Односи са стресом боли
Али наравно, поједностављујем (и идем испред себе).
Нефф и Карнеи (2009) желели су да разумеју како се парови временом повезују у браку и да ли постоје специфични фактори личности или стилови односа који могу предвидети већу стабилност у вези, чак и током стресних времена. Да ли би парови постали више реактиван (нпр. интензивније реагујте) на свакодневне успоне и падове у вези док сте под повећаним стресом?
Да би проучили ова питања, истраживачи су спровели две студије. Прва студија проучавала је податке из дневног дневника 146 новопечених парова током 7 дана. У другој студији испитиван је седмодневни дневник 82 новопечена брачна пара током 4 године.
Пре него што би недељу дана завршавали дневне дневнике, од парова је такође затражено да појединачно испуне психолошке мере о бројним одређеним темама, попут брачног задовољства, специфичних аспеката односа, самопоштовања и стилова везаности. Истраживачи су такође интервјуисали парове како би утврдили који су њихови стресни животни догађаји.
Ан стил прилога је психолошки термин за однос према нашем значајном другом на три психолошке димензије - блискости односа, анксиозности и зависности. На пример, ставка која мери анксиозност у вези може бити: „Често се бринем да мој партнер неће желети да остане са мном.“ Овај стил везивања показао се у претходним студијама да је повезан са начином на који се парови носе са стресом у својој вези.
Нефф и Карнеи открили су да супружници - нарочито супруге више него мужеви - који доживљавају веће количине стреса снажније реагују на свакодневне успоне и падове у односима. Ово се догодило без обзира њиховог нивоа самопоштовања или стила везаности за однос. Дакле, ниско самопоштовање или несигуран стил везаности није инокулирао везу или пружио заштиту од стреса, као што се могло очекивати.
Друга студија потврдила је уобичајену мудрост да што је већи стрес у нашем животу, то смо реактивнији на нормалне успоне и падове наше везе. Када смо под повећаним стресом, оштрије осећамо опажања, на пример, код других значајних особа. Или чујемо нешто више у тону њиховог гласа када нас траже да изнесемо смеће.
Сама способност, како напомињу истраживачи, не гарантује да ћете моћи правилно да одговорите у својој вези. Ин маи бе неопходно али не довољан да имате добре вештине односа, јер можда нећете моћи да се ослоните на те вештине када сте под повећаним стресом. Истраживачи су такође открили да се способности односа особе - попут самих односа - воском и временом смањују. Нису то статичне вештине које постоје у неком вакууму. У временима стреса, ово истраживање сугерише да не можемо увек да позовемо своју позитивну везу или вештине комуникације - стрес може да нас преплави и наше способности.
Односи који су дуго изложени високом стресу сигурно ће се поколебати, без обзира на то колико добро имају вештине односа сваког појединца. У таквим временима је већа вероватноћа да ћемо однос видети као негативан, не схватајући утицај стреса на валидност наше процене - он обојава нашу перцепцију саме везе. Уклоните стрес, а вештине позитивних односа људи могу поново да преузму - и то обично чине.
Ова студија је важна јер су многа прошла истраживања односа испитивала односе у својеврсном вакууму околине - нису узимали у обзир стрес у свакодневном животу или стресоре када су проучавали везу. Сада боље разумемо како стрес може утицати на везу и како може неутралисати човекове позитивне способности у вези или стил везаности за везу.
Парови су једноставни - сваки појединац треба да научи да се носи са стресом на позитиван начин ван везе (кроз активности да се у првом реду смањи нагомилавање стреса, редовно вежбање и друге активности за ублажавање стреса). Без обзира на то колико добро функционишете у свакодневном животу, све вештине на свету могу отићи дођавола у кошари када су под стресом.
Референца:
Нефф, Л.А. & Карнеи, Б.Р. (2009). Стрес и реактивност на свакодневна искуства у везама: Како стрес омета адаптивне процесе у браку. Часопис за личност и социјалну психологију, 97 (3), 435-450.
ПС - Као страну, нисам могао да се не забавим што сам, читајући овај чланак, непрестано збуњивао позивање на супружнике не као „блиске особе“ (као што су истраживачи чинили), већ као „затворенике“. Шта вам то говори о мојим вештинама односа? 🙂
