Психологија Еллиота Родгера
Помислили бисте да је неприродно не осећати шок када гледате видео снимак интелигентног, артикулисаног младића који ужива у опису свог плана да „покоље“ све „девојке“ у „најтоплијем сестринству“.
Али ове врсте очајних, осветољубивих маштања постале су ми познате у мом послу. Ја сам, с одређеном учесталошћу, седео у својој терапијској ординацији и слушао сличне осећаје које је изразило више од неколико пацијената током последњих неколико година. У нашој земљи има много више Еллиота Родгерса него што бисмо желели да верујемо.
Роџеров проблем није била хемијска неравнотежа. Нити ћемо икада успети да изолујемо узрок скривен негде у његовој ДНК. Ово није случај са „менталном болешћу“ у типичном смислу те речи (иако је сигурно био ментално болестан).
Али његов проблем није био Аспергеров, биполарни, клиничка депресија или било која друга врста поремећаја мозга. Његову психопатску епизоду, „дан одмазде“, како ју је назвао, у којој је убио шест недужних људи с плановима да их „убије“ још много, водио је мање неухватљив проблем. Због интимних, исповеданих видео снимака које је објавио на мрежи, и аутобиографског „манифеста“ од 137 страница који је оставио за јавно гледање, Родгер је пружио драгоцену прилику да дубље разуме силе које доводе до такве трагедије.
Психолошки профил откривен у Родгеровим исповедницима је онај који много видим у својој пракси. Његов случај је екстремнији од већине, али образац је познат. Типично започиње дететом које се родило добронамерним родитељима који воле. Један или оба родитеља су љубазни, нежни, осећајни и посвећени томе да раде најбоље што могу да подигну овог новорођеног „анђела“ који им је ушао у живот.
Често помало узнемирени или несигурни, родитељи су посвећени пружању детету другачијег искуства него што је било у младости. Они имају за циљ да се високо прилагоде потребама свог детета, пруже обиље потврде и поштеде детету врсте бола и туге које су мучиле његово сопствено васпитање. Они виде лепоту и светост своје бебе и дају се несвесним заветом да ће увек поштовати индивидуалност свог детета, јер често то нису добијали од родитеља.
Како беба постаје дете, ови родитељи могу брзо да утеше дете када падне и повреди се. Овај циљ минимизирања дететове патње постепено постаје укорењена навика. За време вечере, када родитељ детету кашичи кашасту шаргарепу, а дете га зачепи, испљуне и направи гађење, родитељ нађе нешто друго да му понуди, уместо да га натера да поједе нешто тако неподношљиво.
Истражујући кућу, дете на крају жели да истражи биљку у саксији, прво нежно, а затим амбициозније.Родитељ с љубављу каже: „Душо, молим те, немој вући ту биљку, срушићеш је.“ Када је малишан игнорише, родитељ почисти неред и премешта биљку изван дохвата. Заштита детета од куће или ометање детета играчком или колачићем избегавају узнемирење детета. Ово је много лакше родитељу с циљем да смањи незадовољство детета.
Како малишан постаје мало дете, смиривање сваке његове потребе постаје мало теже. Неизбежно настају борбе око моћи шта да једете, спремате се ујутру или одлазите у кревет. Када сам радила као дадиља на факултету, изненадила сам се кад сам видела колико често су родитељи попуштали својој деци када је дете прибегавало интензивним показивањима емоција.
Једног јутра, када је мајка за коју сам радила журила да спреми доручак за свог четворогодишњака пре него што је отишла на посао, син јој је пукнуо да не жели француски тост за доручак. Хтео је сладолед. Кад је покушала да стоји чврсто, он је беснео.
Ово је постала испробана техника коју је применио на својој љубазној и промишљеној мајци. Уплашена интензитетом незадовољства свог сина, променила је стратегију. Одлучила је да му одржи лекцију о томе како двоје људи који се међусобно поштују могу да направе компромис и постигну споразум. Ставила је две куглице сладоледа на његов француски тост с разумевањем да он једе и сладолед и француски тост.
Додао је захтев за чоколадни сос. Она се придржавала. Затим је појео сладолед и оставио француски тост седећи на тањиру. Заузела се другим стварима и заборавила на компромис, прикладно избегавајући било какав сукоб. Непотребно је рећи да се лекција коју му је предавала разликовала од оне коју је намеравала.
Овај тренд у родитељству - који је у мојој породичној саветодавној пракси изузетно чест - означава значајан одмак од прошлих времена. У стереотипној породици из 1950-их (сетите се Цлеаверс-а), деца су прешла на ауторитет одраслих. Одрасли су претпостављали да ће деца радити како им је речено без питања и обе стране су се понашале у складу с тим.
Тада су деца била „виђена, али нису чута“; љубазно су замолили да их избаце са трпезе након што су појели све своје брокуле; и нису сметали оцу кад је читао своје новине. Данас, у привилегованој Америци више средње класе, деца мало подсећају на овај портрет 1950-их, који се сада чини далеким и страним.
Иако многи ову промену приписују телевизији, интернету и паметним телефонима, у раду са децом, тинејџерима и породицама открио сам да су „медији“ црвена харинга. Иако је истина да ових дана има више искушења и дистракција, а родитељство је можда сложеније, нису се деца променила током деценија, већ родитељске праксе.
Пре средине 20. века, родитељство је наглашавало учење деце самодисциплини, послушности ауторитету и служењу породици и заједници. Током друге половине 20. века, родитељске праксе су направиле драматичан помак од послушности ка афирмацији деце. Током протеклих неколико деценија, већина образованих, привилегованих породица избегла је родитељске праксе својих родитеља. Сећају се да су се плашили својих очева, који су се љутили и никада се нису играли са њима или су радили било шта друго осим што су им говорили шта да раде. Не треба бриљантни дечји психолог да схвати да ово није идеалан модел за родитељство.
Од културне револуције 60-их, ресурси самопомоћи, психологије и родитељства учили су важности неговања наше индивидуалности, изградње самопоштовања и успостављања контакта са нашим емоционалним, креативним и духовним потребама. Природно, просвећени родитељи желе да негују ове особине код своје деце. И тако се клатно премешта од стереотипног некадашњег родитеља који је своју децу обликовао строгом дисциплином и напорним радом до данашњег родитеља који има за циљ јачање самопоуздања, индивидуалности и креативног самоизражавања.
Истраживачи су ове две крајности назвали „ауторитарним“, односно „попустљивим“ родитељским стиловима. Истраживања су показала да било који од стилова, доведен до крајности, штети менталном здрављу детета. Занимљиво је да резултати истраживања сугеришу да прекомерно ауторитарно родитељство може довести до несигурне самопоштовања, плахости, депресије или проблема са бесом. Прекомерно попустљиво родитељство доводи до знатно лошијих исхода. (Размислите о Еллиоту Родгеру.)
Попустљиви родитељи који минимализују несрећу свог детета лишавају своје дете искуства сузбијања сопствених импулса узимајући у обзир друге. Без ове способности да потискује сопствене потребе у корист друге, особа израста у егоцентрично чудовиште.
Када сам студирао у иностранству, проводио сам пуно времена са својом малом групом колега из разреда и блиско смо се упознали. У нашим дугим вожњама аутобусом и ноћима у бару, делили бисмо приче из свог живота.
Његова мајка је једног од чланова моје групе претјерано уживала. Све нас у групи често је узнемиравало његово крајње саможиво понашање.
Једне вечери изашли смо на плес и неколицина нас је имала мучно искуство посматрајући његово понашање на плесном подијуму. Пришао би несуђеној жени с леђа и „млео“ би је. У почетку би се покушала љубазно одмакнути, али он би истрајао. На крају смо приметили како заправо покушава да једну жену задржи против њене воље како његово млевење не би било прекинуто. (Тада смо морали да интервенишемо.)
У том тренутку ми се учинило да је био потпуно несвестан присуства другог људског субјективитета. Жена је постојала само као предмет за његово задовољство. Његова презадовољна мајка несвесно је припремила сцену за овај сексуални напад. Понашајући се према свом сину као према принцу, док је она била његова увек предан слуга који је безусловно прихватао све његове себичне нагоне и гневе, ускратила му је прилику да сазна да и други имају потребе. Никад га нису искуствено учили да се понекад мора ослободити властитих жеља и бити пажљив према туђим.
Когнитивни истраживачи су показали да током наших година формирања наш мозак непрестано ради на стварању менталног модела света. Користимо овај ментални модел да би нам помогли да се крећемо светом; помаже нам у предвиђању и прилагођавању свету. У случајевима екстремног родитељства, уместо да помаже појединцу у прилагођавању свету, оно га саботира.
Поглед на свет створен у случајевима претерано препуштене деце осећај је да „не могу погрешити“ и да ће други испунити њихове налоге. Све док су ова деца у мини рајском врту који су им родитељи направили, њихов ментални модел је у релативној хармонији са светом и све је у реду. Међутим, како дете постаје мало старије и одлази у школу, ствари постају ружне.
Стварни свет не функционише по истим правилима која је препуштено дете интернализовало. Други се не понашају према њему као према принцу, а када агресивније утврди своје потребе или када покуша да насилује друге да му помогну, одбије га или чак претуче. Такво одбијање је радикално страно и болно искуство за дете које никада није научило да се носи са потешкоћама или разочарањем, већ је само научено да је најдивније створење на свету. Роџеровим речима: „Не разумем зашто сам толико одбојан од мене. То је смешно. ... Не знам шта не видите у мени. Ја сам савршени момак. ... То је таква неправда, јер сам тако величанствен. "
Стално одбијање које ова врста деце примају од куће заиста им је несхватљиво. Њихова укорењена реакција - да малтретирају друге да им помогну - само изазива још одбијања и развија се зачарани круг. Код куће је свет њихова остриге, док су у спољном свету остракизовани и понижени. То је дубоко дезоријентишуће, узнемирујуће искуство, са само једним излазом - променом погледа на свет.
На жалост, у случају Родгера и многих других, њихова реакција на одбацивање света није понижавање себе и учење да развијају осетљивост према другима, већ уместо тога да још више надувају своју грандиозност. Као што Родгер изјављује, „Нећу се поклонити и прихватити тако стравичну судбину. ... бољи сам од свих њих. Ја сам бог. Изнуђивање моје Одмазде је мој начин да свету докажем своју истинску вредност “.
У свом раду сам био сведок како су мрске фантазије о свемоћи крајњи резултат овог судара између нарцизма и света који неће удовољити заблудама величине. Један од мојих пацијената који ми падне на памет био је човек у касним 20-има, чији се отац толико престрашио беса свог сина да је одговарао на сваки синов захтев. Када је дечак ушао у школу, научио је да застрашује и манипулише осталом децом да би се снашао. Иако је често ишао на своје, вршњаци су га мрзели.
Као одрасла особа није могао да одржи запослење, никада није научио да прима наређења или ради било шта што није желео. Његов хронични неуспех да нађе било социјални или професионални успех одвео га је све дубље у мржњу и незадовољство светом и оцем. Попут Родгера, његово екстремно право и неспособност да се носи са разочарањем резултирали су насилним злочином. Када сам прочитао ове Еллиотове речи, звучале су језиво познато: „Ако не могу да им се придружим, уздигнућу се изнад њих; а ако не будем могао да се уздигнем изнад њих, уништићу их. ... Жене морају бити кажњене за своје злочине одбацивања тако величанственог господина као што сам ја. “
Иако развојни утицаји које овде описујем не могу у потпуности објаснити Родгерово социопатско понашање, уверен сам да су они били главни фактор. Током своје аутобиографије показује небројене знакове да је озбиљно преоптерећен. Овај образац - добронамерни родитељи који покушавају да свом детету дају безболно детињство на крају стварају тиранина са правом - резултира широким спектром потешкоћа.
У основношколским годинама, образац се манифестује у потешкоћама у разумевању са другима, проблемима са бесом и понашањем и академским потешкоћама. Како дете постаје тинејџер, проблеми се могу манифестовати као депресија (због отуђења или малтретирања од стране других), злоупотребе супстанци, изолације или озбиљнијих проблема у понашању. У раној одраслој доби, образац се манифестује у таквим стварима као што су немогућност задржавања посла, зависност од супстанци, депресија, проблеми са бесом и потешкоће у формирању или одржавању успешне везе. До адолесценције или зрелости, основни узрок проблема је обично далеко из вида, а пацијент и терапеут се боре да схвате зашто живот изгледа толико тежак за ову особу.
Недавни мој пацијент, човек у раним 50-има, деценијама се копрцао, борећи се са неуспелим везама, усамљеношћу, депресијом и нестабилним запослењем. Док смо радили заједно, полако смо откривали извор његових потешкоћа.
Испод његових хроничних потешкоћа било је сакривено васпитање које га није научило како да толерише фрустрације, како да се понаша према другима или како да се котрља ударцима. Као резултат, свет је за њега изгледао сурово и негостољубиво место. Већину свог живота живео је у кући својих родитеља и још увек је у великој мери зависио од њих. Био је љут на свет што му је тако тешко пао, и постао је депресиван због онога што је видео као свој патетичан, без радости живот.
Далеко од Еллиота Родгера, али добар пример како је овај исти синдром у корену много више борби људи него што је уобичајено познато. Од дрске деце до масовних убица, од егоцентричних тирана до одраслих који не могу пронаћи и одржати задовољавајућу каријеру - велики, брзо растући сектор наше земље пати од последица родитеља који покушавају да заобиђу најтежи део родитељства: увођење нашег деца у свет у којем су самодисциплина, толерисање разочарања и способност разматрања потреба других пре сопствених основних карактеристика за преживљавање.
