Заљубљен у насилника

Недавно сам прекинуо са бившим четворогодишњаком. Злостављање је ескалирало и морао сам да одем одатле. Ударао ме је неколико пута (не до те мере да се онесвестио), нанео много штете стварима и мом дому, помало ме држао од пријатеља, увек ме је за све кривио и контролисао са ким разговарам телефоном или интернет. Такође има велику зависност од дроге. Није увек био такав. Био је брижан, волио, показивао је своје емоције; побринуо се да имам оно што ми треба.

Чинио сам све што је могуће како бих га игнорисао и његове сталне позиве / текстове. Али, чим остави поруку, ја је слушам. Такође повремено проверавам његову е-пошту како бих утврдио шта ради и евентуално како му иде. Када не назове неколико дана ... чекам позиве. Постоје случајеви у којима га само желим толико позвати / видети. Никад га не зовем нити одговарам на позиве. Дакле, иако знам да ми је лош, и даље га желим, волим и бринем.
Шта није у реду са мном? Зашто и како могу да осећам тако супротстављене односе према једној особи?

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ 2019-06-1

А.

Мислим да с вама није ништа „погрешно“. Верујем да се борите са тешким проблемом, али то не мора нужно значити да нешто с вама није у реду.

Може бити тешко разумети осећања и осећања. Желиш свог бившег, иако ти је наудио. Један од потенцијалних разлога је тај што сте усамљени. Неким људима је бити нездрави у вези него што немају никакву везу. Очигледни су проблеми са нездравом везом, посебно са неким ко је физички насилник. Нездраве везе могу знатно погоршати нечији живот. Поред тога, остајање у нездравом или неиспуњеном односу може угушити ваш лични раст и развој и значајно смањити вероватноћу да сретнете некога ко вам више одговара.

Још један разлог зашто је неко можда спреман да толерише нездрав однос је тај што се не осећа заслужено за прикладнијег партнера. То је често због ниског самопоштовања. Ако неко нема високо мишљење о себи, онда је можда вољан да толерише непримерен третман других.

Можда када размишљате о њему, сећате се позитивних аспеката везе. „Како“ или „зашто“ желите, волите и бринете о бившем мање је важно од гледања истине о вашој ситуацији. Можда поседује добре особине, али не губи појам о стварности. Дозволите ми да вам представим ситуацију.

Били сте умешани у породично насиље и размишљате о повратку. Била је потребна велика храброст да се напусти веза. У овом тренутку, иако постоји јака жеља да видите свог насилног бившег, одупрли сте се потреби да га контактирате. Ово је врло охрабрујуће. Неопходно је да се окружите људима који подржавају како бисте спречили повратак у везу. Најбоље је окружити се пријатељима и породицом који подржавају, придружити се групи за подршку или учинити све што је потребно да бисте остали без бившег.

Насиље у породици је врло, врло озбиљно. Статистике показују да у Сједињеним Државама свакодневно убијају у просеку три жене и једног мушкарца. На жалост, постоје многе приче о појединцима који су умањили насилно понашање својих значајних других и животом су платили за ову грешку. Не желим да будем узбуњивач, али веома је важно да сте свесни опасности од насиља у породици.

Ако вам је појединац у прошлости наштетио, то значајно повећава вероватноћу да ће вам поново наудити. Насиље из прошлости је најтачнији предиктор будућег насиља. Ваш бивши има доказане резултате насиља; оштетио је и вас и вашу имовину и можда ће то поновити. Не будите слепи за истину. Саветовао бих вам да не превидите или минимизирате његово понашање.

Његова зависност од дроге такође представља проблем у вези. Као што сте приметили, употреба дроге га не чини емоционално „доступним“ за везу. Појединци који су зависни од дроге и алкохола нису идеални партнери у вези. Често одабиру дрогу уместо везе, или се бар тако чини значајној особи. Док зависник не престане да користи дрогу и алкохол и не потражи лечење, биће му веома тешко да се упусти у здраву везу. Поред тога, употреба дроге вашег бившег потенцијално га чини опаснијим јер може покушати да вам науди док је под утицајем супстанце која мења ум. То је фактор ризика за насиље.

Заслужујете да будете са неким ко то не чини и ко вам неће наудити, физички или психолошки. Требали бисте захтевати и прихватити само партнера који се према вама односи с поштовањем, достојанством, љубазношћу и саосећањем. Ако се и даље борите са овим проблемом, предложио бих вам да посетите терапеута. Он или она могу вам помоћи да анализирате зашто и даље желите некога ко вам је наудио и ако вам се пружи прилика, вероватно би вам опет наштетио. Испод су неки ресурси који вам могу бити од помоћи. Желим ти добро. Молим те пази.

Национална телефонска линија за насиље у породици: 1-800-779-7233. Позовите овај број за поверљиве и анонимне савете.

Ресурси клуба исцељења: овај линк вам може помоћи да пронађете групу за подршку у вашем подручју.

ЦДЦ-ов водич за насиље над интимним партнерима. Едукујте се о опасностима насиља у породици.

Кликните картицу пронађи помоћ на врху ове странице да бисте пронашли терапеута у својој заједници.

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 16. августа 2010.