Како водити тешке разговоре

Људска бића су ожичена за комуникацију. То је један од начина на који се у почетку повезујемо једни с другима, на крају везујемо и, у идеалном случају, разумемо. Постоје тренуци када се оно што мислимо, осећамо и кажемо не преплиће и дође до раскола између људи и лично и професионално. Један од фактора који често игра улогу у комуникацијским снафусима односи се на родну обуку; и оно што ја мислим као „универзални преводилац“ (он каже једно, а она чује нешто друго, или обрнуто).

Сјајна илустрација оличена је у овом вирусном видеу под називом „Није о ноктима“. Потребан је оно што би могао бити комични поглед на извртање очију на различите начине на које мушкарци и жене решавају проблеме. Жене обично желе да неко задржи простор и једноставно слуша, а мушкарци ће вероватно желети да што брже реше проблем.

Насмејала сам се кад сам то видела и помислила: „Морам бити мушкарац, јер желим да поправим, решим, излечим, излечим и пољубим боо боо-ове да бих их побољшала.“ То што радим називам „понашањем спаситеља“ и доживљавам га као професионалну опасност као терапеут који ради са клијентима који долазе до свих проблема за које желе да им помогну у лечењу. Да ли треба времена да дозволим одзрачивање? Да. Да ли им стварам сигуран простор да се растерете велике тежине својих невоља? Апсолутно. И знам да је и мени као клиничару део посла да их водим да виде пут до друге стране онога што их мучи. Понекад то значи указивање на огромну препреку коју им непрестано стављају на пут или на масиван нокат који вири из средишта чела. Помислите на пословичног слона у соби око којег сви шетају.

Изазов комуникације парова

Породични стил комуникације сади семе за интеракцију са одраслима. У дому у којем је Сузан одгајана, бес се ретко изражавао, а гласови нису често подизали, осим у весељу. Није посматрала своје родитеље, чији је брак трајао 52 године, много се свађајући. Потписали су веровање да се разлике могу решити ако је љубав присутна. Разговарали су међусобно с поштовањем и били су нежни речју и делима.

Сузан заиста сумња да брак њених родитеља није био идеал какав је она доживљавала и да су можда потискивали осећања у служби одржавања мира. Добро је научила како то да ради у многим својим везама, укључујући и брак. Сузан је схватила тек много касније да је то што се није видела са родитељима у сукобу није добро припремило за преговарање о разликама са супругом Семом.

У породици у којој је одрастао њен супруг Сем, било је управо супротно. „Ниво децибела није био на ваги“, како га је описао. Његови родитељи су се развели када је био у касним двадесетим, а отац је оставио мајку због друге жене. Током свог детињства ретко их је виђао како нежно комуницирају. Био је то дом у којем су били присутни зависност и агресија.

У њиховом браку Сузан је избегавала сукобе и Сем понекад није оклевао да изрази незадовољство прилично гласно. Резолуција је уследила тек након вербалне експлозије. Повлачили би се у своје кутове, понекад данима говорећи само минимално и размишљајући о начинима за побољшање односа. Иако је била терапеут са дугогодишњом обуком и искуством, а он је био пословни човек чија га је улога менаџера учинила вештим у решавању сукоба, обојица су се осећали изгубљено да премосте јаз између онога што су осећали и начина на који су изразио га. Сваки је за своју несрећу кривио другог и било им је тешко да се пробију кроз мочвару.

Алати за помоћ у побољшању комуникације

Постоји разлика између чињенице и перцепције. Да бисмо људима из наших кругова знали шта нам је на уму, лако је помешати то двоје. Клијенти су често питали зашто их неко у животу мрзи. Питао сам како знају да их мрзе. Да ли су то биле стварне речи? Обично не. Чешће је то осећај, а не директан израз. Тражим од њих да описују разговор као да сам посматрач, а не учесник какав су били. Када то учине, у стању сам да укажем на грешку у њиховом размишљању. Треба му мало наелектрисања. Познато им је да узвраћају волеј са „Како бих могао другачије да видим?“

Један пар који је заједно најмање две деценије, користи фразу „Мој его жели да ти каже ...“, а затим довршава реченицу. То обично даје до знања другом да нешто бар мало непријатно треба да искаже и умањује потенцијалну нелагоду. Углавном су у стању да се томе насмеју убрзо.

Ову технику је једноставно користити било да се ради о професионалном или личном окружењу. У почетку се то може урадити писмено, а затим прочитати дотичној особи.

Када се размишља о ___________________.

Оно што сам видео / посматрао

Оно што сам опазио / веровао

Шта сам осетио

Шта сам желео (али нисам добио)

Шта сам научио

Шта желим за напред

Реид Михалко је тренер за везе и сексуални педагог који користи протокол за унапређивање разговора, посебно када су изазовни. Он то назива „формулом тешких разговора“. Открио је да је корисно у романтичним везама, пријатељству, између чланова породице, као и на радном месту. Дуго је подстицао људе да „говоре оно што се не говори“.

Когнитивна изобличења такође играју улогу у погрешној комуникацији. Они који су директно повезани укључују: увек бити у праву, кривити, црно-бело (све или ништа) размишљати, контролисати заблуде и доносити закључке. Њихово идентификовање може изгладити пут који је иначе засут рупом и довести до веће среће у везама и учинити оне некадашње тешке разговоре далеко лакшим за подношење.