Која је разлика између подршке и омогућавања?
Без обзира на то да ли је реч о алкохолу, другом себичном понашању или општој неодговорности, дозвољавање некоме да и даље одабире штетна понашања пасивним понашањем или помагање у њима својим деловањем, само продубљује штету. Када вам је намера да помогнете, деловање као покретач чини управо супротно.
Па, која је разлика између подршке и омогућавања? Једноставно речено, подршка или помагање укључује помагање у стварима које он или она није у стању да учини за себе или радње које им помажу да стекну контролу над својим понашањем и животом. Омогућавање понашања, с друге стране, спречава некога да се носи са негативним последицама својих поступака. Не бављење овим последицама ствара утисак да је њихово понашање некако прихватљиво.
На пример, родитељ који дозволи детету да прескочи школу јер касни са задатком омогућава неодговорност. Партнер који прихвати мамурлук као „болестан“ омогућава злоупотребу алкохола и превиђање симптома, а партнер који никада не каже не и који се изнова и изнова користи, омогућава себично понашање. Ови људи се могу осећати као да им пружају подршку, помажу или прихватају, али стварност је таква да узрокују погоршање понашања.
Омогућивачи ће такође често покушати да реше проблеме људима којима покушавају да помогну. Решавајући њихове проблеме, омогућилац се осећа као да чини нешто добро за особу до које им је стало. Истина је, међутим, да их повређују. Омогућавање понашања које треба променити створиће и негативну динамику у вези. Особа којој је потребна помоћ постаје неспособна да живи свој живот на здрав, неовисан и одговоран начин, те стога постаје зависна од других. Омогућивач затим преузима одговорности које нису заиста њихове. Ово на крају може створити незадовољство у омогућиоцу и свеукупно врло нездраву и неуравнотежену везу.
Ако се питате да ли помажете или омогућавате, поставите себи следећа питања.
- Да ли се проналазите у изговорима за некога другог? „Ох, данас му је било лоше“, „Хтела је да га преда, али била је превише заузета“, „Само је пухао.“
- Да ли редовно стављате своје потребе на друго место јер неко други треба вашу пажњу? То може бити нормално код новорођенчета, али у већини случајева је нездраво.
- Да ли имате осећај (или добро знате) да је понашање које виђате нездраво или неодговорно?
- Да ли сте лагали (или рутински лагали) некога?
Ако сте на било који од њих одговорили потврдно, можда у потпуности омогућавате понашања која треба променити.
Па шта треба да радите? Једном речју - стани. То звучи лакше него што заправо јесте. Као што је раније поменуто, у нашој природи је да желимо да помогнемо онима до којих нам је стало. А потребан је рад и самоконтрола да би неко могао да трпи последице сопственог избора. Ниједан родитељ не жели да њихово дете пропадне и ниједна особа не жели да види некога кога воле да пати од последица лоших одлука. Али „помагање“ и „подржавање“ у овим ситуацијама често захтева да радите управо то.
Дакле, можда ћете морати да постанете родитељ који натера дете да свом учитељу објасни зашто њихов задатак није урађен и прихвати лошу оцену. Или супружник који позива на злоупотребу алкохола и инсистира на промени, или партнер који захтева себично понашање престаје и инсистира на равнотежи у вези. Ове улоге нису лагане и можда ћете открити да вам је потребна помоћ у њиховом извођењу. Међутим, заустављањем омогућавајућег понашања на крају ћете заиста променити нечији живот. Помоћи ћете им да живе живот на самозадовољан и здрав начин.
