Кад ваша веза виђа црвено

Црвена застава да ваша веза иде у погрешном смеру је када се питате зашто сте уопште у њој, према др Даниели Рохер, психоаналитичкој психотерапеуткињи која ради са паровима у Аризони.

Парови често виде црвену боју (заставе, то јест) кад год нису у стању да се међусобно повежу са позитивним осећањима и осете негативна осећања, попут страха, беса, разочарања или огорчења, рекла је она. Остале црвене заставе укључују осећај неприхваћености, нечујности или потцењивања.

„Све везе пролазе кроз раскрснице путева, често више пута“, посебно ако су партнери већ дуго заједно, рекао је Рохер, који је такође коаутор Парови на размеђи: пет корака до повратка љубави.

Ако осећате да је ваша веза у неизвесности, уместо да се задржавате на томе како сте стигли овде - јер свима стигне овде - питајте како можете да се макнете са овог места и поправите своју везу.

Иако Рохер признаје да је боловање на раскршћу болно, она верује да ако су парови вољни да раде, то такође представља прилику за везу на много дубљем нивоу. „Више растемо пролазећи кроз изазовна времена и учећи се од њих“, рекла је.

Емоционална сигурност

Према Рохеру, „један од најважнијих елемената у вези је осећај емоционалне сигурности“. То је идеја да „ја имам твоја леђа, а ти моја“, и бићемо ту једни за друге, рекла је.

„Када су [партнери] на тешком месту у својој вези, тај осећај сигурности нестаје, [и они] не могу добро да комуницирају“, рекла је. На пример, можда ћете се осећати као да вас партнер не слуша, изгледа да вам није стало до вас или није прилагођен вашим осећањима. Због тога је заиста тешко отворити се, открити своја осећања и покушати решити ситуацију. Међутим, то не значи да је ваша веза осуђена на пропаст, рекао је Рохер.

Чак се и у најбољим везама партнери осећају заиста прилагођено једни другима само трећину времена, рекла је она. Размислите о временима, на пример, када ваш супружник жели да разговара, али ваш ум је негде другде (и обрнуто).

Кретање у правом смеру

Први корак у кретању у правом смеру је признање да се волите и желите да радите на својој вези, рекао је Рохер. Када почне да виђа нови пар, Рохер им помаже да се поново повежу са својим позитивним осећањима једно према другом. „Кад чујете да ваш партнер каже да вас и даље воли, то ствара наду.“

Парови понекад могу сами радити на побољшању односа. Ако желите да пробате, почните тако што ћете обновити емоционалну сигурност коју сте вероватно изгубили. Рохер је рекао да можете створити одређену сигурност разговором о најмање конфликтним темама. Оставите велике проблеме док вам не буде угодније заједно, рекла је. Такође се поново повежите бавећи се активностима у којима обоје уживате, додала је.

У другим случајевима, рекао је Рохер, веза је толико изобличена и израњавана да је боље да се обратите професионалцу. Терапеути могу помоћи паровима да „створе сигурносно подручје у којем се могу отворити и разговарати о [својим проблемима]“.

Геттинг Реал

„Парови имају тенденцију да гледају на везе попут Дизнија“, рекао је Рохер. Претпостављају да ће бити одлични пријатељи и љубавници трајати унедоглед, рекла је. Такве претпоставке спречавају парове да напорно раде на побољшању односа или их наговарају да прекину прекид.

Али, како је објаснила, људи заборављају две важне тачке: На почетку везе настојимо да умањимо разлике и максимизирамо сличности, а како године пролазе, такође се мењамо.

„Сваки брак се састоји од неколико бракова,“ рекао је Рохер, „јер сте пет или десет година након што се венчате другачији него што сте били на почетку.“ То објашњава зашто се након много година заједништва неки парови осећају као странци. Људи се мењају и иду у различитим правцима.

Остати повезан

Раздвајање није неизбежно. Можете створити мостове који ће вас повезати у пару, рекао је Рохер. На пример, партнери могу да искажу једни другима захвалност, захвалност и подршку, рекла је она. Могу да шаљу СМС-ове током целог дана, шаљу цвеће или пружају друге мале покрете који дају до знања другој особи да размишља о њима.

Они могу радити на циљевима који су им важни као пар и избегавати претње, рекла је она. (Нико се не осећа сигурно отварањем након претњи раскидом или разводом.) Они могу проводити време заједно одласком у биоскоп, јелом, бициклизмом или планинарењем, рекла је она.

У ствари, Рохер је рекао да је „стварање светих простора“ веома важно. У основи, ово су активности само за вас двоје, које вам омогућавају да се искрено повежете, разговарате о важном и слушате једни друге. Ово вас удаљава од строге свакодневне рутине.

Ако останете повезани и делите позитивне тренутке, јачате вашу везу тако да кад се проблеми неизбежно појаве будете боље опремљени за њихово решавање, рекао је Рохер. Ово вам помаже да ствари ставите у перспективу и да се не катастрофирају („сваки пут кад смо заједно, све што радимо је да се свађамо“).

Бити тим

Када су партнери на тешком месту, често се осећају непријатељима, рекао је Рохер. Због тога је важно запамтити да сте у истом тиму. Она подстиче читаоце да се усредсреде на оно за шта је добро наш однос.

Мирни разговори

Према Рохеру, сачекајте да разговарате о важним темама након што се оба партнера смире, било да то значи разговор касније те ноћи или следећег дана. На овај начин можете продуктивно разговарати о томе шта се догодило. Такође је важно поставити основна правила и разговарати о томе како ћете у будућности ефикасније решавати исту ситуацију.

Избегавање проблема

Избегавање додирне теме никада не успева. „[Избегавање] је краткорочни поправак који одржава дугорочни проблем“, рекао је Рохер. „Ако избегнете да разговарате о нечему зато што се бојите да се не препирете, вратиће се поново, [али] са више снаге [сваки пут].“

Поново, сви парови пролазе кроз тешка времена. Ако се и даље волите и вољни сте да радите, ово време можете искористити за побољшање односа.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!