Када је породични живот - а није - бајка

Злочињена у Пепељуги, зла маћеха је усађена у нашу свест. Она је лукава и немилосрдна; њене зле намере угрожавају идеализоване слике насмејаног, љубазног матријарха.

Стварност је, међутим, сложенија. Иако нису баш симпатичне, барем у савременој Америци, маћехе се суочавају са незавидним теретом. Очекује се - прећутно или на неки други начин - да ће маћехе ублажити породичне размирице. Искреније речено, маћехе могу и послужиће као фактички миротворци зараћених породица.

Неправедно, неодрживо и - у случају моје уже породице - мало вероватно.

У 2012. години преминула је моја вољена мајка. Била је стуб заједнице - вољена због своје несебичности и проницљивости. За мене је њен губитак уништен. Након њене смрти, колебао сам се између случајне утрнулости и туге.

Док смо се браћа и ја борили са тугом, отац је одмах почео да се забавља са другом женом. Барбара је убрзо постала редовно присуство. Мој отац би се лежерно позивао на њу током наших разговора. Било је непријатно упознавање са Барбарином децом. А кад се 31. маја закотрља, Барбара ми увек пошаље претерано одушевљени рођендански СМС („Срећан, срећан рођендан сутра !!! Надам се да имате неке лепе планове за тај дан !!“). Преосталих 364 дана, међутим, наши животи се ретко, ако уопште и прекрсте. То је веза рођена из нужде - један од смрзнутих осмеха и безобразног разговора. Свакако, Барбара није Лади Тремаине, али она и ја нисмо баш сапутнице кафе које делимо породичне тајне над свежим лонцем.

Брзо се приближавало средњем добу - са проређеном косом и тврдоглавим храбростима да то докажу, питање маћехе показало се узнемирујућим током последњих неколико година. Мој отац се обавезао на верност Барбари - на штету њеног односа са ужом и широм породицом. А питања, што није изненађујуће, множила су се: Како да реагујем на то да Барбара нагло уђе у мој свет? Да ли треба да покушам да негујем однос? Да ли би требала? И какву би улогу, ако је уопште требало, Барбара имала у модерирању породичних сукоба?

Ова питања су више него реторична - чак половина свих жена у Сједињеним Државама наћи ће се у неком тренутку свог живота у улози маћехе. А од Снежане до моје садашње маћехе, ова питања су невероватно сложена - и поларизујућа.

Иако ово није чврста и брза књига приручника, ево неколико правила која сам открио - често се узимају кроз пробу и (пуно) грешака.

  1. Комуницирајте. То значи више од празног брбљања коктела; то значи расправити о тињајућим проблемима који заоштравају породичну динамику. Иако време може бити тема дневника, проблематично је када то постане тема године. Испустите се из те неспретности и разговарајте о очекивањима у вези. Разговор ће, у најмању руку, успоставити основну линију поверења и може се показати катарзичним - за обоје.
  2. Признајте стварност. Кад је моја мајка преминула, био сам сломљен. Није изненађујуће, постојало би подврење незадовољства са било ким са којим је мој отац почео да излази - а то би укључивало и Мајку Терезу. Отворени разговор могао је - и могао би - да ублажи мој „сукоб лојалности“. Нешто од Барбаре налик: „Слушај, Матт, знам колико си поштовао своју мајку. Не морате да бирате између поштовања наследства своје мајке и поштовања мог односа са оцем. Они се међусобно не искључују. И, наравно, радујем се успостављању сопственог независног односа са вама. “ Љуске јаја треба да се газе; верујте ми, болније је прстима по њима.
  3. Будите саосећајни. Биће погрешних корака; даћете непромишљен коментар. Ваша маћеха ће се повољно упоредити - у вашим очима - превише повољно са вашом покојном мајком. У овој неуредној вези постоји природан процес осећања који може потрајати, да, годинама. Саосећање је користан барометар - и за вашу и за маћеху.

Интегрисање маћехе можда није бајка, али такође не мора бити ни хорор.

!-- GDPR -->