Подцаст: Технике суочавања са празницима
Сви волимо и радујемо се празницима, али чак и добре ствари могу бити стресне. Слушајте како нам гост, оснивач ПсицхЦентрал.цом, др. Јохн Грохол, говори како да избегнемо претјерано уживање у овој години, како се носити са додатним радним оптерећењима сезоне и како се носити са тим досадним рођаком.
ПРЕТПЛАТИТЕ СЕ И ПРЕГЛЕДАЈТЕ
Информације о гостима за епизоду подкаста „Холидаи Цопинг“
Јохн М. Грохол, Пси.Д. је пионир у менталном здрављу и психологији на мрежи. Препознајући образовни и социјални потенцијал Интернета 1995. године, др Грохол је променио начин на који су људи могли да приступе мрежним ресурсима за ментално здравље и психологију. Пре Грофинга са Националним институтом за ментално здравље и организацијама за заступање менталног здравља, др Грохол је први објавио дијагностичке критеријуме за уобичајене менталне поремећаје, попут депресије, биполарног поремећаја и шизофреније. Његово вођство помогло је срушити баријере стигме често повезане са проблемима менталног здравља, доводећи поуздане ресурсе и подржавајући заједнице на Интернет.
Неуморно је радио као заговорник пацијента на побољшању квалитета информација доступних пацијентима са менталним здрављем, истичући квалитетне ресурсе менталног здравља и градећи безбедне, приватне заједнице за подршку и друштвене мреже у бројним здравственим темама.
О водитељу Тхе Псицх Централ Подцаст-а
Габе Ховард је награђивани писац и говорник који живи са биполарним поремећајем. Аутор је популарне књиге, Ментална болест је сероња и друга запажања, доступно са Амазона; потписане копије су такође доступне директно од аутора. Да бисте сазнали више о Габеу, посетите његову веб страницу, габеховард.цом.
Компјутерски генерисан транскрипт за епизоду „Холидаи Цопинг“
Напомена уредника: Имајте на уму да је овај транскрипт генерисан рачунаром и да због тога може садржати нетачности и граматичке грешке. Хвала вам.
Спикер: Слушате Псицх Централ Подцаст, где гостујући стручњаци из области психологије и менталног здравља размењују информације које изазивају размишљања користећи обичан свакодневни језик. Ево вашег домаћина, Габе Ховарда.
Габе Ховард: Да ли имате проблема са спавањем? Јер тренутно слушаоци Псицх Централ Подцаст-а могу да остваре 25% попуста на претплату на Цалм премиум на Цалм.цом/централ. То је Ц А Л М тачка са косом цртом. Четрдесет милиона људи је преузело апликацију Цалм. Сазнајте зашто на Цалм.цом/централ.
Габе Ховард: Поздрав свима и добродошли у овонедељну епизоду Псицх Централ Подцаста. Поздрављамо се и са главним уредником емисије и оснивачем ПсицхЦентрал.цом, др Џоном Грохолом. Јохн, добро је што си се вратио другу недељу заредом.
Др Јохн Грохол: Добро је бити поново са тобом.
Габе Ховард: Па, заиста нам је драго што сте овде јер су празници. А Јохн, да ли сматрате да су празници стресни?
Др Јохн Грохол: Да, мислим да као и већина људи дефинитивно доживљавам стрес, вероватно не толико стрес као људи са пуно деце и распореда које морају да планирају. Али мислим да већина људи, без обзира на величину породице или верска уверења, сматра да су празници помало стресни.
Габе Ховард: То је помало чудна динамика, зар не? С једне стране, то су празници, ради се о радости и заједништву и захвалности и захвалности за Божић и свим осталим празницима. Сви се само стапају и требало би да буде радосно. А сада радимо подцаст под називом Суочавање са празницима и Како превладати стрес. Чини се да ако вам нешто узрокује стрес, то је лоше. Али мислим да волимо празнике, зар не?
Др Јохн Грохол: -Да. У друштву постоји погрешна реченица да је сав стрес лош и да срећни догађаји немају никакав стрес. Али један од најстреснијих догађаја у човековом животу је венчање, на пример. Тако да наравно, можете имати врло срећан догађај и окупити се као породица као што смо ми током празника и даље осећате поприличан стрес.
Габе Ховард: Јохн, очигледно се може много рећи о томе како се носити са празницима и стресом током празника, али одлучили смо да ову епизоду поделимо на три главна подручја са којима ће се просечна особа борити. А прво од то троје је само стрес због планирања. Користили сте пример венчања и много тога можете испланирати са венчањем, а има пуно тога за вечеру поводом Дана захвалности или било који други празник који се дешава у то доба године. И мислим да је то разумљиво јер имате много гостију у свом дому. Можете ли разговарати о начинима како то решити?
Др Јохн Грохол: Свакако, једна од првих ствари које би требало да урадите је, наравно, да планирате раније, раније то боље. Дакле, очигледно је да је Дан захвалности ове године мало прекасно, али није касно за Божић или друге врсте догађаја које можда планирате крајем године, Новом годином, такве ствари. Што раније планирате, разлог што ово помаже је тај што се осећате организованије. Можете се организовати. Можете имати ствари поредане у низу. А ако вам је потребна помоћ, можете је затражити пре времена, уместо да покушавате да трчите главом, одсечете и зовете људе и шаљете људе е-поштом и смс-ом и кажете, хеј, треба ми ово, треба ми ово. Можете ли донети ово? Можете ли ми помоћи око овога? Много је стресније када немате времена. Дакле, прављење времена раним планирањем може бити од велике помоћи и веома важно.
Габе Ховард: Када сам била врло мала, мама је радила све за Дан захвалности. Позвала је госта. Обавила је све куповине. Све је кувала. Одрадила је све забавно. Побринула се да сви буду срећни и удобни. А ми смо само седели и гледали параду или фудбал или разговарали међу собом. Годинама касније, моја мајка је коначно пукла и урлала на све нас и назвала нас лењим. Из наше перспективе нисмо знали да јој треба било каква помоћ. Из перспективе моје мајке, требали смо знати да јој је потребна помоћ. И тамо има много тога да се распакује. Али рецимо да сте ви домаћин и желите да људи ускоче. Моја мама није осећала да је овлашћена да тражи од гостију да јој помогну. Можете ли на тренутак да разговарате о томе? Јер очигледно то није била добра ситуација, јер јој је на крају одмор моје мајке учинио мање пријатним.
Др Јохн Грохол: Делегирање је кључно за планирање великог догађаја, било да је то породична вечера или нешто друго. А многи људи имају проблема са делегирањем. Имају проблем са тражењем помоћи. И то није само за послове попут планирања вечере. Многи људи имају проблема са тражењем помоћи и у многим деловима свог живота. Дакле, ово је врло уобичајено понашање и ствар са којом се многи људи боре. Мислим да је кључна ствар коју други људи могу учинити када виде некога са 27 лоптица у ваздуху који покушава да их све жонглира истовремено да понуди конкретну помоћ за одређене задатке за које знате да их можете извршити и да ће скинути мало терета особа која изгледа да чини превише. Па уместо да кажем, како могу да помогнем? Што је врло уопштено. А многи људи се чак осећају преплављено питањем. Изаберете одређену активност где, знате, можете да извршите тај задатак и то ће им скинути нешто са тањира, као што је, хеј, поставићу сто за вечеру. Хеј, направићу поврће. Хеј, згњечит ћу кромпир. Понудите одређену помоћ и ако, знате, као што многи људи понекад имају ствари које желе да ураде, јер осећају као да су једина особа која то може учинити на свој начин. Зато се клони тих ствари. Пуњење ћуретине или кување ћуретине често је врло лична ствар за многе домаће куваре или било шта друго. Дакле, пронађите оне ствари око којих особа којој је потребна помоћ неће правити велику ствар.
Габе Ховард: Да би јој приступила из другог угла, очигледно је моја мајка сачекала док више није могла да издржи и експлодирала. Није најбољи начин да се то реши. Како неко на пример, у положају моје мајке, може да затражи помоћ на смислен и не изазивајући бес?
Др Јохн Грохол: Важно је започети рано. Ако сачекате до последњег тренутка, знате, 30 минута пре него што ће вечера бити послужена, мислим да ће вам ћуд распламсати. Живци су вам на ивици јер се све мора прилично брзо сложити и осећате се преморено. Дакле, учинити то раније увек је боље. Чак и да направим малу листу и кажем, ох, мораћу да ми Габе помогне у овој одређеној ствари, он ће помоћи у прављењу поврћа. Неко други ће извршити подешавања табеле, у реду? И таман кад људи уђу на врата, кажете, хеј, да ли бисте могли да помогнете мало око припреме вечере ове године? Потпуно на врло лежеран начин. Али како улазе на врата. Не чекате док се не реше и не гледају фудбалску утакмицу, играју се са децом или нису уплетени у нешто друго где се осећају као да су одузети од тога. Дакле, ако му приступите прво, одмах након што кажете да сте здраво, мислим да то може бити од велике помоћи.
Габе Ховард: Једна од ствари коју смо установили у мојој породици, само смо је поделили по родним линијама. Жене раде све кухиње, мушкарци чисте све ствари. И ово је успело у мојој породици. Не кажем да ће то успети у вашој породици, али заиста је то био огроман искорак из старог маминог система који је све радио. И омогућава једној групи људи да уживају у дану док други раде посао. А онда се потпуно преокрене. Јел тако? Људи који су кухали сада уживају у дану, а ми остали чистимо. И то је добро функционисало. Мислим да је такође разумно размишљати ван оквира о неким од ових ствари. Моја мама је закључила да јој је досадило да чисти кућу од свог предузећа. Дакле, иако моја мајка није неко ко посебно воли ангажовање услуга чишћења, она их не користи током целе године. Увек их унајми за једнократне пре празника. И ово је чини срећном. Дакле, мислим да је вредно помена ако имате средства и расположивост, унајмите друге људе да то ураде уместо вас. Договорите ту вечеру.
Др Јохн Грохол: Да, апсолутно. Не знам да је многим људима угодно или способно да можда раде неке од тих ствари. Али ако породица помогне, то често може бити корисно уместо да све то стави у једну особу. Рећи ћу вам, једне године кад сам сишао у Делавер да га посетим са породицом, изашли смо на вечеру једног уочи Дана захвалности на шведски сто, вечере захвалнице и било је нешто сасвим друго. Могли смо да се опустимо и забавимо, само разговарајући међу собом за трпезом, без потребе да се бринемо о припреми вечере или чишћењу вечере.
Габе Ховард: Јохн, свиђају ми се сви ти предлози и мислим да је то одлична идеја. Пређимо на главно подручје са којим се људи хватају у коштац са бр. 2. А ово ме увек доводи у невољу. Има посла са оним рођаком са којим се једноставно не слажете. Било да је то зато што сте само поларне супротности, имате различите политичке ставове, различите верске погледе. Они не воле Марвелове филмове, а ви волите. Чини се да увек постоји онај рођак којег вероватно виђате само празницима јер се не слажете. То вас трља на погрешан начин.
Др Јохн Грохол: Ово је подручје у којем се многи људи боре јер би требало да волимо чланове породице без обзира на њихове погледе, њихову идеологију и колико нас могу нервирати. Мислим да већина породица има бар једног члана који то ради или стрица или тетку који се превише напије сваке празничне вечере и непријатно је. И многим људима је тешко да проведу квалитетно време у таквој ситуацији због те једне особе. Али ваши проблеми са другом особом су заправо ваши проблеми. Чак и ако се особа понаша лоше или на начин који ви не одобравате, не значи да имате право да осуђујете ту особу или имате очекивање да би се та особа требала понашати у складу са вашим стандардима, шта ви мислите да је тачно. Дакле, један од начина на који можете да се изборите са оваквом ситуацијом је да једноставно проведете што мање времена у друштву те особе. Неки би ово могли назвати или на ово гледати као на избегавање, али избегавање негативних стимулуса је заправо добра ствар. Не желите да имате негативне стимулусе у свом животу којима сте стално изложени. То је оно што доводи до анксиозних реакција, па чак и депресије. Када имате ову особу са којом сте присиљени да проводите време све време свог живота. Срећом, са породицама и породичним вечерама и празничним традицијама, обично морамо провести време са оваквим људима само неколико сати, а можда и само неколико сати годишње. Можда долазе само једном годишње. Дакле, њихово избегавање је вероватно врло добра стратегија суочавања. То је најлакше учинити и прилично је ефикасно.
Габе Ховард: Једна од ствари коју смо установили у мојој породици је не владавина религије и политике. Моја мајка је поставила правила. Она некако влада костимима и она је попут, хеј, слушајте, можемо разговарати о било чему, али не о религији и о политици, јер знате, искрено, то су та минска поља. Јел тако? Много је различитих политичких ставова, пуно различитих верских погледа. И једноставно не желимо да улазимо у то. Ово је много помогло. А ми се такође самополицирамо без савета за родитеље, без финансијских савета и сличних ствари. И ово је заиста помогло. Да ли мислите да је на домаћину терет да постави одређена правила како би теме биле искључене, а затим их спроводио готово као група за подршку? Модератор.
Др Јохн Грохол: Мислим, то зависи од породице и породичне динамике и од тога да ли је човеку пријатно да преузме ту улогу. Мислим да је идеално да особа може да постави нека правила за своју кућу и да их људи поштују и поштују. Али породице су познате по томе што крше границе међу собом. Дакле, чак и ако сте поставили правила која не гарантују да ће их се сви чланови породице једнако придржавати, човек увек покушава да помери границе, да тако кажем. Тако.
Габе Ховард: Заиста ми се свиђа оно што сте раније рекли о томе како не морате да се бавите тим избегавањем, постављањем граница. То су добре идеје. Оно о чему покушавам да размишљам је да ли ћу нешто променити? Ако ујак Боб каже нешто увредљиво, а Габе устане и, знате, пребије га у прса и наведе му све разлоге да греши, да ли сам се некоме предомислио? Да ли сам утицао на позитивне промене или сам само створио негативно окружење и одмор учинио за мене мало мање пријатним? Схватио сам да не радим ништа позитивно. Радио сам само нешто негативно. И мислим да је то добар савет за наше слушаоце. Волимо да верујемо да ћемо променити свет због тог расправе поводом Дана захвалности или Божића или Нове године. Али у стварности нисмо урадили ништа осим што смо изазвали сцену.
Др Јохн Грохол: Апсолутно, и кључно је, шта желите од породичног окупљања? Да ли желите узнемирена и повређена осећања? Или тражите време за поновно повезивање са људима са којима имате пуно заједничке историје? Шта вреднујете? Већина људи цени идеју да време проводи са овом заједничком историјом са члановима породице који вас схвате у шали и схвате вас. И не морају заиста да вас пуно осуђују јер они разумеју одакле долазите. Па ако су то ствари које цените, уместо да имате право или морате да докажете поенту људима који вероватно неће променити своје мишљење на основу једног кратког разговора који ће с вама водити уз чашу вина на празничној вечери. Мислим да ћете из искуства изаћи много срећнији и осећати се задовољније.
Габе Ховард: Потпуно се слажем. Па чак и најтежа особа на свету, дужни сте да имате нешто заједничко. Пронађите тај заједнички језик и проведите дан расправљајући о томе. Заиста мислим да ћете од тога добити више. И, знате, хеј, можда нећете желети толико да се свађате око политике кад схватите да обоје волите Марвелове филмове.
Др Јохн Грохол: Мислим да помаже да имате на уму да пустите да вам се ствари одмотавају, а не да се све у чему се не слажете са чланом породице или пријатељем претвори у велику свађу. Постоје неке ствари које бисте вероватно требали пустити. Да ли вам је то важно? Зар је битно? То су питања која треба да си поставите када се нађете у разговору који вам је мало нелагодан. Али нисте сигурни којим путем да кренете. Можда је начин да то промените или променити тему или прећи на другог члана породице да бисте врло љубазно започели разговор. Дакле, доступно вам је пуно опција. Не гледа вас негативна ситуација и остајање тамо.
Габе Ховард: Вратићемо се одмах након ових порука.
Спикер: Да ли желите да стварни, без граница разговарају о проблемима менталног здравља од оних који то живе? Слушајте подкаст Нот Црази, чији су домаћини дама са депресијом и момак са биполаром. Посетите Псицх Централ.цом/НотЦрази или се претплатите на Нот Црази на свом омиљеном плејеру за подцаст.
Габе: Здраво свима, ово је Габе Ховард из Псицх Централ Подцаст-а и имам брзо питање за вас. Да ли се мучите да спавате ових дана? Јер ако јеси, ниси сам. Свака трећа одрасла особа у САД не спава довољно, а ако не спавате довољно, то може утицати на ваше когнитивне функције током дана. Ствари попут учења, решавања проблема и доношења одлука, и зато се удружујемо са Цалм-ом. Јер су апликација број један за спавање. Јер желимо да искористите дан и преспавате ноћ, а можете уз помоћ Цалм. А тренутно, слушаоци Псицх Централ-а добијају 25% попуста на претплату на Цалм само одласком на Цалм.цом/централ. То је Ц А Л М тачка са косом цртом. Четрдесет милиона људи је преузело Цалм. Сазнајте зашто на Цалм.цом/централ.
Спикер: Ову епизоду спонзорише БеттерХелп.цом. Сигурно, погодно и приступачно онлајн саветовање. Наши саветници су лиценцирани, акредитовани професионалци. Све што делите је поверљиво. Закажите сигурне видео или телефонске сесије, плус ћаскање и слање порука са терапеутом кад год сматрате да је то потребно. Месец терапије на мрежи често кошта мање од једне традиционалне сеансе лицем у лице. Идите на БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал и искусите седам дана бесплатне терапије да бисте видели да ли је онлајн саветовање право за вас. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал.
Габе Ховард: Поново разговарамо са др Џоном Грохолом о ношењу празника. Сада, прва два подручја са којима се људи боре, стрес због планирања и бављења сродником с којим се једноставно не слажете, то су обично динамика велике групе. Треће с којим се људи боре током празника је преједање и прекомерно пиће. И то је врло личне природе. То није нужно нешто што радите као група, мада би група то могла коментарисати. Како се носити са прекомерним пијењем и преједањем, јер је хране и пића у празнике обиље?
Др Јохн Грохол: Помаже бити самосвестан. Очигледно је да што више знате да су то проблеми за вас, то више можете да их планирате пре времена. Ако их не планирате пре времена, велика је вероватноћа да ћете поновити исто понашање које сте радили протеклих година. Ми смо сисачи навика, а навике је тешко прекинути, јер свако ко слуша емисију током дужег временског периода. Није лако само се извући из њих. Обично не можете сами да престанете да радите нешто што вам је постало навика. Дакле, бити свестан тога и планирати унапред значи да морате сами вршити полицију. А најбољи начин да то учините је, опет, да се некако уклоните из ситуације када почнете да видите како изнова и изнова падате у ту навику. Ако је реч о преједању, то значи да први пут смањите величину порције. Једноставан начин за ово је преполовити све. Лако је рећи, и разумем да је то можда тешко учинити, али ако узмете мање делове пре времена, увек се можете вратити на секунде. Обично не постоји правило да имате секунде или трећине или било шта друго, али ако започнете с малим, можда ћете се изненадити кад завршите ту прву плочу, већ се почињете осећати прилично сито и желите да сачувате место за тај укусни десерт после. Дакле, то ће вам можда помоћи да преједите и мало смањите то.
Габе Ховард: Преокренимо ово на другу страну породице. Рецимо да они виде некога како једе и да им треба помоћи. Јеси ли сигуран да желиш секунде, Габе? Је ли то превише хране за тебе, Габе? Или да уклоним питу, Габе? И као неко ко има поремећај преједања и некада је тежио 550 килограма, доживео сам велику помоћ своје породице, за коју бих желео да нагласим да је била добронамерна. Који савет имате за чланове породице који желе да интервенишу у овом процесу у име својих најмилијих? Јер скоро никад не испадне добро.
Др Јохн Грохол: Да, савет је, немојте. Једноставно је, једноставно и једноставно. Не покушавајте да дате било какве коментаре или интервенције са вољеном особом или чланом породице током празника. Само је лош тајминг. Неће то добро испасти. А особа се већ бори изнутра. Не требају им спољни подсетници на чињеницу да једу превише. То је нешто што се пробуде сваки дан осећајући и размишљајући стотину или хиљаду пута дневно, сваки оброк. Дакле, да би члан породице помислио да говори особи која је претерала да једе нешто ново или, знате, може да пружи савет који ће помоћи, вероватно неће толико помоћи. И разумем. Поремећаји исхране једна су од најтежих ствари које треба превазићи. Они су стална битка. И искрено, мислим да ни један савет који могу дати на оваквом подцасту неће толико помоћи јер су то озбиљни проблеми са менталним здрављем због којих је човеку обично потребно лечење. Да стварно добијете помоћ.
Габе Ховард: Једна од ствари коју волим да кажем је, слушајте, ако би указивање на здравствени проблем учинило да тај здравствени проблем нестане, нико никада не би био болестан. Указивање на то само ствара напетост и срамоту током празника. А сада имамо два проблема. Имамо здравствено питање и имамо уништен одмор. А то може бити врло ментално нездраво за све укључене.
Др Јохн Грохол: Боли, емоционално боли и нисам сигуран зашто би неко свесно желео да нанесе емоционалну бол људима које наводно воли и до којих им је стало. Дакле, ако волите и бринете за члана породице, најбоље што можете је да не говорите ништа, не говорите ништа. На тим питањима треба да раде сами. И као члан породице, можете им бити подршка ако вам икада дођу сами приватно да разговарају о томе. Али на јавном месту као што је породична вечера, није време или место за коментарисање о томе.
Габе Ховард: Променимо мало брзину и разговарајмо о превише пијења, а пијући превише, мислим да се плашите да имате вољену особу која је алкохоличар. Знам да важе иста правила. Знате, не говорите ништа ако је истицање то побољшало. Али да ли је икада разумно одлучити да нас слушате, имаћемо сув Божић, суву Нову годину, сув Дан захвалности? Или у истом смеру, одлучите да не позовете вољену особу која можда има проблема са алкохолизмом, јер то може постати јако тешко? Јел тако?
Др Јохн Грохол: Мислим да су ово врло занимљиви и тешки основи у којима се можете кретати. Немају јасне одговоре, јер то зависи од породичне ситуације и од тога колико су јаки односи међу члановима породице и шта већ. Свакако мислим да било који домаћин може одредити правила за оно што жели да им вечера буде. Дакле, ако домаћин каже: „Желим суву празничну вечеру и кажем свима унапред“, сви то знају унапред и сходно томе постављају своја очекивања. Не би требало да буде изненађење за било кога и то је кључно. Дакле, дефинитивно желите да обавестите људе пре времена и онда људи могу сами да одлуче о томе да ли желе да избегну одлазак у породицу, окупљање или само зато што тамо неће бити алкохола. Дакле, то би требало да уради сваки појединачни члан породице. А домаћин мора да схвати да можда неће доћи сви чланови породице ако припремите суву вечеру, али шансе су вероватно оне које желите да буду тамо. Дакле, баш као и преједање, никада није прикладно разговарати о томе као проблем током породичне вечере. Међутим, за разлику од преједања, постоји сигурност када је време да се возимо кући. Дакле, ако сте забринути за нечију безбедност јер осећате као да су је прекомерно попили, препуштајући се, имате апсолутно право да кажете, гледај, мислим да вечерас ниси сигуран да се возиш кући. Одвешћу те кући. Позваћу Убер. Позваћу такси. Или можете овде преспавати. И мислим да је то право па чак и обавеза сваког домаћина.
Габе Ховард: Јохн, слично, шта особа која се може плашити да претјерује са алкохолом може да се издржава?
Др Јохн Грохол: То је иста врста стратегије за коју мислим да би вам могла помоћи да мало смањите, а то је да само будете свесни уноса алкохола. Као што је више пажљив док то радите и покушајте да гледате време. Откривам да посматрате време када наточите сваку чашу вина или попијете пиће или пиво. Можда ћете се изненадити да време пролази много спорије него што мислите. Као, Ох, попила сам три чаше вина и прошла су три сата. Не, попили сте три чаше вина. Прошло је 45 минута. Дакле, ако пратите време док пијете, можда ћете моћи мало да успорите и умерите пиће, јер се за умерено пиће може пуно тога рећи. Не морате претјеривати да бисте и даље уживали. Можете да попијете две чаше вина, већина људи је то добра, током два или три или четири сата то заправо неће имати значајан утицај. Кључ је у томе да не пијете изнова и изнова. И пре него што се сетите, попили сте шест чаша вина преко, знате, једног или два сата. То је разлика. Дакле, пиће у умереним количинама је нешто на чему треба тежити као свакој од ових празничних вечера. Ако је прекомерно уживање проблем за вас.
Габе Ховард: Јохн, хвала ти пуно што си овде. Знам да се Божић назире пред нама. Јесте ли имали добар Дан захвалности?
Др Јохн Грохол: Урадио сам. Имао сам одличан Дан захвалности, провели смо неко време са Нанцином породицом и путоваћу доле до Делавареа да посетим породицу за Божић. Па се радујем и тој вечери.
Габе Ховард: Па, хвала вам што сте овде и свим нашим слушаоцима. Молимо вас за срећне празнике, за срећну Нову годину и надам се да ће вам ове стратегије суочавања помоћи да максимално искористите остатак сезоне празника. И запамтите, можете добити недељу дана бесплатног, приступачног, погодног, приватног онлајн саветовања било када и било где, једноставно посетом БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал. Видећемо се следеће недеље.
Спикер: Слушали сте Тхе Псицх Централ Подцаст. Желите да публика буде одушевљена на вашем следећем догађају? Представите изглед и СНИМАЊЕ УЖИВО Псицх Централ Подцаста одмах са ваше позорнице! Пошаљите нам е-поруку на [емаил протецтед] за детаље. Претходне епизоде можете пронаћи на ПсицхЦентрал.цом/схов или на вашем омиљеном плејеру за подцаст. Псицх Централ је најстарија и највећа независна веб локација на Интернету коју воде професионалци за ментално здравље. Јохн Грохол, под надзором др. Јохн Грохола, нуди поуздане ресурсе и квизове који ће вам помоћи да одговорите на ваша питања о менталном здрављу, личности, психотерапији и још много тога. Посетите нас данас на ПсицхЦентрал.цом. Да бисте сазнали више о нашем домаћину Габеу Ховарду, посетите његову веб страницу на адреси габеховард.цом. Хвала вам што сте слушали и молим вас да широко делите.
