Да ли остајете предуго у вези?

Највеће људско искушење је задовољити се премало. - Тхомас Мертон

Написао сам дневни блог за ПсицхЦентрал.цом под називом, Питајте терапеута од 2010. године. Месечно примамо скоро 2.500 питања из целог света. Неки од проблема су сломљени. Попут младе жене у Индији која не жели договорени брак који су планирали њени родитељи; или новопечена мајка из Канаде која је пронашла интимне текстове на телефону свог супруга - другој жени. Опорављајући зависник од хероина из Детроита који се непрекидно понавља, јер га његова девојка и даље користи. Или супруга која пронађе мужа још увек има аферу - чак и након што јој је рекао да је стао и био у брачном саветовању. За особу која тражи помоћ њихова прича може бити сложена, емоционално набијена и неодољива.

Лично сам одговорио на преко 1500 ових питања и велика већина има везе са незадовољавајућим везама и са оним што се може учинити да би било боље. Оно што ме погађа је да изненађујући број упита има одговор укорењен у питању.

За ова питања, одговор на бољи живот укључује и окончање неефикасног понашања. Тешко ћете одбацити своју навику ако останете са неким ко користи; и зашто сте још увек са мужем који вара - а онда лаже?

Иако се одговори чине очигледним, често је тешко схватити да можда доприносимо својој боли. Први корак у стварању одрживих позитивних промена често започиње заустављањем, променом или ограничавањем неуспешног понашања. Али зашто је ово тако тешко?

Истраживачи који проучавају самопонижавајуће понашање - зашто радимо нешто што није добро за нас - откривају да игноришемо ризике и неке очигледне проблеме у корист тренутног задовољства или привременог олакшања. Девојка и дрога се тренутно осећају боље; а ако се разведете од мужа који вара, можда ћете морати да се иселите из свог дивног дома. То постаје зачарани круг. Када се не успијемо само-регулирати према дугорочном циљу, фрустрација нас привлачи ономе што доноси тренутно олакшање - а ако се ништа не промијени - ништа се не мијења.

Кад је веза много пута систематски разочаравајућа, борбена или незадовољавајућа, људи остају у њој јер верују да ће се променити на боље. Они се задржавају на неколико тренутака радости, љубави или задовољства просипаних током њиховог заједничког времена. Другим речима - привлаче их везе потенцијал—Не своје стварност.

Када нешто већ неко време представља проблем, постоји образац, а често смо се договорили да одржавамо образац. Ово је време да будете искрени према себи или стекнете спољно гледиште - да ли радите нешто што омогућава да се околности наставе? Или се, како је упозорио Тхомас Мертон, слажете са премало?

Постоје три корака у процени одрживости везе. Прва је искрена процена. Ово је можда најтеже јер значи проценити квалитет вашег осећаја у вези. Постоје анкете које можете предузети, праксе медитације које вам могу помоћи, али на крају се ради на томе да будете искрени према себи. Кључно питање је поставити себи питање: да ли сам довољно срећан у овој вези да бих остао у њој? Ако је одговор да - тада настављате и настављате да га процењујете с времена на време - док се надамо да радите са својим партнером да бисте наставили да надограђујете оно што имате. Али ако је одговор не, пређите на други корак.

У овој фази чините све што можете како бисте открили своје фрустрације и разочарања. Ово ће можда захтевати саветника за пар, можда ће бити потребно да говорите уместо себе много више него икад раније, или ће бити потребно да поставите ограничења тамо где их није било. Ово је врло тешка фаза, јер често захтева конфронтацију и сукоб. Открио сам да многи људи овде заглаве и оправдавају се зашто то неће учинити. Главне које сам чуо су: Деца су премлада: не желим да напустим свој дом; Не могу сам; Он (или она) није толико лош; Немам новца, не могу да верујем да се ово догађа; и најштетније или све - можда ће се ствари променити.

У овој процени покушали сте да ствари учините другачијима и бољима - али партнер или не може или неће променити промене. У оба случаја ово је тренутак истине. Суштинско питање овде је: Можете ли прихватити однос такав какав је? Ако је одговор да - онда се посао односи на бригу о себи и смањење ваших очекивања да ће ствари постати много боље. Ово је време за вас да се изузетно добро бринете о себи и развијате своје вештине и таленте независно од свог партнера. Иако је ово често врло добра идеја у здравим везама - императив је ако ћете остати у вези која је ограничена.

Коначно, ако сте извршили процену, покушали да уведете промене и схватили да то није оно што желите, следећи корак је јасно стављање до знања да однос не функционише и да треба да направите промену. Чудно је то што ваш партнер често схвати да нешто радикално није у реду и покушава да учини све што може да се промени. То може да збуњује, али поставите временско ограничење за процену промена. Чешће су кратког века.

Ако сте одлучили да напустите, најбоље је да потражите подршку од терапеута. Ови прелази су тешки и иако породица и пријатељи могу бити невероватно корисни, често немају емоционалну дистанцу и перспективу коју професионалац може донети. Иако ће трансформације бити тешке, они ће ваш живот померити напред. Најважније је да ће вас спречити да се подмирите за премало.