Мужа је привукао сарадник

Здраво, мој супруг и ја смо у браку 5 година, заједно 7. Дочекали смо бебу у марту. Ствари су увек биле тако сјајне - са мањим успонима и падовима сваке везе, али ништа озбиљно. После бебе имао сам мали ППД. Сама сам се носила с тим и радила кроз то и осећала сам се боље и самопоузданије као мама до 2 месеца. Ствари су биле добре. Нисам желела да се вратим на посао, супруг и обојица су желели да нађем други посао, јер прилично путујем. Тако ми је брат помогао да започнем домаћи посао. Ишло је добро, али стресно је било водити посао и бебу.

За моју породицу смо имали планирану рођенданску вечеру за једну ноћ. Тај дан је био напоран, била сам мало под стресом, беба је плакала итд. Мој супруг се вратио кући, а ми смо се возили до ресторана и почели смо разговарати о вечери са сарадницом и њеним вереником на који идемо следеће недеље. Рекао ми је ко иде, а ја сам питао зашто женска колегиница не иде, рекао је да није позвана. Испитао сам га зашто и питао је да ли се заљубио у њу. Не питајте ме зашто сам то мислио, још увек не знам. У сваком случају, после вечере, и даље смо били љути једни на друге, био је узнемирен што му не верујем итд. Али верујем му. Напокон касније те ноћи признао је да се заљубио у другог сарадника, са којим смо ишли на вечеру. Заручена је и упознао сам је неколико пута.

После тога, наравно, било је питање за питањем. Рекао је да је она само пријатељица на послу. Рекао је да му се свиђа, али је те мисли ставио у потиљак. Она седи поред њега како би некада повремено одлазили у кафетерију на послу и узимали кафу, али то је било све једно-на-једно време које су провели заједно. Све остало је било у подешавањима групе. Рекао је да је била симпатична и да му је набрајала фрустрације на послу и да имају везу на нивоу пријатељства. Такође је рекао да га је привлачила и да је мислио на њу, али никада није имао намеру да глуми или учини нешто више од тога да буде пријатељ. Рекао је да је размишљао да ми каже да га привлачи, али да није знао како да то каже. Желео је да осећања нестану. Не воли свој посао и описао га је као ометање посла. Рекао је да је и то био потицај ега - питао се да ли се и он њој свиђа и рекао да је леп осећај што жели да му буде пријатељ. Покушавао је да нас дружимо више, нас четверо, како би осећај нестао. Рекао је да је знао да га привлачи одмах након што је тамо почео да ради - пре отприлике 1 1/2 и осећај није био сталан - долазило би и одлазило. Питао сам га да ли ју је икада потражио на фацебооку и он је рекао да јесте, из радозналости. Мислим да је превише искрен према мени.

За то време сам затруднела и започињали смо нову фазу наше везе. Ни једном нисам осетио никакву удаљеност или било шта лоше између нас. Осећао сам само како се приближавамо. Каже исто. Рекао је да ме воли све више и да се осећа веома блиско са мном и да се радује добродошлици нашој беби и да воли мој изглед. Рекао је да је осећај који је имао потпуно одвојен од нас и да нисам учинио ништа да га натерам да се допадне њој. Такође је рекао да ни у нашем браку није било ничега због чега је био несрећан. Само је била љубазна, свакодневно на послу и била је сасвим друга особа.

Моја реакција је била заиста екстремна. Рекао ми је ово пре око 2,5 месеца и још увек се тешко носим с тим. Откад ми је рекао да је ишао више од тога покушавајући да поправи ствари. Уговорио је саветовање, написао љубавна писма, е-маилови су ми у основи излили срце. Знам да је искрен и верујем му. Једноставно не могу да избацим помисао да му се свиђа и да размишља о неком другом. Рекао је да се никада није осећао кривим за та осећања јер је сматрао да су нормална и природна и да су их сви с времена на време доживљавали, рекао је да никада није флертовао или давао комплименте, никада није ишао на ручак, никад разговарао ван посла или радних функција - рекао је да никада нисам глумио и то је оно што је важно. Никада није ни размишљао о глуми.

Признала сам му да на мом послу постоји момак који ме привлачи и могу да се повежем са оним како се осећа, али једноставно никада не бих помислила да му кажем о томе, јер то није била велика ствар. Рекао је да је моје искуство исто као и његово. Било је потпуно безначајно и бесмислено, само одвлачење пажње. Неко вам ухвати поглед и ви размислите о томе, то је нормална знатижеља. Уопште није узнемирен због мог искуства. Рекао је, јер ти верујем. Рекао је да ти се могао више свидети и флертовао, све док је то све било, а ја и даље не бих био повређен као ти. Рекао је да је најважнија ствар „Волим те више од свега, а то што сам с тобом и нашом породицом је једино што сам икада желео, можда су постојала нека друга осећања, али она су била безначајна у поређењу са нама и оним што имамо. ”

Каје се што ми је рекао. Рекао је да је једина штета која је произашла из ове ситуације то што ми је рекао о томе. На неки начин, радије не бих знао. То је изазвало толико невоље и несигурности у мени и једноставно не знам зашто. Не знам како да то избацим из главе и кренем даље и будем поново сигуран. Не могу да разумем зашто још увек размишљам о овоме и зашто ме то толико мучи. Сви ми стално говоре да је то заиста нормално и једина разлика је у томе што знате, већина мушкараца ништа не говори. Кажу да имам среће што је тако искрен јер показује његов интегритет. Знам да сви мислимо на друге људе и питамо се шта ако, али стварно је тешко знати, мислим.

Можете ли ми, молим вас, помоћи да то разумем? По вашем мишљењу, да ли је његово искуство погрешно или је било погрешно ако ми је рекао? Како да идем даље и будем поново срећан? Толико желим да будемо срећни ... и он то жели! Осећа се тако ужасно што ме је толико повредио. Осећам се ужасно да га повредим, и њега такође. на послу више готово ни са ким не разговара и прекинуо је сваку личну комуникацију са овом девојком. Осјећам се лоше, јер знам да је једноставно уживао у разговору с њом и то је било то. Не знам зашто не могу да будем зрела и само се верујем да ће увек учинити праву ствар. Мислим, верујем му. Осећам се несигурно, претпостављам. Само морам да преболим! Молим вас помозите.
Хвала вам!

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 30.05.2019

А.

Драго ми је што сте написали. У опасности сте да створите ситуацију у којој се бојите. Опсесивно доводећи у питање интегритет и љубав вашег супруга, ви љуљате своју везу и терате га да се запита да ли треба да буде искрен према вама. Јадан си. Јадан је. Имате двоје мале деце која несумњиво осећају да између вас нешто није у реду. Није добро.

Вратимо се основама: Сасвим је нормално да пријатељи осећају привлачност једни за друге. Како добро упознајемо људе и све нам се више допадају, све више видимо њихове атрактивне квалитете. Чак и људи који нам у почетку нису били физички привлачни постају привлачни када развијемо наклоност и бригу о истинском пријатељству. Привлачност је потврда те продубљивања односа.

Међутим, привлачност није проблем. Када су људи посвећени браку или романтичном партнеру, привлачност према пријатељу или познанику се једноставно примећује, можда уз пролазну мисао „ако би ствари биле другачије. . . “ Настављамо и једноставно уживамо у свом пријатељу и надамо се да ће га једног дана неко посебан такође ценити. Таква пријатељства не представљају претњу посвећеној вези.

Ваш муж није погрешио што је препознао своју привлачност према својој пријатељици. Нисте погрешили ни када сте видели нешто код свог мушког пријатеља. Ваш супруг није погрешио што вам је рекао о томе. У ствари, у здравој вези често се дели захвалност за привлачност пријатеља других - праћених загрљајем или коментаром који каже „али драго ми је што сам са вама“.

Као што сумњате, проблем у вашем браку је ваша екстремна реакција на нормалну ситуацију. Не постоји „само“ ваш ниво несигурности. Прети вашој породици. Молимо вас да размислите о посети терапеуту како бисте ово схватили до краја. Тешко је вама - и вашем мужу - да живите на овај начин. Извини се свом мужу. Обавестите га да разумете да он има право да има своја пријатељства и да буде лагодан на послу. Затим затражите његову подршку док се фокусирате на решавање властитих проблема како бисте вас двоје и ваша деца могли уживати у породици која воли све што је могуће.

Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 19. септембра 2009.