Пре него што завежете чвор, поставите ових 5 питања

Прелазак са неформалног дружења на озбиљну везу до последње фазе - ступања у брак - за већину људи је постепен процес. За разлику од вихорних бракова о којима читамо у љубавним романима, за већину парова то није одлука донета брзо или олако. Нити би то требало бити - ако се озбиљно мисли да брак траје.

Али забављање са неким - чак и веридба с њим - много је другачије од самог брака. Одједном не делите само заједнички живот на најинтимнији могући начин, већ и многе друге ствари на које можда нисте рачунали.

Дакле, пре него што завежете чвор, можда ће вам бити корисно поставити ових пет питања.

1. Каква је ваша породица?

Историја се стално понавља - посебно у породицама. Иако се нездрави породични обрасци могу разбити, за то су потребни посвећеност и напор.

Тако ће вам породица вашег партнера дати увид у то како ће се ваш партнер вероватно носити са читавим низом проблема у браку, од тога како се носи са стресом до начина на који она комуницира са децом. Иако нисмо осуђени на понављање негативних породичних образаца, свест о томе шта можемо очекивати пре времена омогућиће вам да уђете у брак широм отворених очију.

2. Деца - да ли их желите и ако желите, колико и како их треба одгајати?

Већина људи вероватно говори о деци много пре него што се венчају - заиста, то је често филтер који неки мушкарци и жене користе да би утврдили да ли веза има дугорочни потенцијал. Људи који не желе децу (или више деце ако им није први брак) углавном неће имати пуно будућности са људима који то желе.

Не само да треба да разговарате о рађању деце, већ морате да узмете у обзир сва секундарна питања која се односе на децу. Шта ако имате проблема са зачећем, да ли сте се обоје сложили око ин-витро или других метода оплодње? Под каквом религијом ћете одгајати децу? Каква су ваша размишљања о дисциплини? О свакодневном квалитетном провођењу времена са дететом? О промени пелена? Да ли је очекивање да ће један партнер бити првенствено одговоран за васпитање деце?

Као што видите, листа је бескрајна. Важна ствар нису ова специфична питања (иако могу бити почетак). Важно је да разговарате и направите преглед земљишта како бисте били сигурни да сте обоје на сличној, ако не и истој страници.

3. Какав је ваш приступ финансијама и новцу?

Пре брака, две особе које заједно живе заједно можда никада неће ни причати пуно о новцу. Али одједном, када брак ствари учини службеним, новац постаје вруће питање, јер се о њему ретко дискутовало директно пре времена.

Различити људи имају различите приступе новцу. Неки људи су штедише и бедници, док су други безбрижни и не размишљају толико. Начин на који се поступало с новцем током вашег одрастања често има велики утицај на то како се с њим носите као одрасла особа (види бр. 1 горе). Ако ваши финансијски стилови и стилови трошења нису на истој страници, сада је време да разговарамо о томе како ћете их добити на истој страници, јер је велики део брака чињеница да је правни уговор вас двоје финансијски везан.

Не бисте требали проћи док не прошетате пролазом да бисте одржали овај разговор. Ако неко од вас има велики дуг - било да су то кредитне картице, студентски зајмови, било шта друго - то треба да поделите са својим партнером. Да ли се даље креће очекивање да ће један партнер управљати финансијама пара?

4. Какав је твој приступ сексу?

Секс је често табу тема (слично новцу), како унутар тако и изван брака. Али разговор о својим сексуалним потребама важан је како бисте били сигурни да сте обоје сексуално компатибилни. На крају, већина људи ужива у сексу рано у вези - када је све ново и када обоје истражујете сексуална интересовања.

Али шта је са дугорочним - каква су очекивања од секса дуго након што се та почетна страст истрошила? Не ради се само о учесталости (два пута недељно? Два пута месечно?), Већ и о сексуалном и романтичном стилу у спаваћој соби и изван ње. Да ли искључујете иницијатора или је очекивање да ће једна особа увек иницирати? Како можеш тактично изневерити другу особу без повреде њених осећања ако жели секс, а ти не желиш? Сада је време да се те ствари схвате.

5. Како решавате несугласице? Како се препирете?

Како се пар свађа може вам рећи колико о здрављу везе толико и било шта друго. Ако се препирка чини лошом пре него што се венчате, то ће бити још горе након што се венчате. Расправу можете приписати спољним факторима - попут стреса због планирања венчања, пресељења, породице друге особе или промене посла. Али погоди шта? Обоје ћете доживети сличан стрес током свог живота, јер је стрес константа у савременом животу.

Да ли аргументи постају стварно лични, врло брзи? Чини ли се да једна особа увек скреће са теме и износи друге, неповезане ствари које избацују аргументе или их враћа на вас? Да ли ваши аргументи постају само игра кривице? Или једна особа увек треба да буде у праву у вези са свим око чега се расправљате?

Можете побољшати начин комуникације и препирања са партнером, али за то требате уложити заједнички напор. Све везе имају несугласице - важно је како их решавате. (Савет: све је у питању компромис и опроштај.)

И на крају, бонус питање ...

6. Какав је ваш поглед на живот?

Многи од нас мисле да партнеров поглед на живот знају по једноставној чињеници да је стално у њиховој близини, слушајући их како говоре о разним темама и видећи шта их инспирише.

Али без директне дискусије, понекад нечија уверења о погледима других могу бити замагљена нашим осећањима према њима. Оптимисти и песимисти моћи живите срећно до краја живота, али због компатибилности често је лакше држати се оних који деле ваш филозофски приступ животу. Да ли особа види подручја побољшања на којима би желела да ради у свом животу? Или себе доживљавају као особу „ово сам ја, узми или остави“?

Као што тамо где не можете некога натерати да иде на терапију јер мислите да би му то користило, тако је и у браку - не можете ући у брак очекујући да ће променити другу особу. Зато су ова питања важна пре него што се венчате.

Сједните и разговарајте о овим темама прије него што се вјенчате, у опуштеном, угодном и приватном окружењу. Претворите га у неку врсту игре, ако желите, и одржавајте тон дискусије лаганим, али усредсређеним на проналажење истинитих одговора једни других.

Ако се нађете некомпатибилним са партнером у два или више од ових питања, то је знак. Или ћете обојица морати да се потрудите више него што сте вероватно замислили да бисте пронашли заједнички језик у браку. Или вам је можда боље да направите корак уназад и преиспитате своје могућности. У оба случаја бићете далеко боље припремљени за своју будућност него да нисте питали.

Фусноте:

1. Следеће питање би могло да има облик: „Да ли желите да будете попут њих или мислите да бисмо могли мало другачије (или још боље)?“ [↩]