Немогуће да опрости ташти

Здраво! Имам 24 године и са супругом (партнером, заиста; још увек нема венчања, иако је у припреми) више од 4 године. Све до почетка ове године, имао сам прилично добар однос са његовом мајком.

На самом почетку године завршио сам пријаве за правни факултет, врло досадан процес! Позвао сам је да јој кажем да сам их завршио, јер сам био веома узбуђен. Отуђен сам од сопствених родитеља, колико је она свесна, и рекао сам јој телефоном да је најближа мами, па сам желео да она прва сазна.

Онда смо с њом отишли ​​на одмор. (То је само по себи била лоша идеја; она је то платила, али било је јасно да то само ради како би добила похвале о томе како је била дивна.) Две недеље касније, дошла је код нас док сам ја био на послу и ручао са ДХ. Није ми рекао зашто је дошла све док неколико недеља касније ствари нису погодиле обожаваоца - пришла је да му каже да ме убеди да не идем на правни факултет.

Игнорирао ју је, јер ме подржава и зна да је то мој сан од средње школе. Врло се сећам да сам с њом разговарао о томе први пут кад сам је упознао; није јој ново, а чак и да јесте, није њено место да ми прави планове. Радио сам у малој адвокатској фирми и добро знам да се сви адвокати не возе отменим аутомобилима и живе у вилама.

Па, када њен први покушај није добио одговор, покушала је поново. Прво је послала ДХ-у чланак о економији правног факултета. Бацио је поглед на то, обоје смо га слегнули. Тада је имала свог брата, ВРЛО успешног адвоката, послао је ДХ е-маил на две странице у којем је, сумирано, речено да не бих требало да идем на правни факултет јер у њему нема новца и да ако знам шта адвокати раде Ионако не бих желео да идем (тада сам био правни помоћник две године), и ако бих се одлучио да то учиним, он и ја бисмо се морали раздвојити јер он никада неће моћи да пронађе посао близу мене (он је медицинска сестра).

Позвао је мајку и викао на њу, подсећајући је да је она једина родитељска фигура коју имам и да није њено место да ми сатре снове.

Неколико дана касније примио сам слабашан „извињавам се“, заједно са речима „требало би да то пређеш“, на шта сам одговорио да ме је невероватно повредила чињеница да ми је отишла иза леђа и да нисам могао т 'само преболи то' и затражио је да ми више никад не иде тако иза леђа. Њен одговор на то био је да морам да престанем да стављам ДХ у средину. Сигуран сам да не морам да истичем иронију те изјаве. Неколико месеци касније, отишла ми је иза леђа и питала ДХ о статусу мојих пријава. Кад сам ушао, отишла ми је иза леђа и рекла ДХ-у шта да ми каже у смислу да путујем између школе и његовог посла (5 сати), иако је његово путовање на посао имало више смисла.

Прошло је око 10 месеци откако се све ово догодило; Не могу да јој верујем. Осећам се као да сваке друге недеље ради нешто друго због чега желим да се држим на дистанци, а то није ново. Када смо он и ја први пут почели да излазимо, она би рутински звала у 22 сата да разговара с њим о бесмисленим стварима (спужве за јело, између осталог). Тада би нас позвала на „само на вечеру“, али би припремила дугачак списак пројеката за уређење дома, држећи нас сатима ван вечере како би могао да ради ствари које је она сама могла. За породичне празничне вечере захтева да донесемо храну која не следи нашу прехрамбену етику (ДХ јој је рекао не). Зове кад зна да спава, глупо глуми, па каже „па пошто си будан ...“ Сада жели да искористи време одмора како би могла да лети да га види (њена професија јој омогућава врло, врло флексибилан распоред; могла је једнако лако да посети и кад он већ има паузу).

Шта да радим? Не верујем јој. Моји родитељи су били емоционално и вербално насилни и не верујем лако ауторитетима. Већ осећам да је била велика грешка што сам јој ставила до знања толико свог живота. Да би додатно закомпликовала ситуацију, има млађу сестру, којој све говори. Не волим да знам да се о свему што јој кажем разговара са сестром и 5 најближих пријатеља, или бих можда поново покушао да разговарам с њом. Свакако не радим исто (због чега сам на веб локацији анонимног терапеута!).

Јесам ли ирационална због тога што нисам у стању да то „само преболим“? Шта да радим? Увек се трудим да будем уљудна, али обично се трудим да будем љубазна. Уморан сам од забијања ножа у леђа и све сам ходао.

Жао ми је због дугог објашњења, али изгледа да је све међусобно повезано. ХВАЛА на било каквој помоћи коју бисте могли да пружите! Срећни празници!

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

Ово није нешто што би једноставно требало преболети. У ствари, око овога треба бити врло проактиван - и са својом свекрвом (и бити) и са својим партнером. Та веза ће бити место на коме ће блискост и повезаност моћи да расту. Останите повезани са њим у вези са вашим осећањима, уважите његову подршку и будите много проницљивији у вези са тим шта и колико делите са свекрвом.

Из вашег описа ваша свекрва не звучи као да зна или јој је стало да она има такав утицај на вас. Требаће вам неколико алата да је откачите. Главна карактеристика је да јој не дозволите да активира вашу дефанзивност. Другим речима, овде се ради на томе да се „одвоје с љубављу“ како би програми Ал-Анон могли рећи, и не узимајте ниједан њен мамац.

Постоје три стратегије које раде у овим ситуацијама и оне имају различит степен полуге. Сво троје има једно заједничко, а то је да нелагоду препустите њој него вама. Ово није антагонистично, већ је проблем препуштено изворном проблему. Ви и ваша партнерка сте то већ започели не реагујући на њене манипулације.

У својој класичној књизи Зен и уметност одржавања мотоцикала, Роберт Пирсиг се осврнуо на чињеницу да Јапанци на почетку својих упутстава имају обавештење о начину склапања новокупљеног предмета. У обавештењу се каже (парафразирам): „За почетак, асемблер мора бити у правом уму.“ Овде почињете са сусретом са њом. Започните у правом уму, а то је: Ово је њено питање - не дозволите да то постане ваше.

Када каже нељубазан коментар или критику, нуди једноставну описну изјаву онога што је рекла: „Звучи као да сте незадовољни чињеницом да желим да идем на правни факултет.“ Или, „Изгледате разочарани у наше одлуке.“ Другим речима, нека њене критике и прогони буду њени, немојте узимати мамац и осећајте потребу да се браните. Описна изјава вам омогућава да останете присутни, али да вас не савлада њена манипулација.

Други начин суочавања је одговор изјавом која директно идентификује чињеницу да је проблем њен. „Мора да вам је тешко да се тако често разочарате“, или „Чини се да сте незадовољни са мном.“

Трећи сусрет има јединственост јер је двојак. Питање користи као начин за поништавање повреде која стоји иза њеног снисходљивог или прогонског начина. То делује отприлике овако: Након што је рекла нешто повредљиво, постављате питање: „Кад кажете такве ствари, да ли се икада запитате како би могло бити да чујем?“

Други део овога зависи од вас и шта сматрате примереним. Став је исти. НЕ УЗИМАЈТЕ МАМУ. Након што одговори на питање, можете користити друге стратегије да бисте остали ангажовани с њом, а да не будете у одбрани. Типично је неко попут ваше свекрве вешт да не преузме одговорност за своју пасивно-агресивну повреду, тако да директно суочавање обично није продуктивно. Али нуђење неких повратних информација, са врло мало или нимало очекивања, у овом другом делу може бити корисно. После њеног одговора на први део, нешто попут: „... јер кад кажеш такве ствари, тешко ми је бити у твојој близини.“ Не осећајте потребу да се објашњавате или браните. Ако то учините, нећете стићи нигде већ више фрустрирани. Само реците оно што сматрате чињеничним, а затим се вратите осталим стратегијама без покушаја одбране или критике. Ваш посао овде је да се заштитите од осећаја преморености. Уз мало праксе ваша свекрва ће научити да не узнемирава вас и вашег партнера, већ да се њене манипулације враћају на њен праг.

Сретно са овим - и са правним факултетом. Требаће вам неко време да будете добри у одговору, али речима сјајне Елеанор Роосевелт: „Нико не може учинити да се осећате инфериорно без вашег пристанка.“

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал