Брига за преживеле особе са траумом и брига о себи у процесу: свакодневни савети за непрофесионалце

Елисе ми је управо рекла о својој прошлости. Знао сам да је прошла много тога, али не све то. Рекла је да ју је мама ударала и остављала модрице док је била дете, комшија ју је додиривао тамо где није желела да је дирају, а претпостављам да је њен брат био алкохоличар. Било је и пуно других ствари. Побољшало се у последњих неколико година, тако да је то добро. Дуго знам целу њихову породицу и никада ништа од тога нисам знао.

Шта сада да радим? Желим некако да помогнем, али да ли треба нешто урадити? Не знам да ли треба некоме да кажем. Осећам се тужно.

Надамо се да се злостављање и траума никада неће догодити нама самима или некоме кога волимо. Кад вам сестра, дугогодишњи пријатељ или комшија каже нешто што никада нисте очекивали, може бити збуњујуће, узнемирујуће и застрашујуће.

Шта ако желе само да знате? Шта ако су и даље у опасности? Да ли су те могли лагати?

Када неко открије нешто попут самоубилачких мисли или симптома депресије након напада, може се осећати као да само обучени терапеут зна праве ствари за рећи или учинити. Упућивање њега или ње професионалцу може бити сјајан први корак.

Међутим, ми као пријатељи и породица играмо апсолутно кључну улогу дајући до знања својим вољенима да им је и даље место изван канцеларије њиховог саветника. Ми смо ти који живимо с њима сваки дан, волимо их са свиме што имамо и мрзимо кад их видимо повређене. Ми смо ти који знамо тајне које други никада не би замислили. Ми смо ти који им показујемо да припадају нама.

Шта можемо учинити да помогнемо?

Нисам знала шта да радим кад ми је Елисе дошла, па сам се обратила Цисси Вхите, списатељици и преживелој трауми: „НАЈЛЕЧИЈИЈЕ су везе и радост, И СВЕ И СВЕ што умирује тело и чини га сигурним.“ Смејте се заједно, трчите, пеците или фарбајте нокте! Ови тренуци су критични чак и ако вам се чини да не радите довољно. Можда то неће бити задовољавајући одговор, али ако покушавате да будете пријатељ свом преживелом пријатељу, то већ радите! Још један савет је вежбање слушања без узнемирености или уплашености. Када пријатељи могу отворено да разговарају о било ком делу живота, то им даје до знања да нису одбијени због онога што им се догодило.

Желим да ово чујете: не треба да сте прошли све што је прошао ваш пријатељ да бисте га подржали. Можда не знате каква су била та искуства, али то није оно што говорите. Кажете да је волите и желите да се осећа сигурно.

Трауми је дозвољено да буде трауматична и тужна

Волим фразу „изузетна емпатија“, јер нас подсећа да смо створени да дубоко осећамо. Траума је нешто због чега треба заплакати, па заплачите ако је потребно! Пустите тужне песме, разбијте сладолед и само плачите јер је траума тужна и никада није смела да се догоди. Лако је с временом затворити своја срца, али седите у тузи како бисте могли у потпуности да живите у тренуцима радости и слободе!

Брига о себи у процесу

У реду је осећати се погођеним када бринете о преживелом трауми. Када откријемо ужасне ствари, требало би да буде тешко то сместити у наше претходно, пријатније разумевање света. Истраживање о секундарној трауми описује краткорочне ефекте попут осећаја тескобе, потешкоћа са спавањем или нервозе. Дугорочно гледано, можемо имати забуне око сопственог идентитета, осећати се беспомоћно или постати повучени. Попут преживелих трауме, наша тела и ум морају знати да смо сигурни, вољени и можемо веровати другима.

Навике да подржите ваше лично благостање док подржавате друге:

• Проводите време са другим људима, чак и када се осећате мање социјално.
• Пријављивање код себе. Да ли се осећате вољено и сигурно? Имате ли наде да ствари могу бити боље? Пракса коју радим са собом је примећивање сигурних предмета у соби. Ова столица је сигурна. Ови зидови су сигурни. Та врата су сигурна. Иако ово у почетку делује чудно, подсећа ме да тренутно куцам и да нисам у кризи или непосредној опасности.
• Разговарајте са људима и будите непријатни. Део тога како бити добро је препустити се ономе што сте знали о свету и пронаћи дубљу сигурност и љубав у овом стварном, али тужном свету.
• Пуно се смејте! (можда у благо, уврнутим шалама). Радим са младима који су другима нанели сексуалну штету, често повезану са траумом коју су и сами искусили. Понекад је тако корисно када се сарадник нашали са шалом која не би требало да изађе из собе, већ нас истргне из осећања тоњења у стомаку. Понекад то не можете да разумете или схватите и најбоље је да га тренутно отресете смехом!
• Ово је често оно у чему сам најгора: одржавам јасне границе. Временом знате шта можете да поднесете и шта вас поставља преко ивице. Најтеже је рећи не када знате да вас неко треба. Безброј је ситуација у којима неко треба да каже да: детету без родитеља, депресивном пријатељу или некоме ко јеца. Истина је да не можемо свима рећи "да" и они се дешавају без обзира знамо ли то или не. Свако од нас може рећи да неколицини и морамо знати и веровати да постоји нешто или неко ко брине о онима којима не можемо увек помоћи.

Ваш живот је неопходан и знам да сте већ променили животе оних које волите. Постоји разлог да се надамо исцељењу, помирењу и миру јер Бог обећава да је Царство Небеско сада. Ви, читаоче, већ сте помогли.

Референце:
Харрисон, Р. Л., & Вествоод, М.Ј. „Спречавање злоупотребе трауматизације терапеута за ментално здравље: Идентификовање заштитних пракси.“ Психотерапија: теорија, истраживање, пракса, тренинг 46, бр. 2 (2009): 203.

Ван Дер Колк, Бессел. Тело задржава резултат. Њујорк: Викинг, 2014.
Бела, Цисси. Интервју путем е-поште. Септембра 2016. хттп://хеалвритенов.цом/цонтацт-2/