Поновно повезивање са мојим братом: време за лечење

Свог брата нисам видео више од 25 година. Нисам га видео откако смо сахранили оца у лето 1994. Али наше прекидање везе завршило се у јануару 2020. године, када сам путовао натраг у свој родни град Далас да бих га видео на викенд. Четрдесет осам сати је мало времена у поређењу са губитком од 25 година. Али за мене је то било интимно, валидирало је и лечило.

Мој брат и ја смо били изузетно блиски као деца. Старији је од мене седам година, али провели смо прилично времена заједно док није добио праву стварну девојку, за коју се испоставило да је његова будућа супруга. Због разлике у годинама, мој брат је био мешавина старијег брата и другог оца. Заједно смо се забавили, али је и он помогао да ме води и подучава. Научио ме је како да играм тенис. Научио ме је како свирати баритонску укулеле. Угледао сам се на њега; био је паметан и занет и самоуверен. Било му је суђено да буде успешан. Био је забаван и саркастичан. Био је непомућен. Супротно томе, био сам ово високо, млитаво дете које је било осетљиво и стидљиво и не баш самопоуздано. Тако ме је природно привукао старији брат који је био крупна фигура у мојим очима, неко на кога могу да зависим и ко је пазио на мене. Волела сам га.

Брат ми је био изузетно важан јер се моји родитељи нису слагали и имали су несрећан брак. Ослањала сам се на њега да ме заштити и заштити ме од њихових аргумената и сталне напетости. То је добро урадио. Учинио је то упркос томе што је примио већи део празнине и беса наше мајке, који је она пројектовала на њега. Мој брат ме је увек волео и бринуо. Никад нисам могао да схватим зашто је моја мајка била претерано критична према њему. Било је неправедно. Било му је изузетно штетно.

Породичне свађе завршиле су се смрћу моје мајке од рака. Мој брат је до тада био на медицинској школи и требао је да се ожени. Тада је била много приметнија наша седмогодишња разлика у годинама. Спремао се да крене у одрасло доба; Још сам био дете у средњој школи под очевим окриљем. Сигурно сам био близак са оцем, али то је било другачије од мог пажљивог и заштитничког старијег брата.

Тешко сам се носила са мајчином смрћу. У њеној породици нисмо разговарали о њеној болести и блиској смрти. Дакле, био сам дете од 13 година које је било тужно и збуњено кад је умрло. А ја сам свог брата „изгубила“ у исто време када је сада био неовисан и заузет. Дружење с млађим братом више му није било приоритет. Осећала сам се изгубљено и сама. Живот ми је био узнемирен. Требало ми је неколико година да вратим уземљење.

Брат и ја смо се раздвојили након што сам отишао на факултет, а затим и на постдипломске студије, а затим и на живот. Да будем потпуно искрен и поштен, наше прекидање везе било је више моја кривња него његова. Осетио сам потребу да се дистанцирам од њега и других чланова породице због година напетости и мучног непријатности. Желео сам да побегнем и сакријем се. Осећао сам као да сам велико разочарање за свог брата. Тај осећај је био посебно изражен јер ми је био најјачи савезник у одрастању, а ја сам осећала да сам га изневерила. И тако сам се држао у некој врсти самонаметнутог чистилишта.

Напокон сам одлучио да ћу пружити руку и видети га. Супруга и син су ме годинама наговарали на то. Мој брат је недавно прошао кроз стресан догађај и осећала сам се као да би могао да искористи моју подршку и охрабрење. Осим тога, било је само време да будемо заједно. Знао сам да то морам учинити. Хтео сам да. Нико од нас више није пролећна кокош и време истиче. Каква ужасна помисао - време истиче за нашу везу. То је једноставно било неприхватљиво.

Чудно, нисам био нимало нервозан због поновног виђења након свих ових година. Претпостављао сам да ће бити као у стара времена и био сам у праву. Обоје смо управо заронили у нашу заједничку историју. Деловало је природно и угодно.

Наш заједнички викенд био је за памћење. Разговарали смо о људима, местима и нама. Делили смо успомене и осећања, и тужна и срећна. Возили смо се по нашем старом суседству и дружили се. Присјетили смо се. Разговарали смо о родитељима и напетостима у годинама одрастања. Разговарали смо о нашој блиској вези као деца. Разговарали смо о дисфункционалном понашању наше мајке и о томе како је то утицало на њега и мене подједнако и другачије. Разговарали смо о нашем фрустрираном оцу и о томе како је он био наше сидро. Обоје смо брат и ја професионалци за ментално здравље и тако смо пуно разговарали. Још прича. Још сличних интересовања и искустава.

Мој брат и ја смо изгубили тих 25 година. Много се тога догодило. Превише о чему можемо разговарати у само кратком викенду. Али на крају смо разговарали о најважнијим стварима: годинама одрастања и начину на који су нас обликовала наша заједничка искуства. Без обзира на наша засебна путовања, ми смо браћа и сведоци смо једни другима. Размак од двадесет и пет година није могао да уништи нашу суштинску везу.

Наша заједничка посета током викенда заменила ми је живот. Отишао сам из посете осећајући се мање попут збуњеног млађег брата, а више као искусан човек. Отишао сам из посете осећајући се као да га нисам разочарао. И напустио сам посету осећајући се поново емоционално повезан са старијим братом. Упркос томе што је био одвојен 25 година, и даље је био отворен, забаван и топао.

Па, шта је морал ове приче? Једноставно је: никад није касно да се поново повежете са важним чланом породице или бившим блиским пријатељем. То се може учинити; често је лакше него што мислите. Било је то освежавајућих и окрепљујућих 48 сати за мене. Било је смислено. Било је интимно. Било је лековито. Био је то почетак обновљене везе са мојим изгубљеним, али поново откривеним братом.

Више сам него непријатно што ми је требало 25 година да се поново повежем са братом. Напокон, ја сам клинички психолог који сам читаву каријеру провео покушавајући да помогнем људима да прихвате себе и негују важне везе. Али понекад једноставно мора доћи време. Понекад морате да нађете храбрости да савладате тешку препреку, посебно када се она сама намеће. А понекад је потребан само телефонски позив или е-пошта или текстуална порука да бисте се попели преко зида за који сте мислили да је непремостив.

Тако ми је драго што смо заједно кренули на тај џиновски успон.