Научите начине комуникације без вике

Као терапеут, седим у присуству појединаца, парова и породица који деле приче о изазовима у њиховим међуљудским односима. Оно што остаје код мене, након деценија пошто сам био привилеговани слушалац, је мноштво жалби на то како је викање примарно средство комуникације између њих и ако не директна реакција на неслагање, постаје задати режим када температура порасте.

Као људско биће које даје све од себе да скинем професионалну капу у сопственим интеракцијама изван канцеларије, а понекад и неуспешно пропадам, предобро знам искушење да појачам глас, ако осећам да ме не чују . Парадокс је у томе што многи постављају штитове када се осећају слушно нападнути и не чују све што је речено. Људи често боље реагују на шапутање него на рику.

И ја сам пример тога. Одрастао сам у домаћинству које је било првенствено мирно. Могу да избројим на неколико прстију колико пута је дошло до вербализације сукоба између мојих родитеља и између њих и мене. У мом скоро 12-годишњем браку који се завршио када ми је муж умро, то није био случај. Био је блиско упознат са бесом, будући да је његов дом из детињства био испуњен њиме, и он га је носио као врећу камења у нашу везу. Иако је већи део наше деценије плус две волео, главни аспекти су били токсични и недостајало је емоционалне сигурности коју сви заслужују.

Након што је Мајкл умро, носила сам огртач самохраног родитеља са својим тада 11-годишњим сином и то не увек тако грациозно колико сам желела. Много пута смо ишли главе. Било је тренутака када сам се осећао лоше припремљеним да држим фрустрацију у тајности. Радио сам оно за шта сам саветовао клијенте; дубоко удахните, одшетајте, направите тајм аут, покушајте да схватите шта се дешава, реагујући, уместо да реагујете.

Када је имао 14 година, син ми је рекао „Мама, ја сам тајни анђео послат да те научи стрпљењу“. Мој неповерљиви одговор био је вишеструк. Рекао сам му да сам, очигледно, био читав живот док сам још предавао и још увек сам учио. Додао сам, „Али ти не верујеш у анђеле“, на шта је мој тинејџерски мудрац узвратио, „Да, али верујеш.“

Једног дана, у налету огорчености због његове неспремности да почисти за собом, викнуо сам последњи. Шта је изазвало овај преокрет? Насмејао ми се и рекао: "Обожавам да притискам ваше дугмад и гледам како губите живце." Не желећи да дам своју моћ адолесценту понашајући се попут њега, почео сам да користим своје филтере и идем из срца у срце, а не у главу с њим. Много је пута било потребно да стегнем руку преко уста, да оно што би могло произаћи из тога не би могло довести до кривице и жаљења. Да ли смо престали да се не слажемо? Да ли се изненада добровољно покупио за собом или је одржао договоре са мном? Не. Да ли сам имао тенденцију да га погрешим због тога што се није понашао онако како сам желео? Можеш се кладити. Добра вест је да смо обоје преживели његову адолесценцију с релативном здравом нетакнутошћу. Сада има 32 године и не могу да се сетим када сам се последњи пут вербално пустио, чак и усред неслагања с њим. Ових дана, када знам да ћемо кренути у издајничке воде, увежбавам разговор у глави и питам се како би изгледао вин-вин исход. Укључује одржавање комуникације испод тупе рике.

За неке је викање инстинктивна реакција на осећај емоционалног бола на исти начин на који би могао да буде и пред физичким болом. Ако паднете и остружете колено или ударите ножни прст, ваша почетна склоност је да зграбите тај део тела и завијте. Када је то тренутни испад, то је ослобађање енергије. Једном када се расипа, могуће је вратити се у мирни режим. Када се продужи, то нас узима и ми смо у његовој милости.

Ако је то све што сте искусили у свом дому, можда ће бити тешко прекинути навику. Замислите да вас снимају како пуни и пушта вам га. Шта бисте могли да осетите? Вероватно неће бити упамћен као један од ваших најпоноснијих тренутака.

Други концепт односи се на емоционално отмицу, термин који је у психолошки језик увео др. Даниел Големан, који је написао књигуЕмоционална интелигенција. Описује начине на које део мозга који се назива амигдала реагује у ситуацији која изазива стрес.

Губитак живца може се графички описати као „превртање поклопца“, како сам видео. Направите песницу од обе руке док стављате палац преко ње. Када се амигдала, део мозга који управља емоционалном регулацијом, стимулише, замислите да вам искаче палац.

Знам многе који нуде моћне идеје за стварање одговарајућих граница које могу спречити појачавање појачања у бесу. Један је мој пријатељ Реид Михалко и нуди два савета „Реците шта се не говори“, тако да не задржавамо своја осећања и „Увек напустите камп боље него што сте га пронашли“. Добра смерница чак и ако нисте извиђач.

Други је бивши колега по имену Гленн Гаусз, са којим сам дуго година радио у амбулантном програму рехабилитације пре него што је умро од рака. Био је мудар и феноменално искусан на пољу менталног здравља и зависности. Био је мој момак у канцеларији кад желим да нечијем мозгу одаберем незгодне ситуације. На састанку особља, делио је свој одговор када осигуравајућа компанија није пружила подршку за лечење које је било потребно његовом клијенту. Његов одговор је био „То је неприхватљиво“. Просто и једноставно. Нема собе за померање. Није подигао глас. Није му било потребно, али је говорио чврсто и ауторитативно. Претпостављам да је особа са другог краја линије направила двоструки цртани филм. Од тада сам те две речи усвојио као подразумеване ако ништа друго не успе.

„Говорите када сте љути и одржаћете најбољи говор због којег ћете икад пожалити.“ - Амбросе Биерце