Како помоћи некоме ко пролази кроз тешко време

Када се неко мучи, можда се нећемо трудити како да помогнемо. Желимо да пружимо руку. Али бринемо да ћемо погрешно урадити или рећи. Дакле, не радимо ништа. Или можда имамо евиденцију говорења или чињења погрешних ствари. У сваком случају, резултат је исти - држимо до себе.

Психотерапеут Лена Абурдене Дерхалли, МС, ЛПЦ, годинама је радила у онкологији. Приметила је да је најбољи начин да пружимо подршку некоме ко тугује једноставно тако што смо тамо.

Исто важи и за већину ствари са којима се неко бори - без обзира да ли ваш пријатељ има брачне проблеме, је ли ваш рођак побацио или се отвара познаник због преоптерећења.

Јеннифер Коган, ЛИЦСВ, психотерапеут из Вашингтона, нагласила је важност слушања са емпатијом. Емпатија је кључна за смислене везе. И то је вештина коју можемо научити. Коган је навео четири атрибута емпатије, које је идентификовала научница за негу Тереса Висеман. Истраживач и аутор бестселера Брене Бровн уградила је Висеманову дефиницију у свој рад. Бровн пише о емпатији у својој књизи Мислио сам да сам само ја (али није): Говорити истину о перфекционизму, неадекватности и моћи.

• Гледајући свет онако како га виде други. Према Бровн-у, „морамо бити спремни да препознамо и препознамо сопствени објектив и покушамо да видимо ситуацију коју неко доживљава кроз њен објектив“.

• Не осуђујући. „Суђење је постало толико део наших образаца размишљања да смо ретко кад и свесни зашто и како то радимо“, пише Бровн. Међутим, просудба ствара дистанцу и раздвајање, рекао је Коган. Непросуђивање је вештина којом се можемо бавити. Све почиње од нас самих. На пример, можемо вежбати да не осуђујемо загрливши се кад грешимо или не меримо своја очекивања, рекао је Коган. Такође можемо да вежбамо саосећање са собом и схватимо да и други проживљавају тешка времена попут нас, рекла је она.

• Разумевање туђих осећања. Да бисмо разумели туђа осећања, морамо бити у контакту са својим осећањима, пише Браун. Важно је имати разумевање за осећања. Али такође је важно да оставимо по страни своје „ствари“ или своје мишљење када саосећамо, рекао је Коган. Усредсредите се на оно што особа осећа.

• Преношење вашег разумевања њихових осећања. Бровн дели овај пример у књизи: Ваша пријатељица вам каже да осећају као да јој се брак распада. Овакве врсте одговора немојте пренесите емпатију: „О, не, ти и Тим сте сјајан пар - сигуран сам да ће све бити у реду“, или „Бар имате брак. Џон и ја годинама нисмо имали прави брак. " Овај одговор преноси емпатију: „Заиста ми је жао - то може бити врло усамљено место. Има ли ишта могу да урадим?" Слично томе, ако ваш пријатељ пролази кроз прекид, Дерхалли је предложио да га саслуша и каже: „То звучи заиста тешко. Жао ми је што толико болиш. " Према Брауну, уопште, „бар“ није емпатично. Ево још једног примера: „Побацио сам се.“ „Барем знате да можете затруднети.“

Ово су друге корисне и не превише корисне стратегије за подршку.

Будите знатижељни о правој ствари.

Психолог Дан Гриффин, доктор наука, радио је са породицом чији је отац био оптужен за страшан злочин. Током сесије једно од одрасле деце је споменуло ирску изреку која каже отприлике овако: Ако је особа само заинтересована за причу, она није ваш пријатељ. Ако су заинтересовани за вас, јесу. Другим речима, да бисте се заиста подржали, усредсредите се на то како особа ради. Не тражите прљавштину или гнусне детаље.

Размислите шта вам је помогло - а није помогло.

Гриффин је предложио да одаберете три ситуације у којима вам треба помоћ и добијете праву врсту помоћи. Који су уобичајени фактори подршке? Можда је особа била у потпуности присутна и није вас осуђивала.Можда су вас упутили на користан ресурс. Можда су вам донели храну или цвеће. Можда су седели с тобом док си ти обрађивао свој бол.

Такође размотрите шта вам није било од помоћи. Можда су разговор усмерили према себи и својим проблемима. Можда су се фокусирали на петљање телефоном или гледање телевизије.

Наравно, сви су различити. Али размишљање о томе шта вам је помогло, а шта није, можда је добро место за почетак, рекао је.

Избегавајте сребрне облоге.

"Главна ствар није покушај стварања сребрних облога или покушај да се нешто поправи речима", рекао је Дерхалли. Подсетила је да је за време њеног рада на онкологији било заиста тешко људима да чују изјаве попут „све се дешава с разлогом“. Није неопходно да измишљате „речи мудрости“, рекла је.

Избегавајте давање савета.

Ако не будете питани за то, избегавајте давање савета, рекао је Коган. Када дајете савете, саопштавате шта би друга особа требало да уради уместо да јој дате простор да разговара о томе како се осећа, рекла је. „Из тог разлога, давање савета често искључује разговор јер се особа не осећа саслушаном.“

Редовно се пријављујте.

Обавестите особу да мислите о њима и бићете на располагању ако жели да разговара, рекла је Дерхалли.

Опет, најбоље што можете учинити за некога ко се бори са било чиме је слушати. Дајте им своју пуну пажњу. Спусти уређаје. Као што је Гриффин рекао, остављање телефона у другој соби мали је гест са дубоким значењем.

Лако вас ухвати жеља да кажете праву ствар, посебно ако сте раније забрљали. Али, као што је рекао Коган, сасвим је у реду рећи: „Једноставно не знам шта да кажем, али ту сам за вас.“

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!