Шта заиста значи увежбавање радикалног прихватања
Ако прихватим оно што се догодило, онда то одобравам. Онда ми се свиђа. Онда сам у реду са тим. Онда се извињавам због злостављања. Тада особу која ме је дубоко повредила ослобађам сваке одговорности. Тада допуштам неверство. Тада не могу да учиним ништа да изгубим посао или изгубим дом. Не могу то променити. Тада се помирим са бедом. Тада се стално ваљам и патим.
Радикално прихватање не значи било коју од ових ствари. „То једноставно значи да јеси признајући стварност “, рекла је психотерапеуткиња Схери Ван Дијк, МСВ, РСВ. Признајете шта се догодило или шта се тренутно догађа. Јер борба против стварности само појачава нашу емоционалну реакцију, рекла је она.
Могли бисмо се борити против стварности процењујући ситуацију. Могли бисмо се борити против стварности говорећи „Тако би требало или не би требало“, „То није фер!“ или „Зашто баш ја ?!“
Борба против стварности само ствара патњу. Док је бол неизбежан у животу, патња није обавезна. „А патња је оно што се дешава када одбијемо да прихватимо бол у свом животу“, рекао је Ван Дијк, аутор неколико књига, укључујући Смиривање емоционалне олује: Коришћење вештина терапије дијалектичким понашањем за управљање емоцијама и уравнотежење живота и Радна свеска о вештинама терапије дијалектичког понашања за биполарни поремећај.
Подијелила је овај примјер: Када неко умре и прихватимо његово одумирање, фокусирамо се на суочавање с болом (тугом) умјесто са патњом (одбијање да прихватимо тугу = горчину, љутњу и незадовољство).
Прихватање такође не значи бацање руку у ваздух или махање белом заставом. Супротно томе, једном када прихватимо стварност, можемо размислити да ли бисмо је желели променити. Можемо рећи: „ОК, ово постоји. Ово се дешава или се догодило. Како то желим да решим? “
Другим речима, вежбање прихватања заправо води ка решавању проблема.
Као што је објаснио Ван Дијк, „ако вам се нешто не свиђа, прво морате да прихватите да је то тако како је пре него што покушате да [промените] то. Ако нешто не прихватате, бићете толико заузети борбом против те стварности да немате енергије за покушај да то промените. “
На пример, недавно је Ван Дијк, која је Канађанка, примила писмо од ИРС-а рекавши да дугује много новца. Одржава много презентација у САД-у, али приход јој је минималан. Могла је одбити да прихвати ову стварност рекавши: „Ово је смешно. Не може бити тачно. Они су луди. Прошле године нисам ни зарадио толико новца у САД-у; они су полудели! А сада морам да се позабавим њиховим зезањем. Ово једноставно није у реду. Не би требало да буде овако! "
Међутим, борећи се против своје стварности, Ван Дијк није у стању да се усредсреди на оно што може учинити да промени ситуацију. Изговарајући се, бунцајући, осуђујући и кривећи, она троши своју физичку и емоционалну енергију и нигде не долази. Уместо тога, прихватила је ситуацију: „У реду, добила сам ово писмо. Не могу да разумем како ово може бити. Чини се да није у реду, али ово су оно што ми говоре. “ Тада је оставила говорну пошту свом књиговођи.
Вежбајући радикално прихватање, Ван Дијк и даље реагује. Али њене реакције су мање интензивне и не трају онолико дуго колико би трајале да се фокусира на борбу.
Друга предност је та што обично трошите мање времена размишљајући о ситуацији, рекла је она. А кад мало размислите, „то за вас изазива мање емоционалне боли. Људи често описују осећај „лакшег“, „олакшања“, „као што је подигнута тег“. “
Са прихватањем, ваша патња се расипа, рекла је. Бол не нестаје (мада би могао временом). Али зато што не патите, бол постаје подношљивији, рекла је.
Вежбањем радикалног прихватања може се прихватити да киша пада на дан који сте планирали да посетите плажу. А то може бити прихватање вашег партнера онаквим какав је тренутно. На пример, једна од клијенткиња Ван Дијка ради на томе да прихвати да се не може ослонити на свог супруга. Требао је да им обнови хипотеку. Дан пре истека рока рекао јој је да ништа није урадио.
„Можда се никада неће променити, у том случају она треба да одлучи да ли је вољна да настави везу такву каква је он. Или ако ће остати у вези, мора да одлучи колико ће (ако је има) енергије уложити у самопоуздање, уместо да је прихвати и не покушава да је промени. “
Ван Дијк такође представља радикално прихватање као алтернативу опраштању. Јер, за разлику од опроштаја, радикално прихватање нема никакве везе са другом особом. Реч је потпуно о смањењу вашег личног бола. Помогла је клијентима са свим врстама искустава у пракси прихватања.
На пример, радила је са клијентом чији ју је отац сексуално злостављао као дете. Клијентова породица вршила је притисак да му опрости. Ван Дијк је такође радио са женом чији јој је психијатар рекао да, да би напредовала, треба да опрости мужу што је пољубио другу жену. Ниједан клијент није био спреман да опрости, па су радили на прихватању онога што се догодило.
„Ово је често корисно за људе, препознајући да могу учинити нешто да иду напред, а опет држе другу особу у потпуности одговорном за своје понашање.“
Радикално прихватање захтева пуно праксе. И разумљиво, могло би се осећати чудно и тешко. Али запамтите да је радикално прихватање признавање стварности - не допадање или оспоравање. Једном када препознате шта се стварно догађа, можете то променити или почети да зарастате. Радикално прихватање нема никакве везе са пасивношћу или одустајањем. Супротно томе, ради се о усмеравању ваше енергије ка кретању даље.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
