3 начина да зауставите незадовољство да вам поквари везу
Ово је огорчење.
Огорченост се често јавља када партнери постану родитељи. Сваки партнер упоређује колико пуно ради и колико ради. Обично се нове маме осећају посебно огорчено јер су преморене, преплављене и усамљене, рекла је Мередитх Хансен, Пси.Д, психолог у приватној пракси посвећен помагању паровима и породицама да напредују. Схватају да је живот њиховог супруга остао исти: он и даље вежба, ради до касно и игра голф. Или се нове маме осећају као да би њихови мужеви могли бити од веће помоћи са њиховом бебом или кућом, рекла је.
Огорченост је такође последица било које врсте уочене неједнакости: Осећате се као да радите више по кући. Осећате се као да више доприносите финансијски. Осећате се као да сте увек она која иницира секс.
Огорчење се гради када се партнери не осећају приоритетом. На пример, „када један партнер има тенденцију да проводи више времена са пријатељима или из хобија, њихов супружник може почети да се осећа повређеним и огорченим што не добија више квалитетног времена“, рекао је Хансен.
Огорченост се гради када један партнер осети да је пажљивији и свеснији потреба своје везе од свог партнера, рекла је.
„Временом се огорчење може развити у презир који је створен’ сумпорном киселином љубави ’јер ће нагристи брак.“ Осећате презир једни према другима. Осећате се као да сте изнад свог партнера и све што можете је да колутате очима.
Срећом, можете интервенисати пре него што се ваша веза расплете. Испод је Хансен поделио три начина на које можемо спречити незадовољство да нам поквари везу.
Будите директни и јасни у вези са својим потребама. Огорченост се јавља када један или оба партнера не задовољавају своје потребе. Први корак је постављање јасних захтева о томе шта вам треба.
Према речима Хансена, уместо да кажете: „Било би лепо направити педикир овог викенда“, реците „Морате да гледате децу у 14 сати. Субота да бих могао да направим педикир и обавим неколико послова. “ Уместо да кажете: „Зашто никад не урадиш ништа романтично за мене?“ реците „Заиста бих био захвалан ако бисте могли да нам испланирате романтичан спој. Недостаје ми тај аспект наше везе и осећао бих се вољено. “
Хансен такође има парове који користе недељни систем календара: Сваке недеље партнери седе да разговарају о својим плановима и потребама и ставе их у свој заједнички календар. „Што пар више користи систем календара сваке недеље, то се природније изражавају потребе у свакодневном животу и то мање незадовољства пар доживљава.“
Можда би било тешко уклопити свачије потребе у једну недељу. Због тога Хансен предлаже паровима да гледају цео месец. „Током 4 недеље требало би да буде времена за маму, за тату, за породицу и за пар.“
Фокусирајте се на осећања. „Најбољи начин комуникације за смањење незадовољства је изражавање осећања више од мисли“, рекао је Хансен. То је зато што мисао подстиче расправу и одбрану. Међутим, осећај је у сржи проблема. „Једном када се изрази, може се обрадити и разрадити.“
Према Хансену, уместо да кажете: „Осећам да вам није стало до мене“ (што је заиста мисао), кажете „Осећам се усамљено“.
Фокусирајте се на позитивно. „Многи парови заглаве када виде све„ лоше “ствари које ради њихов супружник“, рекао је Хансен. Увек ме прекида. Увек се ухвати кад покушавам да водим озбиљан разговор. Није испразнио дух од пелена. Више ретко кува. Никада није затворио рачун у банци. Никад ме не пита како сам.
Преусмеравање и препознавање добрих ствари које чини ваш супружник помаже вам да се поново повежете са оним што волите код њих, рекао је Хансен. Ово није лако учинити, посебно када сте стварно узнемирени. Али наши партнери нису непријатељи и вероватно раде много љубазних ствари које ми превиђамо.
Хансен је поделио следеће примере: „Толико ради за нашу породицу не жалећи се. Почистио је двориште, а да ја нисам питао. Одвела је децу у парк да бих могао да обавим неколико ствари. На путу кући дохватио је неке намирнице. Каже ми да ме воли сваки дан. И даље ме налази секси. “
Многи парови игноришу незадовољство које се ствара у њиховој вези. Временом им постаје „пријатно“ с размаком између њих, јер је сигурније поставити зид него ли решавати проблеме директно, рекао је Хансен. Али „што пар више занемарује незадовољство, то је све веће, док наставља да тражи доказе који потврђују њихово незадовољство“.
Сједните кад сте обоје мирни и разговарајте о том питању. Разговарајте о својим осећањима. Слушајте једни друге без пресуде и расправе. Наведи оно што ти треба. И запамтите да сте у истом тиму. Тим који волите.
