Зашто смо ужасни комуникатори и шта можемо да учинимо
Обично смо страшни комуникатори јер смо често превише забринути. Жудимо да кажемо праве ствари и тиме се непрестано бринемо о покретању осетљиве теме. Понављамо најгоре могуће случајеве о томе како ће друга особа одговорити. Понекад смо толико забринути да се потпуно затворимо и престанемо да говоримо, рекао је Сектон, ЛМФТ, психотерапеут у приватној пракси који је специјализован за рад са породицама и паровима. Или се наљутимо или одбранимо.
Склони смо погрешном разумевању онога што друга особа говори или жели. Један од разлога лежи у нашој историји с њима, што обојава наше тумачење. Ако је особа критична или се жали, њену неутралну изјаву бисмо могли протумачити као негативну.
Сектон је поделио овај пример: Жена има тенденцију да се редовно жали на све могуће ствари. Она каже свом мужу: „Ваша канцеларија није била велика као што сам мислила да ће бити из вашег описа.“ Њен муж мисли да га она критикује и омаловажава његова достигнућа, што може изазвати свађу. Међутим, мислила је да се зграда осећа пријатније и мање стерилно него што је замислила.
Такође можемо рећи непромишљене ствари. Што је и разумљиво. „Већина људи није вешта у коришћењу речи за описивање онога што се дешава у унутрашњости њихових тела или у њиховим мислима“, рекао је Сектон. Већина нас има потешкоћа у стављању речи на осећања.
Плус, комуникација је компликована. „Могли бисмо доћи у ситуацију са најбољом могућом намером, али наше речи не преносе наша истинска осећања или осећања.“ Или бисмо једноставно избегли разговор о осећањима уопште. Што је веома тешко када смо у ситуацији када осећамо притисак да се повежемо и артикулишемо своја осећања. "Могли бисмо превише размислити о ситуацији и рећи нешто нагло или збуњујуће", рекао је Сектон.
Постоји разлог зашто користимо израз „вештине комуникације“. Нисмо рођени знајући како да комуницирамо са другима. Учимо како. И никад није касно да изоштримо своје вештине и постанемо вештији. Следећи предлози Сектона могу вам помоћи.
Поделите своју реакцију - уместо да реагујете. Много је корисније да вољеној особи кажете да се почињете осећати одбрамбено него да одговорите одбрамбено. На пример, мама вас пита: „Зашто ме никад не назовеш кад касниш?“ Уместо да одговорите - и постајете све љући - фокусирате се на питање.
Према Сектону, можете једноставно рећи: „Тренутно ми је тешко да причам о овоме, јер осећам да се браним.“ Ваша мама би могла да пита зашто се тако осећате, а ви одговорите са: „Твој тон је изгледао заиста критично и могао бих да кажем да ћу почети да вичем.“
Можете да разговарате и разрадите своја осећања, а затим пређете на разговор о томе шта да радите када касните. Јер, како је рекао Сектон, док „не идентификујете она узнемирена или покренута осећања, комуникација ће бити заиста тешка“.
Буди радознао. Неразумевање других „неизбежно је у људским интеракцијама“, рекао је Сектон. Али један од начина на који можемо да се крећемо овом препреком је да престанемо да претпостављамо значење поруке или намеру говорника и уместо тога постанемо знатижељни.
„Када останемо знатижељни, обично можемо остати отворени за могућност да постоји више од једног могућег објашњења.“ Сектон је предложио постављање питања како би потврдио да у потпуности разумемо другу особу.
Наставите да вежбате - и нека буде несавршено. Једини начин да побољшате комуникацију је да наставите да покушавате. „Дајте себи дозволу да у том процесу правите грешке и будите отворени са другом особом у вези с тим“, рекао је Сектон.
На пример, могли бисте рећи: „Немам ни праве речи, али желео сам да знате да ми је стало“ или „Никада раније нисам водио овакав разговор и стварно желим да учиним добро за вас. Толико ми је стало до тебе да само желим да будем овде с тобом док ми кажеш више. “
Извините се кад не будете добро разумели, рекао је Сектон. Кључ је у томе што се трудите да се повежете и, опет, будите искрени.
Радите на својим стварима. „Уместо да своју енергију усредсредите на оно што би друга особа требало да ради, радите на вашој страни једначине“, рекао је Сектон. Испитајте како сте склони кретању кроз сукобе и свакодневне разговоре. Испитајте шта радите и шта кажете да је нездраво или не представља ваше идеале, рекла је. „На пример, ако сте склони да постанете критични као одбрамбена стратегија, усредсредите се на избегавање критика у аргументима.“
Сектон је приметио да је психолог Јохн Готтман открио да су критика, презир, одбрана и зидање камена највећи предиктори развода у вези са комуникацијом. „У неком тренутку, сви ми можемо пасти у једну од ових категорија током сукоба са супружником.“ На чему можете радити?
Окрените се ресурсима. Сектон је предложио читање књига као што су Лек за односе Јохн Готтман и Лове Сенсе Суе Јохнсон, који помажу паровима да се крећу кроз уобичајене комуникацијске препреке и изазове.
Такође је предложила Одважно аутор Брене Бровн. У њему Браун говори о моћи рањивости у повезивању са другима. Као што је Сектон приметио, „Ако се можемо осећати угодно у разговору са људима које волимо на аутентичније рањив начин, много је лакше пронаћи везу на дубљем нивоу.“
Често претпостављамо да би нам комуникација требала доћи природно. Али ретко се дешава. Или претпостављамо да смо добри комуникатори. Али, у стварности имамо нешто посла. Срећом, можемо се едуковати и вежбати. Много. Чинећи то, у стању смо да побољшамо наше односе и ојачамо везу са нашим најважнијим људима.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
