Нови поглед на тугу иза пет етапа Елисабетх Кублер-Росс

Пре неколико недеља опростио сам се од дугог времена, драга пријатељице која је постала сестра по избору, сапутница, звучна плоча 'кветцх анд моан', као и саосећајни поверљиви човек који се није устручавао да ме назове на мојим стварима по потреби. Умрла је након скоро двогодишњег сусрета са раком.

Оклевам се назвати то битком као што то чине многи када јој се постави дијагноза. Она је више била невољни плесни партнер са болешћу, покушавајући да импровизује свој пут кроз степенице и завоје, кореографишући сопствени подупирач и њихање. Нема прстију кроз тулипане.

Ондреах је била медицинска сестра у каријери која је знала свој пут кроз медицински модел, налазећи се на једној страни стетоскопа док се није нашла на другој. Преузела је улогу инструктора као и пацијента, едукујући свој тим за лечење о томе како да јој, као јединственој личности, пружи не само звездану физичку негу, већ и емоционалну и духовну негу. Изразила је храброст и истински страх из црева. Обе подједнако легитимне реакције.

Прошла је 9. децембра 2018., нешто пре 1 сат ујутру у присуству своје сестре, двоје пријатеља и мене. Скренула је на своје следеће место на крилима хиндуистичке мантре познате као Гаиатри Мантра. Чамац ју је одвезао на Ону страну.

У сновима сам недавно препознао да постоји много више од пет фаза туге које теорија пратиоца Елисабетх Кублер-Росс.

• Бес
• Порицање
• Преговарање
• Депресија
• Прихватање

У почетку сам сазнао за ову теорију под маском филма из 1979. под називом „Сав тај џез“. Главни лик, који се темељи на пакленом смерту смрти, кореограф Боб Фоссе живи сваку од ових фаза пре него што умре. Фасцинирало ме је као психолога на факултету и имало је смисла у то време, пре него што сам током година доживео пролазак породице и пријатеља.

Како сам прешао праг у 60-е, слушање о транзицији оних у мом животу догађало се убрзано. Поред Ондреах, још два пријатеља су ’напустила зграду’ у протеклих месец дана.

Као каријерни терапеут, који је уједно и саветник за ожалошћеност, открио сам да туга није резач колачића и да је толико различита у изразу као они који је доживљавају. Упоредио сам га с тобоганом са непредвидивим преокретима који су вас можда окренули наопако док убрзава стазу, није временски ограничен, стаза се мења и мења положај када се нађете на броду. Нема увек времена да се вежу сигурносни појасеви или стави шипка преко крила. То је прилично дивља вожња. Током процеса опраштања од породице и пријатеља током свих година (укључујући мужа и оба родитеља), био сам на овој вожњи тобогана за помирење из прошлости. У сну сам чуо речи „туга и олакшање иду руку под руку“.

• Еуфорија. То би могло звучати чудно. Ко би осећао било шта што је повезано са срећом када вољена особа умре? Добила сам снажну и сигурну поруку од свог супруга Мајкла неко време након што је умро, сада пре 20 година, од 21.12.18. Возила сам се кривудавим завојитим путевима у руралном округу Буцкс, Пеннсилваниа, с руком кроз прозор током топлог летњег дана. Пухао је поветарац, шуштајући живо зеленим лишћем на дрвећу поред којег сам пролазио. Излазило је по једна реч. „Ово. Је. Шта. Небо. Осећај. Као. Све. Тхе. Време. Ти. Немој. Имати. До. Умрети. До. Искуство. То." Назвао сам то својом трансфузијом са Неба. Кад ми је мајка умрла, поново сам имала ту сензацију. Лакнуло ми је што је више није болело и у мом систему веровања, поново се спојила са љубављу свог живота која је умрла 2,5 године раније. Један од најтежих делова њеног удовства био је гледати како јој недостаје мој отац, чак и док је стварала нову нормалу без његовог физичког присуства.
• Надреализам. То није исто што и порицање. То је више осећај за ово се осећа чудно, попут мачке или пса који би се освртали ако би животиња пратилац угинуо и питали се где су отишли. Неко недостаје, али не можемо сасвим да се умотамо око њиховог одсуства.
• Рвање богом. Када је мој супруг био у фази умирања, што тада нисам препознала, будући да смо били уверени да ће добити трансплантацију јетре и опоравити се, имала бих божју верзију у којој бих покушала да га задржим на овоме страни вела. „Мој је и не можете га имати“, биле су речи које сам изговорила. Коначна изјава која ми се одбила, била је, „Не, он је мој и позајмљен вам је, као и сви други у вашем животу.“ То ми је помогло тада, а помаже ми и сада да ценим људе у свом животу, јер никад не знамо када ће неко издати последње руке.
• Помирење. Иако ово може изгледати као прихватање, то има другачији укус. Толико је назубљених и понекад неприлагођених делова наших веза. То што је мртав никога не претвара у свеца, а често чак и очекиване смрти дођу до толико пртљага да ће му требати године да се распакује. Чак и 20 година касније, још увек избацујем торбе из свог брака.
• Захвалност. Уважавање везе са вољенима, без обзира на трајање, помогло ми је да ублажим убод. Кад сам у стању да се усредсредим на оно што смо имали, а не само на оно што смо изгубили, осећам их са собом и даље на начине које иначе не бих.
• Мир. Кад могу себи да дозволим да све то осетим; бол и задовољство због познавања ове особе, сузе радоснице и очаја због недостатка, олакшање што више не боли (ако је то укључивало продужену болест) или ако је било изненада, надамо се да нису патиле , Почео сам да интегришем искуство опроштаја за сада.

Будистичка пријатељица понудила јој је запажање на ту тему: „Нестабилност је златна нит која пролази кроз наш живот и даје му смисао.“