Проналажење гласа у ауторитарном друштвеном систему
Размишљам о школи и о томе како сам мрзео ручак који ми је спремила мајка. Како ми је било мучно сваки пут кад бих довршио свој спаковани ручак. Како ми је још мучно после пуног оброка пиринча. Од непоколебљивог пиринча од скуте, крути жути дал пиринач и покисли пржени кромпир.
Носио сам исту храну у школу 10 година, сваког појединог школског дана. Зачепила сам уста за сваки ручак, бацила сирницу на биљке док сам се плашила да недовршену кутију за ручак однесем кући.
Једина спасоносна милост била је мама моје најбоље пријатељице која јој је послала укусну храну коју сам могао да поделим. И кад сада помислим на љубазност свог пријатеља, пренеражен сам. Без њеног знања спасила ме је суптилног и упорног злостављања, напуштања моје мајке свих мојих детињских потреба, осим неких основних.
Не сећам се да сам се икада жалио мајци. Када сам пре неколико месеци рекла мајци како мрзим храну коју ми је послала, рекла је да јој никада нисам рекао да ми се не свиђа. Моје враћање непоједене хране вероватно није знак да би је могла покупити. Уместо тога, претпостављам да сам добио круг прекора, што ме је довело до храњења биљака пиринчем.
Ни школско окружење ме није подстакло да се изразим. Разговор у школи кажњаван је током школског времена. Требали смо одржати тишину, осим паузе која је трајала сат и двадесет минута. Сазнао сам да је говор необичан, увредљив и кажњив.
Бешумност. Говорница која се сваки пут гуши у емоцијама. Моја мајка је јединствено допуњавала моју немост у детињству тако што није била у стању да подсећам на своја осећања. Тако да никада нисам изашао из круга тишине.
Као дете сам се дефинитивно плашио, срамежљив, понекад бесан, фрустриран. Све су се те емоције ковитлале у мени, никада их нисам чуо ни признао ни неко од одраслих око мене.
Касније, како сам одрастао у позним тинејџерским годинама, имао сам мало више контроле над околностима око себе. Дакле, сад кад су ме преплавиле емоције, побегао сам: од група, од ауторитета, од узнемирених пријатеља.
Понекад сам се приморао да останем, али још увек нисам могао речима да пренесем оно што осећам особи која је то покренула.Међутим, могао сам, годинама касније, да се сетим тачних речи одређене особе које су ми нанеле бол.
Средином 20-их ухватио сам се у вртлог шибања индијског стила. Не знам да разговарам са потенцијалним партнерима о својим очекивањима или да их питам о њиховим. Неуспешни исходи приморали су нас као породицу да се више потрудимо.
Ова неизговорена, неподржана тешка времена одбијања и жудње довела су ме до депресије. Осећао сам да сам машина која пропада и да нема наде.
Јесам ли се одмотао од ове таме и нездраве тишине? Не мислим још у потпуности. Када сам имао 28 година, открио сам технику ненасилне комуникације др Марсхалла Росенберга. Ово је био модел комуникације који је од мене донео неке скривене приче.
Такође ми је дао наслутити како да се повежем са другим људима. Примећујем да се понекад осећам емоционално отупело и не знам шта да кажем када људи разговарају. Сада више изражавам своје емоције и више слушам.
Дијагностикован ми је хипотироидизам, штитна жлезда је близу говорне кутије у пределу врата. То ме не чуди. Још увек ми је доста неизражених емоција запело у грлу. Желим да певам, пустим свој глас. Певам понекад кад сам срећна. Осећам да бих знао да сам потпуно излечен кад знам да певам, а да се не осећам престрављено или осуђено.
