Две стране моје анксиозне, депресивне душе
Јуче сам се пробудио и нисам успео да стигнем до краја блока док сам шетао пса пре него што ме је снажна, неплава паника погодила. Одмах сам се окренуо и видео своју кућу, али осећао сам се као да не могу стићи довољно брзо. Почео сам да трчим, покушавајући да ускладим кретање са пулсом. Када сам се вратио кући осећао сам и олакшање и разочарање. Мој дом је моја зона удобности, а то је понекад разочаравајуће.
Како је дан одмицао, нападала сам плач. Пет или шест пута сам се сломила гледајући мужа како седи тамо не знајући шта друго да каже осим „Бићеш добро, управо пролазиш кроз лоше време“. Држао ме је у кревету док сам поново плакала. Познаје ме шест година и раније ме није видео да пролазим кроз ово. Али јесам, много пута. Упозорио сам га на ова времена. Мислим да ми није веровао. Мислим да никада није помислио да би живахна, срећна и пуна полета за животом жена за коју се оженио могла бити иста особа која седи испред њега и говори му „Обећавам да се нећу убити, али једноставно се осећам као да умирем “.
Не могу му објаснити на начин на који он може разумети зашто се сада осећам онако како се осећам. Осећам те ствари зато што имам менталну болест и свако толико поново се разболим. Увек сам имао дуготрајну генерализовану анксиозност којом могу свакодневно да се бавим. Али ову дубоко укорењену депресију не могу држати подаље. Остаће још неко време. И док се трудим да не дозволим да ме контролише и одведе, то је моћно.
Понекад сам једноставно преуморна за борбу и то ми погоршава генерализовану анксиозност. Тих дана остајем код куће и плачем. А понекад и пуно плачем. Трчаћу кругове у свом великом подруму, тушираћу се и кувати и покушати да игноришем буку у глави. Исцрпљујуће је ићи против зрна само жеље да легнемо и да спавамо заувек.
Данас
Данас сам се осећао прилично добро. Морао сам да радим и провео сам пуно времена на сунцу. Доста сам се смејао. Осмехнуо сам се много пута. Нисам плакао. Осећао сам да је моја анксиозност само слаба бол у жилама, једва приметна и најподношљивија. Није ме зауставило у томе и пролазни тренуци су били управо то - пролазни тренуци. Неколико пута сам се ухватила како размишљам о томе да се осећам прилично добро и одахнула сам с олакшањем и захвалношћу.
Зашто се сваки дан не може овако осећати? Привремено олакшање, чак и ако не 100 посто.
Сваког дана, моја осећања, перцепција, мишљења и мисли могу се променити у зависности од моје болести. Ако ме ухватите у добром дану, бићу пун оптимизма и наде. Ако ме ухватите у тешком дану, бићу пун тескобе и суза и безнађа. Не знам из дана у дан како ћу се осећати. Сваки дан започињем са великом намером, радећи позитивне ствари за које се надам да ће ми помоћи да дођем у добар простор. Читам, медитирам, молим се. Користим позитивне потврде и самоговор и свој програм опоравка од 12 корака.
Неких дана побеђујем. Понекад се осећам поражено. Никада се нисам осећао нормално. Мрзим то.
У последње време имам неколико врло тешких дана, недеља, месеци. И раније сам био на овом месту. Клизим у јаму очаја без дна, без ичега опипљивог за што бих се могао ухватити. Држим се за драги живот и надам се да ћу на крају наћи пут натраг као и други пут, али у мени постоји онај мали глас који шапће: „шта ако овога пута не можеш?“
Шта ако?
Размишљам о свим временима која сам раније био на овом мрачном месту и желео сам да умрем и невероватним данима које сам имао након што сам изабрао да останем. Тако да се држим, надајући се да ће ментална олуја поново проћи и да ћу једног дана опет имати мало мира.
Моја прича нема краја, и то је у реду. Јер то значи да сам још увек овде и бирам живот, чак и у дане када ми се умире.
