Свет-О-Психологије-Блог

Предности учења прихватања људи који вам се не свиђају

„Својим непријатељима често дајемо средства за сопствено уништавање.“ - Езоп, Орао и стрела

Понекад можемо имати потешкоћа да прихватимо своје пријатеље, породицу и вољене такве какви јесу кад нас нервирају њихове навике, хирови или понашање. Наша природна тенденција је да покушамо да променимо оно што нам се не свиђа код њих, што често доводи до огорчења. Без обзира на то, с обзиром на њихову важност и присуство у нашем животу, обично смо спремни да се потрудимо да их прихватимо такви какви јесу.

Али шта је са људима које не волимо - људима који нам изазивају тугу? На пример, надмоћни шеф, сарадник у сплеткама или досадни рођак. Да ли треба да се потрудимо и да их прихватимо онакве какви јесу?

Пре него што то одбијете, узмите у обзир да кад не прихватимо такве људе какви јесу (а о томе шта то значи ускоро), негативне последице по нас могу бити још горе.

Један од проблема је што ћемо бити склони да их ангажујемо на борбене, осветничке начине, као што је то био мој начин рада. Сада схватам да сам непотребно патио због одбијања да прихватим људе које нисам волео или презирао, у смислу веће личне муке и контрапродуктивних одговора на њихове поступке.

И посебно када ме је пре неколико година издао пословни партнер.

Одбио сам да прихватим свог пословног партнера онаквим какав је био

Током нарочито тешког периода у мом животу када смо моја прва супруга и ја били на ивици прекида, пословни партнер је намеравао да ме истисне из моје најпрофитабилније инвестиције у некретнине на Средњем западу. Контролирао је канапе и задржао новац који ми је припао од инвестиције.

Такође је упутио омаловажавајуће напомене о мојој жени и мени нашем банкару. Проблем је био у томе што смо делили истог банкара - мој партнер нас је представио - а мој партнер је један од најбогатијих клијената банке. Банка је позвала моје кредите, а ја нисам имао средстава да их вратим.

Прихватање ове особе онаквом каква је била и која се понашала у мом најбољем интересу у датим околностима није била ни разматрање. Уместо тога, прожет необузданим бесом и огорчењем, безумно сам покренуо скупу петогодишњу правну битку која ме довела до ивице банкрота.

Због осећаја хитности пропустио сам важне прегледе лекара за уклањање мале лезије на носу, што је касније резултирало губитком половине носа због опаког тумора и подношењем четири велике реконструктивне операције.

Када је стигла понуда за нагодбу непосредно пре суђења, мој адвокат ме питао шта желим од случаја - што значи финансијски. Праведно сам му објавио своју намеру да учиним да мој партнер престане да искориштава људе и да промени његову несавесну пословну праксу.

Занемели, мој адвокат се окренуо према мени и узвикнуо: „Данни, мора да се шалиш! Да ли стварно мислите да ћете променити овог човека? То се једноставно неће догодити. "

И није!

Шта је прихватање - а шта није

Као што сам споменула, прихватање свог партнера онаквим какав је он и не покушавање да га променим није било разматрање. У то време сам прихватање поистовећивао са предајом и оправдавањем лошег понашања - и слабим. Такође сам веровао да имам моћ да променим укорењене начине људи, за које сада знам да је мит који осваја стварност!

Од тада сам научио да истинско прихватање нема никакве везе са предајом, одступањем, одобравањем лошег понашања или слично. Право прихватање значи прихватање људи и ствари онаквих какви јесу без просуђивање или гајење негативних осећања попут страха, беса, незадовољства и слично (или барем минимално).

Као такво, истинско прихватање је одвојено, уједначено признање основна или објективна стварност- „како је“ и „шта је“ - особе или ситуације.

Помоћу тог начина размишљања можете да прихватите некога ко вам се не свиђа и да и даље прекидате везу ако утврдите да је то у вашем најбољем интересу. Такође можете променити динамику односа ако прекидање веза није практично или реално.

На пример, можете прихватити рођеног брата и сестру (или другог члана породице) онаквима какви јесу, и даље постављати границе, као што су избегавање проблематичних тема дискусије или одабир врсте, обима и учесталости контаката које желите да имате.

Даље, прихватање не значи да требате бити пасивни или се одрећи принципа и вредности који су вам важни. Стога, било да имате посла са непоштеним политичарима или пословним лидерима или када сматрате да је учињена неправда, прихватање не значи да не бисте требали предузимати корективне радње које изговарају ваше властите „истине“.

Поклони прихватања људи који вам се не свиђају

Кад будете у стању да прихватите људе који вам се не свиђају (или било кога другог по том питању) такви какви јесу, онда то можете препознати избора који ће вам најбоље служити.

Зашто? Прихватање индукује а критично померање фокуса од онога што сте немоћни променити или учинити до онога што можете учинити да бисте боље задовољили своје потребе. Укратко, прихватањем онога што јесте омогућава вам да откријете шта би могло бити - и ништа мање кад имате посла са људима који вам се не свиђају.

Са својим пословним партнером сигурно сам имао оправдане одлуке, осим што сам наставио борбени, самоповређујући курс који сам изабрао. Један од избора био је да не тужим и да уместо тога своје време и енергију - и новац - посветим побољшању својих других својстава. Међутим, мој непрерађени страх и бес прикрили су овај много мудрији пут.

С тим повезан дар прихваћања је да вам доноси слободу ослобађањем окова који вас везују за проблематичне везе. (Ово је нарочито тачно када се ради о прошлим родитељским преступима, чудацима из надзора и другим „лудим творцима“.)

Прихватање је такође велико средство за смањење стреса и анксиозности. Када прихватите људе и ствари онакве какви јесу, немате пуно разлога за стрес (и губитак сна).

Кључеви за прихватање људи који вам се не свиђају

Вежбање прихватања са људима који вам се не свиђају је изазов. То је често процес који се временом развија и у којем су поједини кораци плодни. Одређени тастери ће олакшати процес.

Обрадите своје страхове

Непрерађени страх спречава прихватање јер он доминира нашим мислима, уместо што нам омогућава да донесемо изборе који нам најбоље служе. Апт акроними за ФЕАР су „Будући догађаји који су већ уништени“ и „Лажни докази који се чине стварним“.

На пример, са мојим партнером био сам у оном „већ уништеном“ режиму због мог снажног страха да ће његови поступци непоправљиво утицати на моје издржавање - али у ствари не би јер сам имао друге профитабилне инвестиције.

Стога морамо да обрадимо и смањимо свој страх како бисмо имали користи од врсте прихватања са равном коцком коју сам описао. Већина страхова је илузорна и спекулативна; умањују се и чак одлазе када их се пажљиво испита.

Знатно помаже у испитивању објективне стварности особе или ситуације с којом се суочавате, уместо да се водите негативним спекулацијама о томе шта би се могло догодити и шта би могло бити. Суочите се са својим страховима. Кора им је много већа од угриза. Када тако обрадите своје страхове, њихово задржавање над вама (и вашим размишљањем) знатно ће се смањити, а биће вам откривене одрживе могућности и избори.

Ублажите свој бес

Отприлике на исти начин наш бес и огорченост према људима које не волимо ометају прихватање. Штавише, бес може лако погоршати ситуације на начине који су штетни за нас, као што је то учинио за мене када сам водио двобој са својим пословним партнером.

Покојна Царрие Фисхер то је добро изразила у својој књизи Висхфул Дринкинг: „Огорченост је попут пијења отрова и чекања да друга особа умре.“ (Свакако сам попио пуно отрова док сам чекао да се мој бивши пословни партнер промени на нечастан начин!)

Омекшава ивицу вашег незадовољства ако покушавате да сагледате ствари из перспективе друге особе. Много пута - можда чак и најчешће - понашање људи заснива се на њиховим страховима, стрепњама и личним интересима, а не на било којој намери да нам науди.

На пример, надмоћни и контролни шеф се вероватно руководи страховима и стрепњом због свог посла, а не вашим учинком на послу. Жестока такмичарка, било у послу, било на терену или у школи, вероватно се руководи њеном потребом за победом, а не жељом да вас потисне. А нељубазни оговарач вероватно се води њеним ниским самопоштовањем и треба да му се допадне, а не намера да вам науди.

У случају мог партнера, гледајући уназад, сада препознајем да је поступио углавном из забринутости због тога како ће распад мог брака утицати на једну од његових највећих инвестиција.

Потражите добро!

Понекад - можда већину - времена толико смо захваћени превирањима са онима који нам се не свиђају, да не можемо да видимо „позитивне“ утицаје који имају на наш живот. Од свог партнера током година заједничког рада научио сам страшно много. Он је врло проницљив бизнисмен. Мој одлазак потпуно је променио путању моје каријере. То је довело до оснивања компаније за инвестирање у некретнине у којој сам са великим успехом могао да применим оно што сам од њега научио.

Још један велики поклон био је тај што је играо главну улогу помажући ми да себи докажем да се могу бринути о себи под тешким притисцима и неповољним околностима. Увек сам сумњао у то.

Препознавање ових „добрих“ ствари уклонило је мој бес и касније сам успео да прихватим свог партнера за особу каква је био, чак сам и наздравио његовом добром здрављу на дружењу пријатеља на вечери након нагодбе у парници.