Да ли држите ова искривљена уверења о везама?

Развијамо свакакве идеје о везама од наших породица и пријатеља, сопствених искустава и, наравно, из наше културе. Ове идеје развијамо и из филмова и ситцома.

У ствари, терапеут Анна Осборн, ЛМФТ, радила је са неколико парова који су парове на екрану користили као примере како би њихова веза требало да изгледа. „Морао сам да их нежно подсетим да се тим људима плаћа новац да би следили редитељски сценарио“, рекао је Осборн.

Можда то не бисмо схватили, али ова искривљена уверења прожимају нашу психу и дубоко утичу на наше односе. На пример, везу бисмо могли да прекинемо пребегавши при првим знацима невоље, рекла је Алисса Маиранз, ЛМХЦ, психотерапеуткиња у Њујорку која се специјализовала за везе. Што значи да стиснемо прилику за изградњу чврсте везе. Ова уверења могу учинити „готово немогућим проналажење смислених и задовољавајућих односа“, рекла је она.

Ова уверења стварају нереална очекивања, рекао је Осборн, психотерапеут који вежба у Сакраменту у Калифорнији, и практично тренира парове широм земље. Они постају „„ разлози “зашто се не можемо повезати са другима - уместо да се повучемо уназад и боље истражимо блокаде путева које сами стварамо.“ Управо због тога је важно испитати своја уверења о томе како заиста изгледају здраве везе. Испод ћете пронаћи низ искривљених идеја, заједно са чињеницама.

Искривљено уверење: Ако морам да радим у својој вези, онда то није здраво.

Парови не би требало да буду у сталном стању сукоба или превирања, рекла је Каела Сцотт, регистрована клиничка саветница која се специјализовала за поремећаје у исхрани и везе у Ванцоуверу пре нове ере. Међутим, све здраве везе захтевају посао.

„Не постоје две особе које ће увек видети свет кроз исти објектив“, рекао је Скот. „Када пронађемо некога с ким желимо да проведемо године или живот, имаћемо тренутке прекида везе, тренутке у којима се морамо борити да би ствари функционисале и много, много тренутака раста.“ Рад на вашим проблемима је оно што вам помаже да еволуирате и постанете још ближи.

Искривљено уверење: Ако је мом партнеру заиста стало до мене, они би ____________.

Према Осборну, појединци имају тенденцију да попуњавају празнине црно-белим понашањем, као у: „Да ти је заиста стало до мене, никад не би закаснио“ или „Ако ти је заиста стало до мене, увек би се сетио оно што ја кажем."

Проблем? Наглашавајући таква понашања као само они који показују љубав стварају искривљену стварност у вези, рекла је. „Када нечије појединачне поступке процењујемо као разлоге због којих им је свеједно, често изгубимо из вида милионе других начина на које показује љубав.“ Такође јача уверење да би вам партнер требао непрекидно да се доказује како бисте бринули о њима или осећате да их брину, додао је Осборн.

Искривљено уверење: Како се мој партнер понаша, показатељи су њихових осећања према мени.

Понашање и реакције људи могу имати више везе с њима, а мање са нама. Према Парис Виллиамс, која се бави магистарским радом у саветовању и фокусира се на теорију везаности на Универзитету Линцолн Цхристиан, ово је главни пример: Жена покушава да започне секс са својим мужем. Очетка је, што она тумачи као да га више не привлачи.

Међутим, заправо се осећа несигурно у вези са својим наступом последњи пут кад су имали секс. Другим речима, он који не жели да има секс нема никакве везе са њом. (Због чега је искреност према партнеру толико важна.)

Искривљено веровање: Љубав је осећај.

„Како се осећамо према некој особи или како се неко други осећа према нама потпуно је у вези с нама“, рекла је др. Роси Саенз-Сиерзега, саветодавни психолог из Цхандлера у држави Ариз, специјализована за рад са паровима. Иако су важна, осећања су пролазна. Они се мењају са сваком новом ситуацијом.

Чак и више од тога, љубав је избор. „Заљубљеност би заиста требало назвати„ бити у чину љубави “, рекла је Саенз-Сиерзега. То је зато што је љубав „посвећена, промишљена одлука коју човек доноси, то је део слојевитог процеса који укључује изборе, понашање и осећања“. На пример, ови избори укључују игнорисање мањих сметњи, заједничко дружење, међусобно упознавање и поштовање, рекла је она. „Тако остајемо заљубљени.“

Искривљено уверење: Не бих требало да кажем партнеру шта ми треба. Требали би знати.

Према Осборну, „Комуникација је неопходна у свакој вези, а свако очекивање да би други требали знати наше мисли, потребе и жеље када их не делимо поставља немогућ стандард.“

На крају, наши партнери нису читаоци мисли. И наше потребе се редовно мењају. Јер се редовно мењамо, рекао је Осборн. „Оно што је код нас функционисало када смо се упознали, вероватно је еволуирало током година.“ Ако не причамо о нашим потребама око ових тема, значи да „радимо из застарелог системског приручника који доводи до прекида везе и повреде“.

У ствари, држање било ког од ових искривљених уверења може довести до раздвајања и повреде у вашој вези. Због тога је, опет, искрен разговор са нашим партнерима тако моћан. Помаже вам да поставите запис равно, минимизирајући неспоразуме. Јача вашу везу. И помаже вам да растете као појединац и као пар.

Пратите други део са нетачнијим идејама о везама.

!-- GDPR -->