу ситуацију и пружим вам наду.

Имајте на уму да ово није безизлазна ситуација. Заправо је управо супротно. Може вам се помоћи. Да, има проблема с којима се треба позабавити, али као што сте споменули, ово је први пут да сте некоме јавили да вам треба помоћ. Чињеница је да сте писањем овог писма започели процес тражења помоћи. У великој шеми ствари, писање анонимног писма само је мали корак у процесу, али је ипак корак.

Изгледа да имате депресију и самоубилачке идеје. Осећате да за вас постоји мало или нимало наде. Имате много потешкоћа у интеракцији са другима, до те мере да то потпуно избегнете и створите фантазијски свет. У овом фантазијском свету осећате се сигурно. Можете бити своји без страха од тога шта други могу мислити о вама. То је осећај ослобађања, који можда чак и изазива зависност. То би могло објаснити зашто се све више враћате у свет фантазије. Психолошки, то је сигурно уточиште за вас и тако себи све чешће допуштате да уђете у ово царство. Повећање учесталости може бити психолошки пожељно за вас, али је проблематично. У реду је сањарити; сви то радимо с времена на време, али страх је да на крају нећете моћи да се „вратите“ из свог света маште и да ћете у потпуности изгубити контакт са стварношћу. Изгубити контакт са стварношћу значи бити психотичан.

Не желим да вас узбунујем, али топло бих вам саветовао да одмах потражите помоћ од терапеута. Ово је следећи корак у процесу. Писање писма је први корак. Следећи неопходни кораци су тражење помоћи и представљање ваше ситуације професионалцу за ментално здравље, лицем у лице. Топло препоручујем терапију, јер се борите са озбиљним проблемима, а ваш начин решавања ситуације је да склизнете у свет фантазије. Као што сам горе напоменуо, опасност је да се нећете моћи вратити у стварност. Бојим се да би вам се ово могло догодити и зато бисте требали размислити о разговору са терапеутом о овим проблемима. Могао би се позабавити овим проблемима и научити вас новим вештинама које ће вас оспособити за живот у „стварном свету“. Запамтите, свет фантазије није стваран. Чине га замишљени људи, места и идеје. У реду је маштати и користити своју машту, али не до те мере да се осећате примораним да побегнете у фантазију јер се бојите стварности.

Највећа брига је, наравно, што сте депресивни и самоубилачки. Због тога је утолико важније да одмах потражите помоћ.

Ако нисте сигурни како о томе разговарати са родитељима, дајте им ово писмо и мој одговор. Ако не желите да идете родитељима, дајте ово писмо школском саветнику или школском службенику.Ако верујете да бисте могли себи или некоме наштетити, одмах позовите хитне службе или се одведите у хитну помоћ. И на крају, ако се осећате преплављеним или збуњеним, назовите 800-273-8255 и разговарајте са саветником обученим да се носи са самоубилачким мислима. То је број за Националну линију за спречавање самоубистава. То је 24-сатна бесплатна служба за спречавање самоубистава доступна свима у самоубилачкој кризи.

Последња ствар: написали сте на крају писма да знате да вам треба помоћ. Имате јак осећај да нешто није у реду. Добра вест је да је све о чему сте писали излечиво, али захтева да затражите помоћ. Разумем да сте можда уплашени, али молим вас знајте да се не треба плашити тражења помоћи. Милионима људи помажу стручњаци за ментално здравље и то им мења живот набоље. Срећно.

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 20. новембра 2009.