Када ваш партнер прекрши обећање
Обећали су да ће учинити више по кући. Али нису. Обећали су да ће престати да вас критикују пред пријатељима. Али нису. Обећали су да ће зауставити прекомерно трошење или коцкање. Јок.
Можда су прекршили још веће обећање - и имали аферу.
Прекршена обећања, велика или мала, нагризају поверење, рекла је Асхлеи Тхорн, ЛМФТ, психотерапеуткиња која помаже породицама, паровима и појединцима суоченим са свим врстама борби и транзиција.
„А без поверења у везу, нема осећаја емоционалне сигурности, што партнера ослобађа њихове способности да буду рањиви и да се међусобно повежу.“
Много је разлога због којих партнери крше обећања. Прва је, наравно, да уопште нису желели да обећају. „Понекад ће особа дати обећање само да би умирила свог партнера или прекинула тучу, али заправо није желела да обећа, можда се неће сложити или осећа да је неправедно“, рекао је Тхорн.
Друго, партнери не дају приоритет обећању. Односно, ако сте обећали да ћете очистити купатило, али не размишљате како ћете чишћење уклопити у свој распоред и не подесите подсетнике, вероватно нећете следити поступак.
Треће, обећање није одређено. Ово заправо често доводи партнере до ненамерно прекршите обећање, јер обоје нисте били на истој страници. На пример, замолите свог супруга да боље управља пићем. Али шта тачно значи „управљање“? Јер, као што је рекао Тхорн, то би могло значити милион различитих ствари. То може значити све, од тога да уопште не пијете, да не пијете кад сте вани, да пијете само једно пиће.
И, коначно, један од најважнијих разлога због којих се обећања крше је тај што пар на њима не ради заједно. "Проблеми у везама никада нису једнострани", рекао је Тхорн.
То укључује и неверство.
„Послови су увек симптом већих проблема“, што може укључивати одбијање или непоштовање. Дакле, ако желите да останете заједно, говорећи: „то је твој проблем, ти си крив, а ти си та која треба да почисти свој чин“, неће поправити основне прекиде везе или ојачати везу. Наравно, неверство је сложено и ствара много бола, али важно је да оба супружника то раде заједно.
У примеру пијења, пар би говорио о томе како муж може одржати обећање и како га супруга може подржати (или која ће бити њена улога), рекла је. „Можда одлуче да је разумно да попије једно пиво кад се врати кући с посла, а да ће и супруга то учинити“. Или можда не пије, али може да дели своју захвалност кад види да испуњава обећање.
Испод је Тхорн, оснивач породичне терапије 4 тачке у Санди-у, у држави Утах, поделио додатне предлоге за помоћ паровима у навигацији давања обећања и одржавања обећања.
Одредите конкретно обећање. Рецимо да ваш супружник обећава да ће бити лепши према вашој породици. Опет,баш такошта ово подразумева? Да ли то значи позивање породице и слање СМС порука? Да ли то значи не збијати саркастичне шале или покретати одређене додирне теме? Да ли то значи убацивање више на забаве?
Поставите детаљне циљеве и рокове. На пример, муж се осећа као да је његова жена више посвећена послу и деци и захтева да им да приоритет у вези. Према Тхорну, постављање конкретних циљева и рокова изгледало би овако: заказивање датума за 17:30. сваког петка увече и ротирање ко одабере активност и постави бригу о деци; и проводећи 15 минута проверавајући се међусобно након што деца оду у кревет. Супруг се такође слаже да чешће саопштава своју потребу за везом, а жена пристаје да искрено слуша и покушава да разуме, уместо да се одбрани, рекла је.
У другом примеру, ако партнер обећа да ће више помоћи око куће, ово би могло изгледати овако: „Почећу да перем посуђе после вечере, извлачим канте за смеће четвртком и берем коров једном недељно.“
Изнесите прекршено обећање - ма колико мало било. Тхорн је охрабрио читаоце да буду асертивни према својим партнерима око неиспуњених обећања. „Обавестите их које је обећање прекршено, зашто га сматрате прекршеним, како сте се осећали и шта бисте желели да буде другачије.“ Такође, уверите се да се обећање осећа разумно и реално за обоје, рекао је Тхорн.
Потражите стручну помоћ. Ако сте урадили све горе наведено, а обећања се и даље крше, време је да посетите терапеута који је специјализован за рад са паровима. Ово је посебно важно када је дошло до неверства. Терапија вам може помоћи да сортирате и излијечите повреде, препознате основне проблеме и ојачате везу.
На пример, када Тхорн ради са паровима, помаже им да именују шта је потребно за поправљање поверења у њиховој вези. Она тражи од сваког партнера да подели шта за њих значе четири елемента поверења - искреност, поузданост, доследност и транспарентност и да поднесе захтеве на основу њихових дефиниција.
Ово су неки захтеви које партнери упућују: „Желим да ми кажете ако особа са којом кажете да сте прекинули посао покушава да вас контактира.“ „Желим да ми кажете да ли се осећате одвојено од мене.“ „Волео бих да се вратите кући у време када кажете да ћете бити код куће.“ „Волео бих да могу да верујем да могу да разговарам са вама, а да се афера не изнесе сваки пут.“
Парови такође уче здраве начине сналажења у емоцијама и сукобима и обавезују се да ће више времена проводити заједно.
Временом кршена обећања, велика или мала, исцрпљују везу. Знање како створити обећања и заједнички рад на њима могу помоћи у њиховој заштити. А ако су и даље покварени, потражите савет.
Као што је рекао Тхорн, „Сватко има ограничење онога што може подузети, и нико не заслужује бити у вези у којој се непрестано осјећа повријеђеним и то повјерење је нарушено.“
