4 практична савета за побољшање комуникације са ћудљивим тинејџерима

Једна од притужби коју највише чујем од клијената и пријатеља са тинејџерима је да њихова деца не комуницирају као некада. Оно што је раније било слатко мало дете, сада је бесни тинејџер!

Ако сте се суочили са тинејџером или пре-тинејџером који је све више некомуникативан и затворен, размислите о покушају неких од ових практичних савета за побољшање односа између родитеља и детета.

1. Испробајте Директивна питања

Већина људи је упозната са концептом питања отвореног и затвореног типа. Као преглед, на затворена питања можете одговорити једноставним „да / не“, док на отворена питања не можете. Другим речима, боље је питати тинејџера „како је прошла школа данас?“ него „да ли сте имали добар дан у школи?“ јер је на други лако одговорно "да" док пролазе поред вас и улазе у своју собу. Ова једноставнија питања смањују вероватноћу да ваш тинејџер разради његов почетни одговор.

Ипак, родитељи сматрају да њихови тинејџери одговарају на чак и на добронамерна отворена питања са „финим“ или „добрим“ и на крају се осећају једнако одбачено и неповезано као и раније. Уместо тога, покушајте са директивним питањима. Ова питања су врста коју квалификовани новинари користе да би добили темељит одговор на своје упите. "Причај ми о школи данас!" или „помозите ми да схватим о чему тренутно учите из алгебре“ примери су више директивних, отворених питања. Као и увек, будите јасни у вези са очекивањима за одговор.

2. Избегавајте награђивање асоцијалног понашања - сачекајте одговор!

Мало је ствари непријатнијих од неугодне тишине током разговора! Ако сте нешто попут мене, јежите се при помисли да изазовете ту неспретност у друштвеном окружењу. Али тинејџери препознају снагу ове нелагодности. Научили су да одрасли имају навику да „испуне тишину“, што им омогућава да игноришу ваша питања.

Због наших веза са традиционалним друштвеним конвенцијама, када се питање нађе „да. * тишина * ”родитељи осећају инстинкт да преформулишу своје питање, или још горе, промене тему. Ако је кратак одговор вашег тинејџера доказ њихове жеље да заобиђе ваше питање, тада је ваш тинејџер управо успео ако сте одлучили да промените тему! Не награђујте њихову манипулацију вама променом теме или чак преформулисаним питањем; једноставно сачекајте одговор. У мом клиничком раду са тинејџерима и пре-тинејџерима лекција се брзо научи: тишина и одговори у једној речи нису довољни.

3. Спусти телефон

Ако сте родитељ, тинејџер или човек који има способност вида, приметили сте све већу популарност употребе паметних телефона међу децом. Многи родитељи с којима сам разговарао фрустрирани су наизглед непрекидном употребом паметних телефона својих тинејџера. Прилично често не морамо гледати далеко да бисмо видели где је тинејџер приметио ово понашање. Ових дана, слушање обавештења, подизање телефона, одговарање на текст и враћање телефона - све док настављате лични разговор са другим човеком - сматра се прилично нормативним понашањем.

Ако сте родитељ који је фрустриран непрекидном употребом паметног телефона вашег тинејџера, „пустите да он (или она) који је без греха баци први камен“ и уместо тога, почните да интервенишете моделирањем понашања које желите да видите. Ако желите да успоставите смернице типа „нема телефона за столом за вечеру“, направите први корак тако што ћете јасно показати да искључујете и телефон.

Дугорочно, ова врста солидарности ублажиће напухани осећај за правду вашег тинејџера и помоћи ублажити неизбежно „то није фер!“ расправу када се осећа као да се не придржавате својих правила.

4. Одбацивање појма „бесни тинејџер“

Недавна студија објављена у Јоурнал оф Адолесцент Хеалтх закључила је да су уверења родитеља да су типични тинејџери пријатељски расположени и у целини просоцијални повезани са вишим нивоима психолошког благостања и за родитеље и за њихове тинејџере. Уз овај налаз и већи део психолошких истраживања у целини, узрочност се не може извући из корелације. Али, из практичне перспективе, не може наштетити покушају да гледате на тинејџера у позитивнијем, просоцијалном светлу.

Покушајте да се сетите шта волите код својих тинејџера. Покушајте да се сетите да су дубоко у себи још увек само оно слатко дете које познајете и волите. И као и код свих тешких фаза у васпитању деце, покушајте да запамтите: и ово ће проћи.

Референца:

Силва, К., Торрес, Р., Фриедрицх, Е., Тхиел, М. Ф., Форд, Ц., & Миллер, В. (2019). 213. асоцијације између родитељских уверења о адолесценцији, комуникацији родитеља и тинејџера и психолошког благостања. Јоурнал оф Адолесцент Хеалтх, 64(2), С108-С109. дои: 10.1016 / ј.јадохеалтх.2018.10.230