Питања самопоштовања и не могу наћи начине да будемо срећни

Здраво! Не знам можете ли ми помоћи или не или сам чак и на правом месту ... .. НЕ тражим сажаљење, али претпостављам да на неки начин изгледам патетично -_-. Обично своје пословање не износим вани, али осећам се да бих боље разумео кроз шта пролазим, а ово је анонимно, боље је ако сам вам рекао. Приметио сам у последње време МНОГО проблема .. Нисам сигуран да ли је то депресија, анксиозност, бес и незадовољство, или шта већ, али приметио сам да ме то спречава од маме и будуће жене какве на крају желим да будем. Имам 23 године и вереник и верен сам 5 година (излазим 6). Ја сам тип особе која МНОГО размишља и покушава сама да схвати ствари, а кад то знам питам се ЗАШТО је то тако и шта могу учинити да се побољшам. Другим речима, претпостављам да бисте могли да кажем да имам „начине да се боље поправим“ са собом.

Када сам напунио 20 година, одлучили смо да оснујемо своју породицу. Открио сам са 6 месеци да је мој вереник спавао около када сам ишао на одмор код тетке у другој држави, али то нису били уобичајени сценарији. Био је са мушкарцима уместо са женама и објављивао је огласе по целом Цраигслист-у. Нисам знао како да се осећам због тога, али варање је и даље варање, па сам га избацио, а његова сестра ме је молила да му дам још једну шансу за нашег сина. Размишљао сам дуго и напорно и одлучио „Желим тату моје бебе у животу мог сина и у вези бисте увек требали решавати своје проблеме. Можда је нешто што сам урадио довело до његове одлуке или је можда био под стресом. Обично након што неко буде ухваћен схвати своју грешку ”и пристао сам да то средим с њим јер је изгледао веома жалосно до суза. Често пожелим да одбијем, можда данас не бих био овакав. Непрестано размишљам у прошлости кад сам имао посао и није ми требао нико осим мене.

Касније сам морала напустити посао због страшне трудноће, а он је једини радио, а сазнала сам након 8 месеци (3-4 недеље пре датума порођаја) да је то поновио !! Преварите ме једном, срам вас било, двапут ме преварите срамите ме. Овај пут сам заиста био
љут и покушао сам да одем, али нисам имао посла, па ми није могао новац, ниједан сопствени аутомобил и нико од кога бих могао да зависим не би помогао. Назвао сам склоништа било је први дошао први сервирао како ћу се довући тамо кад чак нисам имао новца, а нисам имао загарантовано место ?? Питао сам сестру за помоћ, а она ми је рекла да сам се увукао у овај неред да то схватим, па сам заглавио с њим и догодило се још неколико грозних инцидената (један с којим морам да живим остатак живота је сломљени прст када је залупио вратима када је био љут, а мој прст је случајно ухваћен и замало ампутиран. Сад је једноставно ужасно деформисан, али понављам себи да бар није нога код других је лошија .. Покушавам да гледам са ведрије стране ). Заправо сам га оставила, помогла ми је моја блиска пријатељица, али она је живјела са родитељима, а њен отац ми је рекао да ли желим да останем на мјесту гдје моја беба мора ићи, и наравно да то није опција мене, па сам још једном био присиљен да се вратим с њим. До данас се осећа ужасно кривим због тога и од тада је такође радио на својој нарави, али још увек сам стварно бесна. Нико не би требало да се физички повреди због било кога.

Премотавање унапред 4-5 година касније, ДУГО је требало времена да стигнемо до места на којем смо обојица сада и веза је готово савршена и толико је посложио, осим једне ствари - нисам срећна
више. Емоционално сам и физички исцрпљена. Уморна сам након петог покушаја и сад кад је коначно одлучио да се промени, осећам се као да је мало прекасно, тамо се ништа не осећам празно. Свакодневно се пробудим и одмах пожелим да се вратим у кревет, ретко се данас пробудим весело. Покушавам да будем толико оптимистичан, али мали глас у мојој глави се смеје и каже „хаха, не, не догађа се!“. Мој вереник мисли да је све у реду и не разуме зашто се тако понашам и покушао сам да му објасним, али он мисли да је то све у мојој глави и да сам претерано драматична. Осећам се заиста усамљено, али бојим се да сам сада сама и кад га погледам, осећам се као да се удаљавамо, а такође више уопште немам поверења ни у себе јер ме је преварио више пута. Било је то поражавајуће за мене јер сам била сто посто истински заљубљена и сада осећам ... Утрнуће свих љубавних емоција према њему. Сада имам 2 прелепе бебе и они су цео мој свет и толико их волим, али осећам се као да нисам мајка коју заслужују. У последње време приметио сам да мислим да имам пуно незадовољства закопаног дубоко испод слојева из прошлости и не могу га се решити. Трудим се да на све гледам са срећним погледом на живот и не могу заиста ни са ким да разговарам о својим проблемима и чини ми се да ћу експлодирати! Нисам сигурна да ли је то депресија или бес, можда анксиозност, али чини ми се да је цео свет на мојим раменима и да ме само тежи, свакодневно седим на каучу и превише сам ментално уморан да бих се чак и играо са својом децом . Осећам се као да ме нешто спутава, можда би пример био окован невидљивим ланцима? Такође сам у последње време почео да добијам нападе панике. Није професионално дијагностиковано, али знам да га имам заједно са свим симптомима, али у последње време га већ дуго нисам добио, осим једног у сва 3-4 месеца? Прво сам мислио да сам само лењ, али то ми се не чини у реду јер сам УВЕК био срећан и узбуђен што одлазим у свет. Сад сам само заштићен и мрзим да разговарам са свима. Ја сам вук самотњак. Буквално ме морате одвући из властитог дома !! Можда је то само део одраслости о којој ми нико никада није говорио? Разговарао сам са сестром, рекла је да звучи као депресија. Шта могу учинити да се решим овог грозног осећаја? А без лекова?

Ево још једног великог проблема за мене - док сам одрастао, заиста сам био заштићен и психички злостављан читав живот. Била сам буквално под кључем и могла сам да изађем само у школу и назад и нисам смела да се дружим са пријатељима или разговарам с њима телефоном или би се моја мајка заиста наљутила - била је заиста љубоморна особа . Нисам смео ни да разговарам са оцем или бих био оптужен да радим нешто с њим што је једноставно одвратно !! Имам 23 године, али осећам се као да се бојим да ћу избити из своје чауре и постати одрасла особа. Када сам напунио 18 година, отишао сам и никада се нисам осврнуо и био сам тако срећан што сам слободан и радим шта год желим! Али онда кад сам упознала свог вереника и он ми је то учинио други пут, можда сам се осећала толико заглављено да сам се само прогутала. Некада сам била заиста причљива и весела и супер независна! Свако кога бих упознао могао бих да му измамим осмех на лице. Сада 5-6 година касније једва да могу да разговарам са било ким, а када замуцкам и постанем заиста заиста стидљив, постало је толико лоше да мислим да ми треба логопедска терапија. Да ли се то назива социјално оштећеним? Осећам се као да ми је језик дебео, а усне такође, тешко је разговарати. Плашим се да идем САМО БИЛО ГДЕ. Ове негативне мисли не престају и мој вереник се узнемирава због мене, јер тренутно немамо аутомобил, па ме свуда мора шетати. Али такође је у стварности и свет опасно место. Искрено осећам да ме начин на који су ме родитељи одгајали уопште није припремио за одраслу особу. Чини ми се да су учинили ужасан посао. Држали су ме на животу 18 година закључавањем, али бојим се света. Такође се сада плашим посвећености и брака. наравно да знам да нису сви мушкарци исти, али у мислима осећам „Ко би те желео? Ниси била довољно добра за свог вереника који те је лако преварио “. Али сада, кад сам старија и имам своју малу принцезу, схватам да те нико неће поштовати или волети док не заволиш себе и желим да заволим себе !!!

Такође не верујем никоме осим себи. Мој вереник је желео да вежба поверење и пре неки дан ме натерао да му се вратим у загрљај, а ја једноставно нисам могао то да знам и знам зашто. Заиста је био узнемирен јер је лако упао у моје и објаснио сам му да је сломио моје поверење, док никада нисам био неверан нити сам ишта учинио да га повредим упркос чињеници да ме је дословно одвукао у пакао и назад у протеклих 6 година. Моје поверење је потпуно срушено према свима. У мојим очима су сви напољу само да би ме ухватили. Много пута сам помагао породици и пријатељима свог вереника када нису имали где да живе (трудим се да верујем људима најбоље и разумео сам како је то кад немам где да одседнем) и сви су ме у потпуности искористили и ходао свуда по мени, и уопште ме не поштујеш и само ме узимаш за незрелу будалу. Они осећају да је он тај који ради, зашто би морали да ме слушају када су његова породица? У њиховим очима долазим само последњи јер је породица увек прва и нисам у крвном сродству. Његова породица зна шта ми је урадио и због тога ми се ругају и кажу ми шта је урадио није било ништа страшно, врло је штетно, његов отац је чак покушао да ме упозна са девојкама испред мене кад је наш син имао 3 месеца стара. ТАКО сам узнемирен јер кад смо се мој вереник и ја први пут срели да живи са својим оцем и ја сам им плаћао станарину преко 2000 америчких долара месечно кад уопште нисам живео с њима, а његова сестра ме је увек тражила помоћ платити све рачуне, па чак и кирију за њу понекад када јој је била потребна помоћ. Све сам то учинио из доброте свог срца, јер када сам имао 18 година, веровао сам у добро људима и верујем у „плаћање унапред“, нити једном им тражио новац назад, не, не разумем шта сам урадио њих. Према речима његове породице, не свиђају ми се јер сам га назвао задњицом (али у непристојној верзији) кад ме је преварио, али извините што ми је дао СТД (било је излечиво хвала богу) то је НАЈМАЊЕ што је заслужио по мом мишљењу!

Али наравно да нису они криви што сам такав. Једноставно ме превише занима шта људи мисле о мени и трудио сам се да ме не занима, али то је једноставно онако како јесам и увек сам био. Лако сам ходати свуда и чини ми се да ми не расте кичма, колико год се трудио. Када сам напунио 18 година, напокон сам био слободан и био сам само лака мета коју бих могао искористити, јер ме никада нису научили да се самопоштујем, али тада то нисам схваћао као сада.

Не желим више да будем оваква. Желим да се побољшам на боље како бих могао да будем најбољи што могу за своју децу. Свакодневно гледам своје драгоцене бебе и питам се како се родитељи могу тако окрутно односити према својим анђелчићима ?? Сваки дан радим на себи како бих покушао да будем боља особа, али неки дани су тежи од других. Он (мој вереник) ме никада није пустио на терапију, јер му је било превише неугодно и није желео да ико зна шта је урадио, па све ове године учим да се сам носим са целим тим. У последње време, иако сам коначно савладао фазу, на коју сам заиста поносан !! Прелазио сам од размишљања „за све сам ја крив“, као што је он покушао да ме убеди када је ухваћен, а свакодневно сам се мрзио, схваћајући „Нисам ја, већ ја могу боље“ и мало по мало добио сам мало самопоуздање које се осећало лепо и претпостављам да је волео тај самопоуздани део мене и још више радио на себи. Каже да ме воли, али сва моја љубав коју сам имао према њему је сахрањена и не знам да ли је могуће оживети. Ужасно сам поносан на човека и оца који је постао, али могу ли икад повратити поверење ?? Заиста желим да се вратим у њега као некада, а не само да га волим.

Желим да будем неовисан и срећан свакодневно као некада и учинио сам корак напред поновним уласком у цркву. Али сваки пут кад покушам да урадим нешто, мој ум почиње да паничи и пролази 30 минута до 1 сат, а ја сам и даље на истом месту као да ми је мозак преоптерећен. Такође се бојим неуспеха. Тренутно остајем код куће, мама, али бојим се да кад се вратим на посао не могу успети и пропашћу, а ако се икада нешто догоди нећу успети сама. Молим вас, молим вас, дајте ми неколико савета о томе како могу боље да контролишем све ове емоције. Покушао сам да напишем листу која ми помаже у постизању циљева, али не и због самопоуздања и депресије или било чега другог. Једини разлог због којег сам се толико трудио свих ових година је тај што наша деца могу имати комплетну породицу уместо да се морају враћати назад. Не желим цео живот да живим у страху! Жао ми је због овог супер дугог писма !!

Поздрав, гђице Очајна

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

Хвала вам на срдачном писму. Жао ми је што се тако осећате и имате идеју која вам може помоћи.

Град из којег кажете да сте, има склониште за жене. Подстичем вас да их позовете и користите услуге које имају за саветовање. Конкретно, пронашао бих начин да започнем и индивидуално и групно саветовање. Терапеути који тамо раде су високо обучени и навикли су да раде са људима који су имали позадину сличну вашој. Треба вам подршка. Потребна вам је подршка људи који разумеју вашу историју и ваша осећања. Женски центар у вашем граду је право место за почетак.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал