Деца неће да слушају? 8 начина да их натерате да вас чују
Па, шта радите када покушате да објасните, образложите, подсетите, ометате, игноришете, кажњавате, срамотите, поткупљујете - па чак и просјачите - али ништа не делује? Јесте ли управо добили лоше јаје? Будући девијант? Нема наде за ваше мало чудовиште?
Не брините, помоћ је при руци. Испод су приказане неке доказане технике које сам користио у многим породицама, укључујући оне са децом којима је дијагностикован АДХД, ОДД и Аспергер. Натерају родитеље да заиста почну размишљати о томе зашто их дете не слуша и како то могу преокренути и вратити мир свом дому.
1. Слушајте их
Ако желите да вас дете слуша, прво га морате почети слушати. Под тим мислим на стварно слушање, како њиховог вербалног, тако и невербалног језика. Јесу ли ван врсте? Да ли су преплављени, фрустрирани, незадовољни нечим?
Не стављајте их у ситуације у којима се не могу носити само зато што сматрате да би „требали“ - ако не воле куповину, пронађите начин да то ураде и без њих, ако се боре у великим групама, избегавајте их, ако они не воле да им незнанци разговарају, ако они постану врцкави у ресторанима, користе само вожњу или одношење. Не бисмо сањали да присиљавамо пријатеља на концерт ако мрзи јаку буку или гужву, па зашто то чине нашој деци?
Помозите им да се удобно снађу и схвате свој свет, а када пропустите ране знакове да нису задовољни, одговорите нежно. Кажњавање или игнорисање нашег детета када има гласне емоције (тј. Оно што многи родитељи описују као „гнев беса“ или „отапање“) прилика је да се извинимо свом детету што нисмо приметили да им је непријатно, како бисмо сазнали шта стоји иза њиховог понашања и да покушају да поправе оно што је често незадовољена потреба.
2. Будите поуздани
Да ли увек говорите шта мислите са дететом? Да ли правите план и држите се њега? „Нећу дуго“, „Данас ћу ти донети мало торте кући“, „Можеш то гледати сутра“, „Можеш то добити након вечере“ - типична, наизглед невина „обећања“ на која у потпуности мислимо време, али на крају крах јер смо заузети или су нам умови негде другде.Међутим, детету кршење ових „обећања“ нагриза поверење и на крају ће престати да слушају шта имамо да кажемо.
3. Будите искрени
Да ли сте неко ко је увек искрен према и око своје деце? Да ли им икад свјесно говорите „бијеле лажи“ како бисте их умирили попут: „Вратит ћемо се сутра“, „Добићемо ту игру други дан“, „Тренутно немам новца у торбици“, „Реците дамо, нисам код куће ',' Продавница је била затворена ',' Немој рећи брату да сам ти то донела '?
Те мале лажи се накупљају и, деца нису глупа, брзо успевају ако су мама и тата људи који говоре лажи или људи који имају интегритет. Зашто би требали слушати некога ко не говори увек истину? Да ли би ти?
4. Будите тачни
Мотивисани страхом да ће наша деца настрадати, причамо им свакакве ствари и представљамо их као чињенице само да бисмо их натерали да се повинују. „Пашћеш ако идеш више“, „Ако једеш слаткише, испали ће ти зуби“, „МцДоналд'с је отров и постаће му мучно“, „Тај филм ће ти створити ноћне море“, „Видео игре ти прже мозак“ , „Пушење ће вас убити“.
Када се ове ‘чињенице’ покажу нетачнима, већ само стваром мишљења, мама и тата постаће мање тражени извор савета. То може бити прилично опасно када се у тинејџерским годинама обрате вршњацима за савет. Свакако поделите са својом децом своје ставове о одређеним стварима, али ако желите да вас и даље слушају, будите опрезни у плашењу и давању савета као „чињенице“ - наведите свој случај као своје мишљење и помозите им да истраже гледишта других људи и своје.
5. Будите разиграни
Играње са нашом децом, посебно паралелна активност, одличан је начин да децу натерате на разговор. И, као што смо већ разговарали, најбољи начин да натерамо своју децу да нас слуша је да их слушамо. Не очекујте да вам се придруже у вашем свету радећи ствари које вам се свиђају, али придружите им се у њиховом. Шта воле? Зашто? Уживајте у њиховој најновијој игри, књизи, спорту, занату који воле, у свом простору, поделите га са њима и гледајте како комуникација тек тече.
6. Смањите „Не“ и пронађите „Да“
Ако неко више пута дневно одбије ваше захтеве, како бисте се осећали према тој особи? Да ли би вам се свидело кад би нешто тражили од вас? Не, не бих ни ја. Ако ваше дете затражи нешто што вам се не допада (из не произвољних разлога), уместо да дате изравно не - покушајте да „нађете да“ и понудите прихватљиве алтернативе обома.
Ово показује да их заиста слушате и покушавате да им помогнете.
На пример, ако ваше дете жели играчку, а ви је не можете приуштити, уместо да кажете потпуно не, могли бисте да кажете: ’Наравно, ставимо је на листу жеља и размислите о начинима на које је можемо купити’. Да ли имате нешто што можете да продате или замените? Шта је са половним? Хајде да разрадимо начине на које то можемо уштедети ’.
Још један пример за то је ако је ваше дете желело да обоји зидове, онда је алтернатива укору објаснити да би то оштетило кућу и * вама * се свиђа, истражите зашто жели да боји на зидовима, а затим предложите прихватљива алтернатива. Можда откријемо да би били подједнако радо цртали кредом у дворишту, цртали на зиду гараже, на огради или у кухињи на великом комаду месарског папира.
Показујући им да сте увек на њиховој страни, покушавајући да нађете начине да им помогнете, ојачаће њихово поверење у вас и поставиће вас за партнере, а не за противнике.
7. „Не“ је прихватљив одговор
Толико родитеља ми каже ‘да, али понекад заиста морам да кажем не, а кад то морам, треба да само слуша’. Ово може бити „Не!“ Или „Стоп!“ За озбиљне проблеме попут ударања брата или сестре, псовки или вриштања у јавности или чињења нечега озбиљно опасног. То се често може избећи ако будемо у потпуности присутни и водимо рачуна о ситуацијама у које стављамо своје дете, али не увек.
Када се то догоди, много је вероватније да ће наше дете одговорити на чврсто „не“ или „зауставити“ ако их је мало, а ми сами то прихватамо када нам кажу „не“. Уобичајено родитељство каже нам да је непристојно и непоштовање детета да каже „не“ на захтев родитеља или било које одрасле особе. Међутим, није ли непоштовање одраслих не прихватити ’не’ само зато што су дете? Што више прихватимо „не“ као прихватљив одговор, већа је вероватноћа да ће наше дете одговорити на „не“ од нас и да ће рећи „да“ суштински, а не из страха, дужности или повиновања.
8. Будите информативни.
Ако следите све горе наведене кораке са дететом, на крају ћете открити да ће му пружање информација, повратних информација и савета - уместо захтева или наредби - довести до тога да вас послуша. Међутим, немојте увек очекивати да се они удовоље вашем захтеву - баш као и ви са њима, они могу рећи „не“, али обоје ће вам предложити прихватљиве алтернативе.
Ове технике неће произвести послушно дете нити бисте то требали да желите, али помоћи ће у стварању разборитог, промишљеног, слободоумног детета које има јаку везу са својим родитељима, а то је нешто што бисмо сви требали бити тежња ка.
