Издаја - не иди сам
Док путујете кроз ово врло болно време можете искусити срам, понижење, бес, разарање, огорчење, презир, кривицу, бес, неизвесност и страх. Не би требао бити сам. Изолација је пуст пут ка депресији. То је рекло, шта радиш са свим својим осећањима? И, будући да то није нешто што нестаје преко ноћи, већ живи у вама 24/7, шта радите са тим боловима који уништавају црева? Коме се обраћате, ако не вашем повредљивом партнеру?
Радећи са неколико стотина парова током последњих 30 година, болно сам сведочио да за већину жртава издаје пружање подршке може бити недоумица. Заправо је прилично компликовано. Треба вам простор да обрадите оно што можете и дозволите некоме од вас да задржи део вашег бола. Али изазовно је што ви, попут вашег непоштеног супружника, не желите да поновите поступак чувања тајне.
Када нас боли, заправо превише, потребан нам је неко да га придржи, тако да нам остане тачно толико да бисмо могли превладати или савладати свој емоционални вишак. У томе је мајсторство; заправо се јавља током читавог нашег живота, почев од детињства. Као дете обично имамо прилику да посегнемо за одраслом особом са питањима попут тога како савладати стрепњу због остављања бочице, пелена и кревета.
Па куда идемо као одрасли? Ко ће задржати део наше боли док радимо на ономе што можемо? Концепт заједнице, упркос друштвеним мрежама, некима је затворио врата. Када се суочите са проблемом попут прељубе, где се окрећете? У кризи или непосредној фази открића можда ћете доћи у искушење да реагујете и посегнете за било ким и за све како бисте добили што више информација како бисте ублажили своју анксиозност, усмерили своју тугу и на крају обезбедили потврду својих сумњи. Не препоручујем ово. Можда сазнање да ли други у вашем блиском кругу знају може бити корисно или потврдити, али може бити и понижавајуће. Не желите да изгледате као хистерична жртва вођена кризом; ниси немоћна жртва.
Запамтите да делите информације које нису само ваше. Припада и другим људима. Припада вашем партнеру, обојици у пару, као и свима другима који су такође умешани. Информације често излазе другима који би могли бити погођени, као што су деца, породице, сарадници итд. Зато прво питајте „Коме припадају информације?“је критично. Али, на крају крајева, то су и даље ваше информације и ви сте та која треба подршку некога ко није ваш партнер који вас је издао.
Усред ове болне кризе требали бисте имати најмање два поверљиваца, тако да кад један није доступан, имате некога коме ћете се обратити. Ваши поверљиви људи би требало да буду људи који вас безусловно цене. То може бити пријатељ, ментор, родитељ, брат или сестра или други рођак. Треба вам неко ко ће почастити ваш бол, тугу и искуство. Неко ко је у стању да слуша јасним и подржавајућим ухом и да буде слободан од пресуде - од вас или вашег партнера. И не желите да створите оптерећујућу, једнострану везу. Слушајте их, уместо да их правите као посуду за свој бол. Такође треба да поштују ваше границе и да не деле оно што сте им рекли са другима.
Они неће бити ту да вас спасе - не могу да узму све ваш бол, јер без бола нећете имати прилику да тугујете, тугујете и растете.
Сигурно постоје они са којима не бисмо требали да делимо. Ни у ком случају не бисте требали делити своје искуство са децом. Досег за браћу и сестре или друге чланове породице могао би бити добар избор. Међутим, они могу одлучити да вас заштите и заштите, уместо да вам дозволе да растете из свог искуства.
Родитељи могу или не морају бити добар избор. Све зависи од односа који имате с њима - и односа вашег партнера са њима. Родитељи могу потенцијално да осуђују и не могу да поднесу бол за своје дете. Они би се такође могли борити са властитим стидом и бринути се како ће заједница одговорити на ову ситуацију.
Не постоји замена за неосуђивану сигурну везу са психотерапеутом који вам може помоћи у кретању водама након олује - јер је то ваше путовање, а не било чије друго.
Запамтите, док се будете кретали кроз овај процес, бол и прича о болу ће се променити. Они који вас подржавају корачаће тим путем са вама.
