Свет-О-Психологије-Блог

Страх од обавезе? Идеје које могу помоћи

Овај гостујући чланак из ИоурТанга написао је Моусхуми Гхосе.

Имам доброг пријатеља који није имао девојку десет година колико га познајем.

Он и ја пуно разговарамо о сексу и везама, а пола времена не може да одржи равно лице, готово попут тинејџера, посрамљеног нашим искреним, зрелим разговорима. Понекад имамо ове врло проницљиве разговоре о љубави, животу и везама. Говоримо о слому моногамије у савременом друштву и погрешности брака - стварима о којима волим да разговарам.

Недавно је признао да се боји да ће изневерити страха, плаши се одбијања, плаши се да му срце не буде сломљено, да не воли некога више него што јој се свиђа. Увек причамо о лошим странама веза, али дно свега је да је, иако сам у вези последњих 20 година, он био самац најмање 12 година.

Више од ИоурТанго: 8 Телл-Тале знакова обавезе-Фобе

Плаши се веза из врло различитих разлога него што сам ја икада био. Историјски гледано, плашио сам се да ћу прерано изгубити независност или попустити некоме ко везу и мене узима здраво за готово. Плаши се одбијања. Претпостављам да је то ипак иста разлика. Претпостављам да смо сви у одређеном тренутку у животу нерадо веровали другима.

Али онда је откривено још. Претпоставио сам да је ишао за мање привлачним девојкама да би му подигао самопоштовање како га не би одбили. Он се сложио. Признао је да ће девојкама дати свој број, иако нема намеру да се и даље јавља, осим можда за секс. Његов страх од посвећености заправо је страх од одбијања. Дубоко у себи волео би да га воле, цене и разумеју, али се плаши одбијања девојака које га највише привлаче.

Уместо тога, баца ситне комадиће на оне које га заиста привлаче, али затим бежи, избегавајући тако одбијање. Флертује и даје бројеве телефона девојкама које не намерава да зове, осим ако није само за секс. Каже да је срећан што је слободан и највећим делом заиста јесте. Јер самац је сигуран. Самац је бесплатан. Самац је забаван. И, у његовом случају, сингле има предност.

Такође је рекао да кад падне на некога, пада јако тешко и не жели да буде тај који пада теже од другог. Плаши се губитка себе, страха од губитка контроле, страха од губитка премоћи, страха од одбијања и, заузврат, задовољава своје потребе тако што ће имати дружења за једну ноћ и „јебени пријатељи“, без веза и сценарији „пријатељи са користима“.

То називам страхом од посвећености - и он није сам. Страх од посвећености само је самозаштитни механизам, чврста спољашњост, маска направљена од најхрабријих мушкараца (и пуно дама) од којих се може сакрити и - у неким случајевима - сахранити осетљиву, рањиву страну која се на крају мора открити у како бисте у потпуности давали и примали љубав на начин који је заиста важан.

Страх од посвећености такође се дешава у везама када се један или оба партнера уздрже, одбију да се дају у потпуности, увек носећи своје заштитне штитове. Какво неудобно место, Ја мислим. Какав усамљени, празан простор. Наравно, бити рањив је застрашујуће, али постоји олакшање ако коначно изневјерите своју стражу.

Суочавање са вашим страхом од обавезе

Како се носим са страхом од обавезе? То није лако путовање; није нешто што се мења преко ноћи, али свесним напорима можемо се приближити пуштању, ближе предаји. На крају, страх од посвећености није ништа друго до страх од пуштања себе.

Више од ИоурТанго:

Овај списак није исцрпан и није само за њега; то је за мене и све остале који су се суздржавали било у вези или ван ње. Ово је за све који желе стварну везу која пружа подршку и љубав која подстиче раст и независност, који негује останак у садашњости, љубазност, сигурност и мир и на крају везу која заиста и заиста функционише за вас.

1. Престаните да тражите бројеве телефона од девојака које не намеравате да зовете.

Ово је тако неискрено. Ваш самозаштитни, престрашени его са свим играма и маскама ухватио је стварност коју сте закопали толико дубоко испод све те гњаве да бисте, ако би права ствар закуцала на ваша врата, били превише збркани да бисте видели то или знај. За све остале то значи препознати сва понашања која чините да бисте се осећали добро у овом тренутку, што вам на крају заиста не служи никаквој стварној сврси, него можда сломити гомилу срца или учинити себе несрећним.

2. Престаните да лажете себе.

Шта говорите себи наспрам онога што се догађа на дубљем нивоу? Да ли се непрестано упоређујете са пријатељима у везама и увећавате их и упоређујете ли свој слободни живот са њиховим? Којој сврси ово служи? Градиш случај? Да ли ово радите само да бисте се осећали боље? Шта за вас значе њихове везе? Свачија идеја о везама може бити другачија.

Препознајем да многи људи прате гомилу када је реч о моногамним везама. Тежим да се осећам угушено очекивањима заснованим на друштвеним претпоставкама. И иако ово може радити за многе друге људе, мени не иде, и то је у реду. То не значи да све односе морате занемарити. Да, ово може значити да је проналажење партнера за вас већи изазов, али то је сасвим друга ствар него само рећи: „Волим бити слободан“, ако је то само напола истина. Проналажење односа који вам одговарају могу само значити препознавање да можете радити на стварању онога што вам одговара. То се не догађа само

3. Подигните самопоштовање на начине који не укључују туђа осећања.

Идите у теретану, напишите књигу, придружите се часу уметности, у чему сте добри? Шта волиш да радиш? Изађи тамо и уради то. Без обзира да ли вас људи прихватају или одбијају, не мења се ко сте. Ако оно што људи мисле о вама је нешто са чиме се борите, онда ћете много мање вероватно одустати. Иронија овога је што сте ви најкритичнији судија. Зато просудите себе о стварима над којима имате контролу.

4. Водите рачуна о себи.

То значи да се храните здраво, могуће избегавајте алкохол, дроге, кофеин или шећер, вежбајте, излази на свеж ваздух, проводите време са брижним, љубазним појединцима и, највише од свега, опустите се.

Када упознате неког занимљивог и не бринете о свом егу, лажима, самозаштитним механизмима и играма избегавања свих веза, када радите на себи како бисте добили оно што вам треба, бићете природније опуштенији, креативнији, више решавач проблема, лакши и мање забринут због приањања уз ваше зидове. Вероватније је да ћете се насмејати и бити своји.

Моусхуми Гхосе је секс терапеут из Лос Ангелеса. Посетите њену веб страницу ввв.ЛАСекТхерапист.цом. Аутор је књиге "Брак, новац и порнографија", доступна на Амазону. Моусхуми је водитељка веб серије Тхе Сек Талк посвећене сексу, спојевима и везама.

Још савета о фобији за залагање од ИоурТанго: