Навигација у везама и страховима од напуштања: губљење других, губљење мене
Али сазнао сам да резолуција може бити у многим облицима.
За жртве сексуалног насиља овај закон не важи ништа више него када се креће у интимним односима одраслих. Понекад се овај закон назива „жене ће се увек удати за оца“.
Али то се манифестује и на друге начине. Било би лако обратити се да се то не дешава несвесно. Нажалост, ретко знамо да рекреирамо детињство. У случају потискивања меморије, то је још горе јер се не сећамо догађаја које рекреирамо. Звучи као изгубљена битка, зар не?
Кад сам достигао пунолетство, самопоштовања више није било. Била сам уверена да нисам достојна партнера који има потенцијал да ме воли или усрећи. Био сам уверен у супротно. Била сам сигурна да ми је једини партнер насилни зависник који ће на крају отићи. Наравно, сва та веровања била су несвесна. У свом свесном уму био сам уверен да заслужујем сјајног партнера. На несрећу, несвесно увек побеђује.
И тако је започела моја серија болних, немогућих веза. Али никад се не плашите - моје унутрашње дете је имало план.
Тачно сам знао како да избегнем да ме напусте или злостављају. Да није било момака који су ме желели, једноставно бих пронашао момке којима сам потребан. Пронашао бих момке који нису могли да задрже посао, или нису могли да нађу бољу девојку од мене, или нису имали кичму, или су имали потпуно исти проблем са својим самопоштовањем. То је звучало довољно лако. Било је доста тих момака. И овде се ионако није радило о љубави. Нисам ни знао шта је љубав. Срце ми је нестало док сам била мало дете. Овде се радило о околностима. Овде се радило о логици. Овде се радило о ономе што би остатку света изгледало добро.
Али постојао је проблем са мојим планом. Нисам могао да одржим везу без љубави. Понекад су одлазили упркос свим мојим покушајима да их задржим. Понекад нисам могао да обуздам своју дубоку чежњу да пронађем нешто више - чежњу која је надмашила све моје страшљиве покушаје да се игра на сигурно. Онда сам се једног дана заправо пробудила. Схватио сам да су мој живот и везе били језиво познати.
Током мог буђења пре пет година, схватио сам да моје несвесно води мој живот и да је моје несвесно несрећно. Ове спознаје започеле су моје путовање кроз низ успомена које су биле тако ужасне, да је то било све што сам могао да учиним да бих остао жив. Полако сам схватио да су моји насилни, зависни партнери из прошлости пљувачка слика мушкараца у мојој породици. Једноставно их се нисам сећао на тај начин.
Али било је једно питање које нисам могао да решим: напуштање. Мој отац никада није отишао. Искрено, често сам се молила да хоће. Мушкарци из моје породице нису били тип који је отишао. Били су тип који се заглавио док нису исисали живот свима око себе, понекад и дословно. Једноставно нисам разумео зашто сам се суочио са толико напуштености. То није имало смисла.
А онда сам се сетио. Моја несвестица није покушавала да поново створи моју везу са оцем (не у потпуности). Чак и дететов ум може да разуме чисто зло. Моја несвестица је покушавала да створи везу са мојим потенцијалним спасиоцем, младим студентом који је требало да ме уклони из породичног лудила. Очекивао сам спаситеља, али је уместо тога отишао на колеџ. Моја емоционална реакција на напуштање била је толико интензивна да ми је изазвала потискивање памћења. У том тренутку сам одлучио да заборавим.
Ипак се вратио. Али било је прекасно. Већ сам га био заборавио. Штета је начињена.
И тако, са дубљим разумевањем мојих несвесних борби за напуштање, крећем се застрашујућим путем ка интимности. И суочавам се са човеком из свих разлога да одем. И гледам како ми страшне, несвесне мисли пролазе кроз главу, мисли које се могу приметити само интензивном свешћу.
„Отићи ће ако му се не свиди моја деца.“
„Отићи ће јер имам толико трауме да пребродим.“
„Отићи ће ако му се не свиди где ја живим.“
„Отићи ће ако му се не свиди како изгледам без шминке.“
„Отићи ће ако му се не свиди мој пас.“
"Отићи ће јер може."
Листа недоумица је бескрајна. И није заснован на образованој анализи његовог карактера. Заснован је на једној историјској чињеници. Био сам напуштен када се то највише рачунало.
Већину свог живота сам роб напуштености. Ако наставим да храним те несвесне несигурности, још једном ћу упасти у замку. Постаћу неко ко нисам, у покушају да задржим некога коме се може или не може свидети какав сам заправо. Наравно, он не може да воли ко сам ако никада не зна ко сам.
Тако да ћу се трудити да останем ја. Подсетићу се да, иако је напуштање можда уништило моје детињство, сада не може нанети ту штету. Постоји само једна ствар гора од губитка друге. Губим ме.
