Изађите из игре кривице

Ако сте одрасли у породици у којој је бесан „ко је то урадио?“ било важније од „шта сте научили?“ када се ствари сломе, поремете или загубе, можда ћете бити готово фобични у погледу одговорности. У породицама у којима се непрестано наглашава испуњење правде у облику кривице и казне, деца често науче да је одговорност бити крив, а кривња опасна.

Без обзира да ли су заиста учинили нешто погрешно, заборавили да нешто ураде или нешто нису урадили исправно, деца у таквим породицама уче бројне тактике како би одбацили родитељски бес и смањили или елиминисали сопствену срамоту: Смишљају креативне изговоре. Они креирају сценарије у којима су били жртва или бар нису криви. Они могу одлучити да је сигурније не чинити ствари него чинити их и правити грешке. Нове изазове преузимају само у тајности. Неки чак схвате да је важније прстом довући другог, него преузети одговорност.

Погоршавајући своја искуства у таквој породици, деца данас одрастају у култури у којој се увек чини да је неко други крив за оно што људи раде или не чине. Фацебоок је препун објава у којима се политичари и познате личности оправдавају за лоше понашање. Иако се деци често говори о важности личне одговорности, значајни узори показују им да је ефикасније прогласити невиност и изаћи из ситуације, уместо да исправљају и уче. Изгледа да је за неке од наших најјачих личности избегавање кривице важније од пристојног живота или учења на грешкама.

Резултат? Пребацивање кривице постаје нормализовано. Ми одрасли смо у опасности да се за то научимо. Децу и тинејџере редовно уче да није неопходно бити „у праву“ толико да би се показало да је неко други „беснији“. Нажалост, вештине избегавања научене у критичним породицама и које су моделирани од стране нечасних богатих и славних управо су тетиве које се уроте против успеха као одрасла особа.

Одрасли који избегавају одговорност често пропуштају важне прилике за раст и дубину односа које живот нуди. Редовно проналажење других кривих за случај грешке нагриза поверење других. Неспремност за узимање корективних повратних информација може довести до неуспеха у школи и на послу. Осјећај фобије због могућности кривице врло је тежак начин живота.

Шта учинити да се избаците из игре кривице:

Ако сте одрасла особа која је фобијска за кривицу, преузмите обавезу да се обучите да будете боља особа од одраслих који су вас обликовали. Бити одрасла особа често значи испуштање мање корисних стратегија научених ако смо одрасли у породици која је била нефункционална или која једноставно није знала боље.

Ако сте родитељ који чита овај чланак, узмите у обзир важност поучавања своје деце овим вештинама:

• Ако сте некоме наштетили, важно је да осетите срамоту и поправите ствари колико год можете, али ту не би требало да се заврши. Размислите о ситуацији дуго и напорно са што више искрености. Анализирајте свој удео у томе и одлучите да поступите другачије ако се слична ситуација понови.
• Ако се бојите кривице, најважније што себи можете рећи одмах и често је да живот није суд. Живот је бескрајна прилика за учење. Нека то буде мантра. Кажи док заиста не поверујеш.
• Храбро гледајте на грешке. Ако их лажете, негирате или нађете начин да их учините туђом кривицом, пропустићете прилику да додате своју способност. Уместо тога, грешке доживљавајте као важну прилику за учење. Откријте шта можете узети из искуства које ће вам помоћи у животу.
• Ако вас неко криви, одолите искушењу да се наљутите и препирате. Уместо тога, потрудите се да отворите дијалог. Свет се неће престати окретати ако се сложите да сте забрљали. Извините се и решите проблем. Ако нисте урадили било шта што вас оптужује, мирно представите своје становиште и затражите предлоге о томе како ићи напред.
• Ухватите се кад затекнете да желите да кривите некога за, па, било шта. Запитајте се да ли ће оптуживање ствари заиста побољшати. Обично није. Једном када утврдимо кривицу, не само да још увек имамо проблем да решимо, већ је и особа која је окривљена у дефанзиви.
• Ако је неко други заиста одговоран за проблем, нека буде одговоран. Али сачувајте везу проналажењем начина да то учините који им омогућава да имају неко достојанство и учествују у решавању проблема.
• Усредсредите се на то шта даље радити уместо на то ко је крив. Откривање ко је разбио прозор не поправља га. Узнемирење због пријатеља који увек касни не значи да стиже на време. Када су чланови породице у сукобу, није важно ко га је започео. Важно је да разреше разлике како би се могли слагати и решити проблем.

Гријешити је само људски. Седење кривице и срама не помаже никоме (одраслом или детету; вама или било коме другом) да постане боља особа нити их учи како да доносе боље одлуке. Излази из игре кривице. Раст долази од опраштања, саосећања и даљег кретања.