Како да променим свој однос са свекрвом?

Од жене у Малезији: Ожењен сам од 8 година. Моја свекрва никада није покушавала да има добре односе са мном, никад не говори, потпуно ме игнорише. Остала је са нама 2 године, а сада остаје с нама 3 године. Имам дете од 4 године. Радим све за кућу. Супруг ме такође никад не цени. Постдипломска сам инжењер електронике, али напустила сам наставнички посао због промене посла супруга, а потом и због детета.

Једног дана док смо се борили са мојом МИЛ-ом, н је рекао да сам рекао да се не оженим овом девојком, али ти си је носио на глави до моје куће. Одговорио сам, радим све за тебе, па си тако рекао. Тада је она само викнула шта радиш за мене, одговорио сам ти да останеш са мном, бринем о теби као о ћерки, шта бих друго требало да радим?

Мој муж је био веома љут због тога што је хтео да ме удари. Након тога нисмо разговарали, а моја МИЛ још увек не разговара са мном. Осећам се депресивно, н сам. И раније је проговорила једну реч ако кажем 10. Увек се трудим да учиним све за своју породицу, али сада се осећам беспомоћно. Осећам се врло ниско.

Одговорио др. Марие Хартвелл-Валкер, 8. јануара 2020

А.

Наравно да се осећате ниско. Уместо да се осећате вољено и цењено, осећате се као слуга у својој кући. Ваша свекрва (МИЛ) живи с вама 5 од 8 година вашег брака, а опет вас малтретира и каже сину да је његов брак с вама био грешка. Најгоре од свега је што ваш супруг није пронашао начин да јасно стави до знања да је његов избор избор љубави, а не увреда мајке.

Можда је корен проблема разлика у очекивањима и претпоставкама о породичном животу и лојалности. Ви сте образована жена која вероватно има очекивања од партнерства са супругом које има приоритет над односом са мајком. МИЛ можда очекује да ће је њен син и даље стављати на прво место и да ће улога снаје да задовољи све њене захтеве. Веома сам забринут да је ваш супруг хтео да вас удари кад сте били узнемирени због његове мајке. То вам говори да се или слаже са мајком или је човек који не зна како да се конструктивно носи са сукобом, па прибегава претњи насиљем да би је зауставио.

Нисте поменули како је донета одлука да ви и ваш супруг делите свој дом са вашом МИЛ. Да ли сте ви и ваш супруг разговарали о тачно колико ће времена бити с вама и шта бисте могли очекивати од ње као члана вашег домаћинства? Или су ваш супруг и његова мајка претпоставили да је домаћинство од три генерације норма када је ваш посао брига о свим кућним пословима и да бисте се сложили? Ако су то очекивала, вероватно су и ваш супруг и МИЛ изненађени и разочарани што имате другачије становиште.

У идеалном случају, о томе би се разговарало и пре него што сте се венчали. То не значи да те одлуке не можете сада да прегледате. Уколико се и док се вас тројица (ви и ваш супруг и његова мајка) не договорите о улогама одраслих у породици која вас све задовољава, ова неслога ће се наставити и бићете све несретнији у овај брак.

За сада вас снажно позивам да пронађете начин да свом МИЛ-у поставите иста питања о томе шта она очекује, а да не покажете свој бес. Питајте је како се понашала свекрва. То ће вам можда дати увид у њено понашање. Могло би бити корисно нагласити да вам је заједничка љубав према мужу. Будући да вас све исцрпљује, можда би било корисно да јој то кажете и видите да ли постоје неки задаци које би она могла бити вољна да уради. Изразите захвалност за било какав напор са њене стране. Биће јој тешко да се промени.

Не знам које су услуге доступне у Малезији. У Америци бих вас замолио да посетите породичног саветника који ће вам свима помоћи да ово схватите. Надам се да постоји неутрална трећа страна која има такве вештине у вашој земљи. Сви бисте могли да користите ту подршку. Ако ваш супруг и МИЛ одбијају да раде с вама на овоме, преостају вам само два избора: или ћете морати да се раздвојите или ћете морати да пронађете начин за управљање тренутном ситуацијом. У сваком случају, МИЛ је бака вашег сина, па је најбоље ако нађете начин да будете љубазни према њој, чак и ако сматрате да она не заслужује учтивост.

Желим ти добро.
Др. Марие