Границе: научите како да стојите на свом терену

Из психолошке перспективе, границе су менталне, емоционалне, духовне или релативне границе на то ко и какве утицаје прихватате у свом животу. Начин на који очекујете да се лечите зависи од ваше личне историје и самоевалуације. Ово се разликује за сваку особу и околности. Оно што је прихватљиво у једном случају и са једном особом, можда се неће толерисати у другим случајевима.

Цена слабих граница

Људи са оштећеним самопоштовањем и ниским самоприхватањем обично имају слабе психолошке и енергетске границе. Они се лако могу осећати угушенима или „увученима“ у свет друге особе. Тешко се афирмишу и доносе одлуке. На њих се лако може утицати и често препуштају другој особи уместо да изразе сопствено мишљење и жеље. Осећајући се рањивима, могу чак избећи или се повући из блиског контакта са другима, тако да физичка удаљеност заузима место чврстих енергетских и психолошких граница.

Ојачајте своје границе

Ово није увек лако или једноставно, али важе неки општи савети:

• Останите верни својим вредностима.
• Знајте да имате исто право као и други да будете своја личност.
• Одбијте да будете отирач или живите као жртва.
• Станите на своје чак и ако наиђете на неодобравање.
• Суочите се са својим страховима и изађите из зоне удобности.

Само реци не"

Одбијање захтева или не придруживање другима када се то очекује може бити тешко. Али ваше жеље и потребе су једнако важне као и остале. Ако вас превладају, користите следеће кораке као оквирни водич:

1. Размотрите захтев. Ако је захтев прилично уопштен, затражите више детаља. То указује на то да озбиљно разматрате захтев, али вам је потребно више информација пре него што дате одговор.
2. Изнесите свој став. Наведите своје склоности, осећања или перцепцију околности. Будите тактични, самопоуздани и асертивни, а не извињени: Видим да ће требати пуно времена, али вечерас сам преуморан да бих се придружио; Нећу моћи да подигнем ништа са својим лошим леђима; Имам претходни ангажман; Радије се не бих мешао; Превише сам заузет својим стварима.
3. Реци Не.Ако вам је претешко да кажете стрејт Не, испробајте ове блаже алтернативе: Радије не бих; Мислим да то није у реду за мене; Нећу бити доступан у блиској будућности; Морам да размислим о овом; Бићемо у контакту ако будем могао.

Бори се за себе

Кључ асертивности је бити пристојан, директан, јасан и ненападајући. То значи да се залажете за своја права, осећања, уверења и потребе, истовремено поштујући права друге особе. Ово се разликује од агресије, подлости или напорности.

Асертивност је облик комуникације с поштовањем који пружа другој особи јасну и недвосмислену поруку о томе где се налазите. Равно држање тела, контакт очима, не говорећи ни превише тихо ни прегласно, осећаји су били мирни и осећај самопоуздања - чак и ако то можда не осећате у себи - шаље праве сигнале.

Ефективне изјаве о тврдњама требале би бити прилично кратке и што је могуће сажетије. Користите основни „рецепт“ у наставку као водич:

1. Када ... Опишите једну одређену потешкоћу са понашањем друге особе. Нека опис буде што је могуће стварнији и објективнији. Избегавајте тумачење њиховог понашања. Једноставно изнесите чињенице и поставите своје питање / притужбу / проблем на стол за дискусију. На пример, Када сте донели одлуку без саветовања са мном ...
2. Осећам се ... Без кривице, застрашивања или захтева обавестите другу особу како је њихово понашање утицало на вас. На пример, ... Осећао сам се непоштовано, као да се моје мишљење и жеље не рачунају ...
3. Јер ... Кратки опис ефекта које је понашање неке особе имало на вас. Опишите само видљиве последице, без уопштавања или оптуживања. На пример, Јерсада морам да променим све своје претходне аранжмане ...
4. Желим ... Објасните шта желите да се промени. Пошаљите захтев, тражите само другачије понашање, али не и промену става или вредности. Желим да се понашате према мени са више поштовања, или, Желим да промените свој став према мени, су превише општи и недовољно описни. Ваша изјава мора бити конкретна и описати нешто уочљиво: Желим да се посаветујете са мном пре него што наставите и направите планове за обоје ...

Састављено, ваша изјава о тврдњи могла би изгледати овако: Када сте донели одлуку без консултовања са мном, осећао сам се непоштовањем, као да се моје мишљење и жеље не рачунају и зато што сада морам да променим све своје претходне договоре. У будућности желим да се консултујете са мном пре него што наставите и направите планове за обоје.

Неефикасна изјава била би: Кад сте донели одлуку без консултација са мном, то је оно што увек радите, крећући напред и занимајући само оно што желите. Морате ме више поштовати. Ова порука је нејасна, садржи кривицу и износи прошле преступе.

Одвојите време да научите „формулу“ и увежбате различите сценарије. Можда играње улога са пријатељем или сами пред огледалом. Погледајте ситуације у којима се (или нисте) заузели за себе и формулишите тврдњу коју сте могли да употребите. Уверите се да сте упознати са стајањем на месту када су ваше границе нарушене!

Какво је ваше искуство са границама? Како сте се заузели за себе? Које су ваше потешкоће са одбијањем Шта сте пробали, а шта није успело? Поделите своје мисли и идеје да би други имали користи!