Различити стилови комуникације не морају стварати пустош у вашем браку
„Једноставно не можемо да комуницирамо“ уобичајена је изјава дата у терапији парова. Овај образац комуникације је врло чест:
Јохн и Суе често улазе у аргументе који резултирају Јохн-ом који одлази и даје Суе хладно раме. Суе се још више наљути на Јохна када то учини и, упркос томе колико пута каже да више не жели да разговара о томе, она и даље говори и чини се да постаје све гласнија и интензивнија.
У терапији, Џон каже да једноставно не може то да поднесе кад Суе постане тако интензивна и осећа се као да жели да побегне од ње. Док описују пут којим њихови аргументи обично иду, очигледно је да се заиста воле и желе да пронађу бољи начин за решавање проблема.
Суе има „врући стил“ - жели одмах да се ангажује, да „стави ствари на сто“ и да то заврши. Ако се ствари не реше одмах, осећа се узнемирено, узнемирено или заокупљено.
С друге стране, Џон - партнер са „хладним стилом“ - не иде добро са Суининим интензитетом. Треба му времена да се охлади и размисли. Више воли да заустави расправу и врати јој се кад има времена за размишљање и осећа се смиреније.
Ова разлика је нормална у везама. Многи парови науче да се носе са тим и прихвате своје разлике. Међутим, понекад је тешко да једна особа препозна други стил као једнако ваљан. То само ствара више сукоба.
Када Суе приступи Џону са снажним осећањима, Јохнова природна склоност је да се одмакне и прво размисли о стварима. С друге стране, Суе заиста жели да реши ствари и постане фрустрирана када Јохн напусти дискусију, мислећи да само жели да избегне разговор о тој теми. Али што Суе више инсистира, Јохн све више осећа да је под притиском и да му треба више простора и времена да размишља и размишља.
Једном кад су Суе и Јохн препознали да су то само различити стилови сукоба, били су знатижељни зашто су одабрали њихов специфичан стил. Суе се сетила да кад год би се посвађали у њеној кући док је одрастао, отац би је седео и рекао јој: „Волимо се, па нећемо отићи док ово сада не решимо.“
Научила је да када волите некога не одлазите док се ствари не реше.
Џон је одрастао са гласном, често нерасположеном мамом. Сетио се да се осећао преплављено њом и да је желео да побегне од ње кад се ствари загреју. Отишао би у своју собу и сачекао док се ствари не смире.
Различити стилови комуникације заиста постају проблем само када партнери не разумеју своје разлике и не успевају да се прилагоде једни другима. Али партнери могу научити да се односе позитивније:
- Одлучите да тумачите проблем као проблем са стиловима комуникације. Лако је претпоставити о намерама партнера. Покушајте да не претпостављате негативне намере попут „она ме напада“ или „он ме увек напушта“, и радије покушајте да видите шта се дешава као разлику у стилу комуникације.
- Ако ваш партнер има „врући“ стил сукоба: Ставите му до знања да сте заинтересовани за разговор о стварима и да тренутно узимате време јер морате о томе размислити и охладити се. Заиста је важно вратити им се кад кажете да хоћете. Ако требате да зауставите разговор, реците им нешто што показује да вам је стало - на пример, „Волим те и сигуран сам да ћемо наћи начин да то решимо“.
- Ако ваш партнер има „хладан“ стил: дајте му више времена и простора. Кад разговарате о стварима, пустите их да имају времена да размисле неколико минута и тек онда одговоре. Немојте одмах наставити са изношењем следеће тачке. Узмите један по један поен и пазите да пратите тон гласа и брзину. Ако се превише загреје, повући ће се. Ако се повуку, реците да вам је жао и одвојите минут да се прегруписате пре него што наставите да разговарате о томе.
- Истегните своју зону удобности мало. Корисно је да оба партнера препознају стил комуникације свог партнера и да то урачунају. За „врући“ стил покушајте да толеришете мало „хладније“; покушајте да успорите ствари и удахнете. Омогућите партнеру простор који тражи. С друге стране, хладни стил би могао да покуша да толерише мало више „врућине“. Можда бисте могли да покушате да се позабавите проблемом када се појави и омогућите мало интензитета вашем партнеру.
- Користите структуриранији разговор. Ово помаже обојици да се осећате чутијем, а мање је вероватно да ће разговор ескалирати, па нећете морати да преговарате о стиловима.
