Како бити асертиван када вас брине да ћете бити критиковани или одбијени

Тешко је бити асертиван када сте заиста забринути због одговора друге особе. Можда се бринете да ће помислити да сте смешни и одбити вас. Можда се бринете да ће бити критични и осећаћете се још непријатније.

То су оправдане бриге.

Можда су чак поткрепљена прошлим искуствима. На пример, након што сте покушали да будете асертивни, оставили сте интеракцију са осећајем „несхватања, избегавања или игнорисања“, а проблем је остао нерешен, рекла је Леслие Гарциа, ЛЦСВ, психотерапеут и оснивач Саветовалишта у Њујорку, које се фокусира о менталном и емоционалном здрављу жена пословних лидера и извршних директора.

Дакле, следећи пут када се појави слична ситуација, неизбежно се сетите негативног искуства и чините све што можете да бисте га избегли, рекла је.

Напокон, приметио је Гарциа, људи су „друштвена бића; одржавање социјалних веза је неопходно за наш опстанак и здравље “.

Можда сте забринути јер имате историју да људи воле и мрзе да заузимају супротно гледиште, рекла је Кирстен Бруннер, ЛПЦ, терапеуткиња која је специјализована за перинатално ментално здравље и саветовање у вези са својом приватном ординацијом у Аустину у Тексасу. Или се можда „борите са свеприсутним страхом од сукоба, напуштања или одбијања“.

У сваком случају, без обзира на конкретне разлоге, добра вест је да сте ви моћи заузмите се за себе и изразите своје потребе, вредности, мисли и осећања. Запамтите да можете радити застрашујуће ствари.

Наравно, питање је како?

Испод ћете пронаћи предлоге стручњака за асертивност када сте забринути због реакције.

Уверите се да сте заиста асертивни. Понекад мислимо да смо асертивни, али заправо смо нејасни, пасивни, небрижни или чак абразивни. Бити асертиван значи бити љубазан, јасан, пажљив и конкретан. То значи „залагати се за себе, али и даље поштујући права других“, рекао је Маегон С. Миллер, ЛПЦ, терапеут и тренер самопомоћи за професионалне жене које желе да ојачају своје везе, радни живот и све између тога.

Бити асертиван такође значи бити „смирен својим тоном уместо да будете агресивни или бесни“, рекао је Бруннер, коаутор књиге Водич за порођаје за нове тате: Како подржати свог партнера рођењем, дојењем и даље.

И Бруннер и Гарциа су нагласили важност давања до знања другој особи да је слушате препознавањем и одразом њиховог гледишта.

Такође је важно рећи другој особи да цените њу и вашу везу (тамо где је то потребно), рекао је Гарциа. Подијелила је овај примјер: „Ценим нашу везу, вашу подршку и вашу оданост. Намера ми је да овај разговор послужи да нам помогне да боље разумемо своје перспективе и ојачамо нашу везу. “

Бруннер је поделио ове додатне примере асертивних изјава:

• „Уживао сам кад те упознам на ових неколико спојева. То је речено, не осећам везу са вама какву сам се надао, па се питам да ли можемо да наставимо само ако будемо пријатељи у овом тренутку. “
• „Видим да вам је прилаз уски и да немате пуно простора за паркирање. На несрећу, моја трава почиње да умире јер ви стално паркирате на њој. Можемо ли разговарати о другим могућностима паркирања? “
• „Препознајем да у последње време вредно радите у канцеларији и ценим то. Морам да вас обавестим да се код куће не сналазим најбоље и заиста ми треба додатна помоћ. Конкретно, можете ли ми почети помагати око посуђа и веша? То би било невероватно корисно. “
• „Видим одакле долазите и то за мене има смисла. Дозволите ми да поделим са вама одакле долазим. “

Знајте да је одбијање нормално. „Промена је тешка за све, па кад почнете да мењате ствари, људи могу да се понашају на начин који нисте навикли да виђате“, рекао је Миллер, који је нагласио да су стрпљиви и да се припремају за неки одмак.

Слично томе, Бруннер је предложио размишљање о томе како ћете се носити са негативним одговорима. На пример, како се можете побринути за себе након критичке примедбе? Такође је предложила да се истражи зашто сте можда посебно осетљиви на критике и како можете да одржавате осећај сопства и да се умирите током непријатних интеракција.

Утврдите најгори сценарио. Бруннер охрабрује своје клијенте да размотре најгору ствар која ће се догодити ако се изјасне. Можда је друга особа можда „помало нелагодна или затечена. Али на крају, вероватно ће ценити директну комуникацију и поштоваће [вас] због тога. “

А ако се ваш најгори сценарио заиста и оствари, сетите се зашто прво сте асертивни, рекао је Бруннер. На крају крајева, залажете се за своје здравље и благостање.

Такође, „понекад суочавање са најгорим сценаријем може нам помоћи да сагледамо проблеме у нашем односу које треба решити“. Дакле, можете разговарати са том особом и видети да ли можете да решите проблем.

Вежбајте. Много. Започните тако што ћете бити асертивни у ситуацијама са нижим ризиком према људима с којима се осећате пријатно, рекао је Миллер. Будите искрени према својим вољенима. Реците им да покушавате да будете асертивнији и замолите их да буду стрпљиви с вама и поштују вас „што покушавате нешто ново“, рекла је. Запамтите, што више вежбате да будете асертивни, то ће постајати аутоматски - без обзира на то ко је на пријему.

Одшетај. А понекад је најбољи начин да се удаљи од интеракције, рекао је Гарциа. На пример, ако вас неко непрекидно омета, виче или је на неки други начин непоштован, уклоните се из ситуације. А ако ово постане образац ваших интеракција, време је да поново процените везу, потражите стручну помоћ или прекинете везу.

Будући да се асертивност може осећати веома непријатно (а неки људи могу негативно реаговати), можда ћете доћи у искушење да ћутите. Али имајте на уму да вам изговарање може помоћи да побољшате свој однос и да вам на крају помаже да се почастите. И то је заиста најбољи разлог да будете асертивни са било ким.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!