Сналажење уз малу помоћ мојих пријатеља - и терапеута

Постао сам клијент свог терапеута пре четири године након интервенције са две пријатељице, старијим дамама из цркве, једном која је случајно социјални радник.

Дуго сам се борио са осећањима туге, безнађа, кривице и безвредности. Дуго сам се бавио самоповређивањем и постајало је све горе. Била сам самоубилачка и непрекидна, никад се нисам обавезивала на план, већ сам се истрошила од трауматичног детињства испуњеног злостављањем и захтева живота уопште.

Након интервенције, моја пријатељица социјална радница обавила је разговор са терапеутима за мене и пронашла једног за кога је мислила да ће добро радити са мном. (Обично претпостављам да сам требао сам да радим овај процес, али био сам превише потиштен да бих марио или размишљао како треба.)

Уз њихову подршку заказала сам састанак и отишла код терапеута.

Нисам био сигуран шта да очекујем за тај први састанак. Била сам веома уплашена од читавог процеса, али страшнија од тога шта ће ми се догодити ако не одем. Како су ми се ствари одвијале са мојим расположењем, нисам мислила да би могло да се смањи много или да ћу преживети муку депресије. Терапеут ме је дочекао у чекаоници и учинила је врло добар посао што ме је олакшала.

Током те почетне консултације трудио сам се да објасним своје симптоме и на крају сам рекао да ме боли срце. Терапеут је рекао, „Ох, тужни сте.“ И помислио сам: „Да. То је то. Тако сам тужна. "

Такође сам покушавао да објасним да сам се повремено повредио, али без намере да се убијем. Била сам забринута да то некоме кажем, забринута због хоспитализације или свих оних „хорор прича“ које неко чује. Слушала је и поставила ми је питање које нисам разумео. Лакнуло ми је кад је то преформулирала да бих могао да разумем и одговорим на то. Тада сам, на том првом састанку, осетио да ми овај терапеут може помоћи. Осећао сам се саслушаним и имао сам некакав почетни одговор на оно што ме толико дуго мучило. Тако је започела наша терапијска веза.

Требало ми је мало времена да се прилагодим идеји да са другом особом поделим врло дубока и болна искуства својих прошлих и садашњих борби. Иронично, током раног одмора мог терапеута дозволила ми је привилегију е-поште како бих остала у контакту док је није било. Успео сам да толико боље објасним и изразим своје мисли и осећања у писаном облику да смо то држали као пут ка лечењу, поред недељних сесија и других интервенција. Она ради са мојим психијатром у вези са лековима, али мој терапеут је заиста тај који ми помаже да се излечим.

Понекад се заиста фрустрирам због свог опаженог недостатка напретка. Мој терапеут се не слаже и мисли да сам постигао добре, чврсте кораке. Али знам да сам прошао пуно траума и биће потребно дуго времена да се излечим од оних искустава и образаца који су се развили као одговор на трауму. Мој терапеут ми често каже да сам тачно тамо где морам да будем. Помаже ми да се осећам прихваћеним и да ме не осуђују. Сваке недеље (изузев необичног одмора или кратке болести) појавим се и она је ту да ми помогне и подржи ме и моје циљеве за мој опоравак и мој живот. То ми је било толико страно да је неко чак желео да ми помогне, да сам била вредна помоћи, а затим да је држим даље, а не да ме напушта као свака одрасла особа у мом животу док сам била дете. Било је дубоко и остало ме је.

Највећи поклон који ми је дала моја терапеуткиња је тај што је она ту за мене. Она има изврсне границе; Не очекујем да ће бити ту за мене у два ујутру. Међутим, њена подршка за мене је увек ту. Узимам оно што сам научио током процеса психотерапије и могу то применити на свој живот, често с њеним речима у глави које ми дају снагу.

Знам да не може махати чаробним штапићем и учинити да моја депресија или посттрауматски стрес нестану. Не може да пукне прстима и излечи ме од пустошења самоубилачких размишљања и самоповређивања. Знам да ме не може излечити. Али она ми може помоћи да се излечим. Верујем јој да ће то учинити. Верујем јој да чува моје тајне и чува мој бол; Верујем да је неће сломити и да више неће сломити мене.

Пре неки дан сам био на сесији са својим терапеутом, расправљајући о нечему не толико важном, али ипак ме је нешто јако узнемирило и због чега сам се узнемирио. Објаснио сам ситуацију, мој терапеут је слушао, а она је слушала још, а онда је проговорила. Подстакла ме је да размишљам другачије него што увек мислим, да се не заглавим у том истом простору главе, заглибљеном у прошлости.

Након што сам дуго разговарао о ситуацији, бар половини времена заказаног састанка, осећао сам се боље. Знао сам да не морам да идем на то место у својој глави и свом срцу где сам целом својом кривицом учинио нешто грозно. Нисам морао да се победим емоционално или физички због погрешне перцепције са моје стране. Заиста сам била запањена колико је велика разлика само у разговору и слушању и подршци мог терапеута. Тјерала ме је да другачије размишљам о ситуацији. То више није узнемиравало. Нисам више осећао потребу да се кажњавам. Њене речи су биле истините, само ме је натерала да размишљам више.

Немам баш крај своје психотерапијске приче. На крају, моја терапија се није завршила. На добром сам путу да будем далеко мање деструктиван по себе и не тако реактиван на све трауме. Пре четири године волео бих да сам знао оно што сада знам о терапији, да бих се понекад могао уплашити, али то није застрашујуће. Да понекад нећу успети и забрљати, али мој терапеут ће и даље бити тамо. Да је у реду веровати људима дубоким, болним стварима, они су и даље у реду, а ја сам у реду. Да сам знао да ми терапија може помоћи да постанем оно што постајем, никада се не бих поколебао.

Тада то нисам могао знати. Сада то знам и само зато што знам свог терапеута и знам да ми може помоћи да се још више излечим и поново постанем цела. Кажем свом терапеуту понекад да јој не могу захвалити довољно за оно што ради. Не знам како то ради, искрено. Да бисте слушали болне ствари дан за даном, недељу за недељом, годину за годином, потребан је неко невероватан и љубазан да то учини.

Чињеница да то она ради за мене још увек ми је невероватна чак и након толико времена. Не знам да ли бих и данас био жив да нисам одабрао да слушам своје пријатеље, своје врло мудре пријатеље и улазим на терапију, али некако сумњам да бих био. Али сада имам наду. Могу имати будућност. Ја нисам збир мог насилног детињства, моје депресије или мог посттрауматског стресног поремећаја.

Ја сам ја и имам наду. Мој терапеут ми је помогао да то видим. Захваљујем Богу на њој.