Како изгледају туга и губитак 33 године касније: Сећање на маму

Данас би био 87. рођендан моје маме. Моја мама је прешла само до 52 године. Већину свог одраслог живота сам без своје маме. Данас је за мене дан сећања и захвалности. Сећам се своје маме као лепе, елегантне, креативне, талентоване и великодушне жене.

„Смрт нам је пријатељ управо зато што нас доводи у апсолутно страствено присуство са свиме што је овде, што је природно, то је љубав.“ -Рилке

Живот се увећава у тим тренуцима сећања.

После тридесет три године туга више нема назубљене ивице. Као комад стакла за плажу, омекшао је око ивица. То не значи да сам „преболео“ или заборавио или „пустио“. Сазнао сам да мама сада игра другу улогу у мом животу.

Веровања о тузи

Тежимо да се клонимо туге, а не да је пригрлимо или признамо. Многи од нас су научени да своја осећања задрже у себи након тог почетног периода. Научени смо да се представљамо у реду и кад нисмо. Емоционална туга може бити толико болна да је наш природни или научени одговор да је одгурнемо. Можемо носити ова уверења која учимо од својих породица, културних норми или друштвених норми које нам говоре да „требало би" бити 'преко тога', или „Крећући се до сада“. "Како то да још увек плачеш због тога?" Зашто кријем овај део себе? Можда је то тако да другима не чиним нелагоду, или је можда тај глас у мојој глави који говори да ће ме други осуђивати или ће им бити досадно да о томе сада чују. Кад је неко кога су други волели и коме се толико диве, с њим може бити лакше разговарати. Чак и тада, у мојој глави још увек постоји глас који каже: „то је тридесет и три године, о чему се ради? “

Осећања и мисли о тузи

Емоционална туга може бити толико болна да је наш природни одговор потискивање бола.

Зашто ово пишем? Пишем ово јер је писање начин обраде за мене и за начин сећања на некога ко је прерано напустио земљу. То је такође начин на који могу да поделим и нормализујем са другима она често неизговорена осећања туге и губитка. То је начин да објаснимо да ако можемо да себи допустимо да у потпуности искусимо утицај наше туге, да он на неки начин може да помогне процесу и отвори простор за другачију енергију која је претходно била потрошена са тугом.

Нормални процеси

Као што већина људи који имају искуства са тугом знају, обично постоје различити одговори или процеси кроз које пролазимо када доживљавамо губитак. Шок и неверица су један од таквих одговора. Чак и након тридесет три године (примећујем да доносим пресуду три године), још увек постоје (још једна пресуда) тренуци када се пробудим и помислим: „Како се то догодило? Не могу да верујем да се то догодило? О да, стварно се догодило, а ја не сањам. Да ли се то заиста догодило? “ Назад и назад кроз веровање и неверицу. Ово често може бити начин на који покушавамо да се заштитимо од интензитета својих осећања.

Туга може изгледати и показати се на много различитих начина. За мене је губитак био предвиђен и осећам се као да сам заиста много туговао пре него што је мама уопште умрла, а онда када је она стварно умрла, дошло је до борбе са прихватањем да је заиста нема. Једном када прихватање дође, тада се јавља и туговање у свим својим многим облицима. Да, постоји тај процес уназад и унапред.

Нека од осећања и реакција које можемо искусити укључују шок, вртоглавицу, бес, тугу, умор, губитак апетита, болове у телу, недостатак концентрације и још много тога.

Ствари нису исте, али јесу моје ‘исте’. Као што сам рекао раније, мама сада игра другу улогу, и ја то могу прихватити и живјети у садашњости са свим искуствима било да су тужна, срећна или испуњавајућа. Све су то значајни делови мог живота.

Подржавајући се

Током година подржавао сам много, много клијената са њиховим искуствима туге и губитака. Закључак је да не постоји временска линија или ограничење туговања, а дозвољавање тог природног процеса и ослобађања омогућава нам нежно повезивање са оним што нам је важно. Током година научио сам да се пријављујем са сопственим емоционалним реакцијама, а као практичар менталног здравља ово је важан део моје неге како бих могао да будем присутан потребама својих клијената. Преузимам одговорност за идентификовање и обраду својих осећања. Научио сам да се нећу оправдавати за осећање туге и губитка и осетићу оно што морам да осећам док вежбам бригу о себи и саосећање.

• Поставите себи питање: „Шта ми треба у овом тренутку?“
• Дозволите себи да прођете кроз процес туговања;
• Урадите за себе посебне ствари које се негују - једите добро, наспавајте се, вежбајте, повежите се са важним људима у свом животу;
• Пишите о својим осећањима;
• Резервишите масажу - ово производи хормон окситоцин који „веже мајку“, што може бити корисно када се осећате интензивно;
• Отворите се породици и пријатељима;
• Пронађи захвалност у стварима - гледам своју децу и видим дарове које им је моја мама пренијела;
• Пронађите нешто ново да урадите - пројекат о којем сте размишљали или нова активност;
• Уклоните успомене;
• Пронађите начине да другима будете корисни на основу својих вредности;
• Вежбајте пажљивост јер вам омогућава да испитате емоционални бол, направите простор за њега и живите смислен живот;
• Тражите подршку кад вам затреба;
• Дишите - ово укључује парасимпатички нервни систем који изазива смирујући одговор.