Питање борбе мог оца и мајке није онако како је неко очекивао

Здраво,
Имам 17 година и припремам се за такмичарски испит, мој проблем је далеко изнад ваших очекивања, молим вас хелппппп.
Дакле, од мог рођења мој отац је тукао моју маму и она је претрпјела све оне због нас (мене и брата), ово се наставља све до моје 12. године, свађала се једном или два пута у седмици, али не и све вријеме тукући и све је понекад само гласно, али након моје 12. године, моја мајка је упознала своја права и постаје превише агресивна да би ошамарила мог оца у случају лошег понашања. Што значи да је током 1-12 година мој отац био доминантан
Али након моје 12. године то је било нешто средње, што је још горе, јер се нико није извињавао. Када сам ударио 14 година, моја мајка је скоро изгубила контролу и постала изузетно доминантна што резултира миром јер се мој отац сада плаши моје маме, али повремено је било тучњаве јер је мајка некада била превише љута, али је ишло добро
Ствари су се промениле након несреће мог оца, добио је угрушке у мозгу због чега је готово месец дана бесан што смо месец дана ја, мој велики брат и мама жртвовали све (новац за спавање, одмор), да бисмо се побринули, идемо на посао примећујемо промену у његовом понашању вратио се исти онај који воли да привуче сву пажњу куће сви би требали зауставити свој посао кад уђе у собу сада се спремам за испит ван града и свакодневно сам добијао своје татин позив плачући да га мама туче и не прави храну за јести што је потпуно супротно рекла моја мама .каже да је он тај који се увек почне свађати и мама то не може скинути (јер она сада доминира) не ' Не знам шта да радим сада јер сам од оца чуо да није желео да живи.
Такође, заборављам да вам кажем (моја мама је покушала самоубиство када ју је мој отац мучио кад сам имао отприлике 8 година, срећом се спасила)
Сада је тата финансијска стабилност породице и не могу ништа да урадим (из Индије)

Одговорио Даниел Ј. Томасуло, ПхД, ТЕП, МФА, МАПП 2019-10-28

А.

Хвала вам што сте поделили ову тешку ситуацију са нама. Надам се да могу пружити подршку и смернице. Срцедрапајући детаљ о злостављању вашег оца - сада мајчиног - важан је низ динамике који треба разумети. Одрасли сте у изузетно нефункционалном домаћинству где је бруталност вашег оца према мајци и физички и вербално била подразумевано, норма ситуације. Када сте напунили 12 година, столови су се окренули и оснаживање ваше мајке окренуло се злостављању.

Сада, после очеве несреће и сукобљених извештаја родитеља, осећате се као да не можете ништа да учините. Постоји добар разлог да се тако осећате. Проблеми у вашој породици започели су много пре и док се припремом за одлазак полажете на прегледу, у потпуности схватате све њихове проблеме и проблеме. Разлог због којег се осећате као да не можете ништа учинити је тај што не можете. Проблеми вашег родитеља су много дубљи од онога што може да реши њихов 17-годишњи син. Њихове сукобе није ваше да решавате. Ваш рад је сада на томе да наставите да се припремате за испит даље од њих, учините довољно добро да бисте могли да одете и започнете развој сопственог пута независности и индивидуације.

Ако вам родитељи нису пружили боље окружење за развој, они ни вама ни вашем брату нису дали оно што сте могли користити у одрастању. И ви и ваш брат требаћете да се подржавате и помажете током следеће фазе живота. Затражите подршку од наставника, своје школе, где се клањате и шире породице која ће вам помоћи кроз ово време. Употријебите своје ресурсе за свој развој, а не за покушај исправљања родитеља који су уплетени у лоше поступање једни с другима. Усредсредите се на развој свог брата, а не на родитеље.

Схватам да ово можда није оно што желите да чујете. Ипак, одвајање од љубави је термин који се често користи када су чланови породице превише укључени у своју патологију да бисте могли да будете од истинске помоћи, а да се не исцрпите. Одвајање од љубави значи да можете имати саосећања са њима, али не бити превише заокупљени покушајима да их поправите. Ово је можда тешко, али то је један од јединих начина да пребродите ово време без да се исцрпљујете.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал