Коришћење писања како би нам помогло да процесуирамо своју тугу

Прохладног новембарског јутра у градићу Маунтин Вју у Калифорнији, вољени дечко Саре Неустадтер, Џон - човек за кога ће се удати - бацио се испред надолазећег воза. Само неколико дана пре тога, Џон је напунио 36 година.

Разарања која је Неустадтер осећала била су толико дубока да је и она желела да умре.

„Бол због недостатка био је неиздржив. Помисао да ћу проживети остатак свог живота, годинама без њега, испуњавала ме је безнађем и очајем “, пише Неустадтер у својој новој књизи Волим те као небо: преживљавање самоубиства вољене.

Осам месеци након што је Џон умро, Неустадтер је почео да шаље е-маилове на своју стару Иахоо адресу, јер је „комуникација са Џоном заиста била једина ствар коју сам желела да радим у то време“, рекла је. То јој је дало начин да одржи разговор на животу.

„И било је симболично и ритуално послати стварно писмо негде у непознато“, рекао је Неустадтер.

Неустадтер је такође користио писање како би смислио Јохново самоубиство -зашто се окренуо самоубиству? који су јој знаци недостајали? Записала је све о Џону чега се сетила.

Писање је Неустадтеру дало „неки осећај сврхе“. Желела је да напише књигу коју је желела да има: „књигу о младој жени, ефективно удовцу са 29 година, која се борила да схвати губитак своје сродне душе и зашто му је одузео живот. Било је пуно делова у овоме и имао сам пуно питања. Ниједна књига о тузи коју сам пронашао није ми помогла да разумем како се сналазим у губитку. “

„Ако бих другим женама (или мушкарцима) попут себе могао понудити књигу због које ће се осећати мање усамљено и помоћи им да се крећу кроз трауматичну тугу, онда би, можда, можда на неки начин исплатило моје искуство о Џановој смрти.“

Данас је др Неустадтер клинички и трансперсонални психолог који живи у Лос Анђелесу и специјализован је за рад са преживелима самоубиства.

Писање је такође било критично средство за суочавање с Тиром Маннинг, чији је млади супруг убијен у Вијетнаму када је његов авион срушен изнад Лаоса.

Како је објаснила, „Када су ми рекли за његову смрт, канализирала сам речи на страници како бих вриштала од муке због његове спремности да се нашкоди на штету државе коју је волео, истовремено се извињавајући свом својеглавом духу због моје необузданости бес. Изнео сам своја осећања на страницу онолико искрено, грубо и са искреном чежњом колико сам могао. Иронија је била у томе што сам након што сам свој бол излијепила у бескрајне налетјеле реченице које никоме осим мени нису имале смисла, коначно успјела да се смирим и упаднем у привремени предах дријемежа. "

Касније је Маннингов терапеут предложио да настави да пише и то је наставила током целог свог живота. Маннинг је аутор мемоара Тамо где вода среће песак, и књига која предстојиВаш ред: Начини за слављење живота кроз приповедање.

„Писање током година било је помало попут планинарења кроз пејзаж мог сопственог живота, носећи тежак руксак пун свежег погледа уназад помешан са дирљивим осећањима из прошлости“, рекао је Маннинг.

Ако се и ви борите са тугом - било недавном и сировом или деценијом старом - ево како да користите писање да бисте се лакше снашли:

• Комуницирајте директно са особом. Као и Неустадтер, и ви бисте вољеној могли да шаљете е-пошту. Можете писати писма. Можете им написати кратку дневну песму - можда у стилу писања који су некада волели (нпр. Хаику). Можда радије не бисте уопште користили писање: Уместо тога сликате тугу или свакодневно фотографишете ствари које би волела ваша вољена особа. Можда одштампате те фотографије и направите књигу посвећену њима.
• Почните да водите дневник туге. „Не задржавајте ништа“, рекао је Неустадтер. Запиши своју дубоку тугу. Напишите свој бес. Напишите своју збуњеност. Маннинг свакодневно пише о свему што вам падне на памет. „Кад ме боли због губитка, једноставно напишем како се осећам, понекад свој бес, тугу, бес и кривицу због беса на некога кога сам волео и изгубио.
• Користите упуте. Понекад, док тугујемо, осећамо се отупело. Или смо одвојени од својих емоција једноставно зато што се многи од нас плаше својих осећања и предубоког удубљивања. Неустадтер је предложио да се истраже ови подстицаји: „Данас се осећам _______“; „Оно што ми највише недостаје у вези са _____ је _______“; „Да је ______ у близини, могли би рећи _______“; „Све што стварно желим да урадим тренутно је _______“; „Највећа лекција коју тренутно учим је _______.“
• Забележите знакове и синхроности који вас подсећају на вашу вољену особу. „Погледајте да ли можете из њих да смислите нешто и пронађите утеху у овим знаковима. Њихов запис чини њихову појаву стварнијом “, рекао је Неустадтер. Она је поделила следеће примере: Док размишљате о својој вољеној, долази њихова омиљена песма. Њихово име видите на билборду (ово се заправо догодило Неустадтеру). Чујете како неко изненада изговара нешто што се односи на нешто што сте ви и ваша вољена особа доживели.
• Напишите о својој вољеној особи и успоменама које сте поделили. „Пронашао сам утеху, понекад мир и чак радост записујући љупке особине некога кога сам изгубио“, рекао је Маннинг. На пример, у њеној књизи Твој ред, Маннинг пише о лепим успоменама како је одабрала најбољу лубеницу у фластеру и појела је са дедом. Дао би Маннингу комад, рекао би „Седи овде“, подигао је на браник свог камиона и узвикнуо: „Ово је најбоље што једе.“ „Напишите онолико детаља колико се можете сетити, попут споменара, за своје касније године“, рекао је Неустадтер.

Неустадтер је нагласио важност система подршке са пријатељима, породицом или терапеутом. „Писање је усамљена активност, али водите рачуна да не пролазите кроз процес туговања сами.“

У свом последњем имејлу Џону 2010. године, Неустадтер је написала:

„Ваше самоубиство открило је љубав коју сте нам неуморно одражавали. Љубав коју сам увек видео у теби, сада препознајем у себи. Док ходам без тебе, носим твој поклон у себи. Сада сте део мене, на начин који пре ваше смрти није био могућ. Надам се да људи могу да осете вашу светлост и доброту кроз мене. Сада је моје да поделим.

Моје срце се поправља упркос оштећењима и мој живот иде даље. Извесност моје смрти је неизбежна. До тог дана стојим овде, рамена уназад, раширених руку и пружам вам сву љубав на свету. Била си најлепша коју сам икада упознао. Хвала вам."

Пишемо о нашој тузи. Признаје широк спектар наших - понекад и контрадикторних - осећања. Даје им имена и осветљава их, што је од виталног значаја. Јер многи од нас држе свој бол у себи. Сахранимо га и сахранимо, што само доводи до тога да наша бол расте, а затим прекипи - често управо у разне лоше навике.

Писање нам пружа здрав излаз.

Писање такође поштује наш однос са особом. Наставља разговор. Признаје смешна, дирљива, срећна сећања и тренутке. То их још једном чини опипљивима.

И, можда, чак нас подсећа на горко-слатку чињеницу о већини врста туге: колико смо срећни што смо волели и још увек волимо тако дубоко некога ко више није овде.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!