7 знакова да сте можда у насилној вези
Знате да постоји емоционално злостављање, али да ли заиста знате како то изгледа? Знате ли на шта треба пазити? Да ли бисте то могли препознати ако бисте се нашли у емоционално насилној вези?
Ако нам емоције дају информације, најбоље црвене заставице могу бити наши сопствени емоционални одговори. Морамо да знамо како су то нијансиране насилне радње и на шта треба пазити у својим одговорима.
Починилац злостављања покушаће да вас убеди да сте ви та која треба да се погледа и промени. Али, уместо да аутоматски прихватите да нешто није у реду са осећајем несигурности, да ли сте сматрали да се тако можда осећате из доброг разлога? Можда ваше емоционално стање покушава нешто да вам каже. Ево неколико знакова из ваше унутрашњости да би ова веза могла бити емоционално насилна.
Ви се бојите свог партнера.
То може бити тешко признати, али размислите, да ли су ти лептири заправо одговор на страх? Како се осећа ваше тело када ваш партнер постане нерасположен или почне да се нервира због нечега? У здравим везама, расположења партнера не шаљу нас у режим лета или борбе (забрањујући историју екстремних траума с наше стране). Ако откријете да вам се заврти у глави, не можете правилно да размишљате, почнете да хипервентилирате, ознојите се длановима, почнете да мрмљате или се тресете када се ваш партнер узнемири, ваше тело можда покушава да вам каже да та особа није безбедна.
Осећаш се лудо.
Могли сте се заклети да вас је вређао, али сада вам са жаром говори да сте погрешно протумачили оно што је рекао. Почињете да сумњате у своју перцепцију ситуације. Ово је гаслигхтинг. Може се применити на бројне ситуације. Формула је да је насилник учинио нешто да вас повреди, а затим касније то порекао. Као резултат, почињете да сумњате у свој осећај за стварност.
Приступите конверзацијама као да је игра шаха.
Морате да размислите о 3 потеза унапред да бисте га избегли. Умирујете свог партнера. Разводњавате своје потребе и своју поруку. Ваш партнер се и даље љути. Ово је део циклуса моћи и контроле који представља злоупотребу.
Без обзира колико се трудили, никада у животу нећете моћи да постанете довољно мали да удовољите насилнику. Важно је прихватити да се не ради о промени себе. Морате схватити да је поента жалбе насилника у томе да вас натера да ходате по љусци јаја, а не да будете пажљивији.
Нервозни сте када излазите са пријатељима.
Бринете да радите нешто погрешно иако то нисте учинили. Лакше је не дружити се са пријатељима него се касније свађати око тога. Стално уверавате свог партнера да не варате, не желите да будете ни са ким другим и да сте тамо где сте рекли да јесте. Ништа од тога није важно. Након неког времена почињете да се осећате кривим и нервозним иако не лажете, не варате или не чините било шта да повредите свог партнера. То није знак да се требате одрећи својих пријатеља. То је знак да се са вама манипулише и да сте емоционално оштећени.
Питање је да ли бисте могли бити насилни.
Насилни људи врло добро пребацују кривицу са себе. Уобичајени сценарио је да насилник оптужује преживелог да је злостављач и чини се да потпуно верује у то. Насилник каже да преживјели ради оно што преживјели зна да покреће све док насилник нема другог избора него да реагује у „самоодбрани“. Много је проблема са овом логиком. Обично је оно на шта насилник тврди да реагује већ реакција преживелог.
Друго, злостављање није понашање викања на некога, прозивања или инсистирања да вас слушају растављене из било ког већег циклуса узрока и последица. Злостављање је систематско. То је циклус моћи и контроле. Само онај који успоставља власт над другим је насилни. Насилни партнери ће тврдити да је све што преживели учини, а није анђеоско, злостављање. Неки насилни партнери могу признати да су насилни, али инсистирају на томе да нису једини у вези. Ово је још један погрешан назив. У насилној вези је само један насилни партнер. Не постоји узајамно злостављање.
Насилници ретко испитују сопствене поступке и преузимају одговорност за промене. Ако размишљате о томе како да промените своје понашање како бисте побољшали ову везу, запитајте се да ли то нешто можете да видите код свог партнера. Ретко су насилници заправо спремни да признају да су насилни. Парадоксално, преживјели су често вољни да преузму ову етикету и одговорност да буду агент промјена у вези.
Чини се као да сте вас двоје против света.
Знате да вас нико други није могао разумети као што то разуме ова особа, и нико не разуме везу вас двоје. Ваш партнер вас познаје боље од било кога другог. Ово се назива везивање трауме. Несрећни је парадокс како пролазак кроз злостављање с неким може створити још чвршћу везу. Они су можда узрок злостављања, али то заправо чини да се веза осећа јачом. Често се примећује у случајевима злостављања деце када је дете више везано за родитеља насиља него за ненасилног.
Осећате се збуњено.
Свако би након живота у вези у којој је његова перцепција стварности ускраћена, морао да хода по љускама јаја и оптужен је да чини управо оно што им се чини. Ако се осећате збуњено шта се заиста догађа у вашој вези, потражите спољну перспективу од професионалца.
