Материнство са ОЦД: Можете ме назвати лудим ако желите

Први дан: Кажу да је моја душа узнемирена и да је замишљам како тетура кроз неку уличицу, боса и пијана, без идеје како да се вратим кући. „Али прелепо“, додају, а ја то замишљам са кармином. Можда и оловка за очи - нешто смело и смело. Нешто што заиста наглашава.

Некад ме је прогањало у сновима, мојој менталној болести. Још увек је, ако сам искрен. Ја у рту са црвеним капуљачама трчим кроз шуму најбрже што могу (што уопште није баш брзо, ако сам искрен). Манијачно се смеје иза дрвећа, увек иза мене, без обзира у ком правцу се окренуо: Велики лоши вук, снажан и моћан. Гране ми се ломе под ногама док их прегазим; успоравају ме и праве паузу. Знам да ће ме чудовиште из мојих ноћних мора сустићи. Само је питање времена.

Сад се доста тресем; Имам двадесет година. Лако је видети када радим нормалне ствари - перем зубе или пишем чек. Није да је писање чека заиста више сасвим нормално.

„Зашто се тако јако тресете?“ пита мој најбољи пријатељ, а ја кажем да нисам сигуран.

„Можда имате Паркинсонову болест“, каже она и заколутам очима. Желим да јој кажем да је хипохондар.

„Ја немам Паркинсонову болест“, кажем.

„Откуд сигурно знате?“ она пита.

„Постоји та ствар која се зове Интернет“, одговарам и сада је она та која колута очима. То је бар довољно да заустави питања.

Никад ме није било брига за тресење; Једноставно не размишљам често о томе. Немојте ме погрешно схватити, захвално ми је што нисам хирург. Или сликар. Или заиста озбиљно у вези са победом у Хасброовој операцији. Анксиозност је та која узрокује тресење - тескоба која души душу - без које бих могао да прођем. Без чега бих волео да радим.

Није увек узрок анксиозност; Не бих требао сваки пут да упирем дрхтавим прстом у његовом смеру.Понекад су то друге ствари - на пример кофеин. Волим кафу и често је пијем (ментално сам болестан, али нисам мазохиста). А понекад се тресем без икаквог разлога - можда се нешто у основи дешава.

Али то су само дрхтаји. Земљотресе због којих ми колена лупају попут звука ветра толико је теже сакрити. И сваки пут их подстакне једна мисао: „Да ли је неко умро због нечега што сам ја урадио или нисам?“

Ипак, није увек тако грозно - има и добрих и лоших дана. То вероватно важи за све, за све. Једног дана се готово осећам нормално. Друге дане видим себе издалека - особа на коју сам се укрцавала у воз као особа која сам постала стоји на перону, сама и замишљена и постиђена.

Моја ћерка је почела да примећује. Пита ме о томе једног поподнева док је чешљам.

"Тресеш ли се, мама?" она пита.

И, баш тако, бринем о дрхтању више него икад пре.