Како да престанем да мрзим своју пасторчицу

Моје главно питање је „Како да престанем да мрзим своју посвојену децу?“ Не могу да контролишем свој бес сваки пут кад су уопште у близини. Покушао сам и покушао да схватим зашто држим такав бес против њих, јер они чак ни не морају да учине нешто лоше, а ја сам љут на њих.

Мислим да је главни разлог тај што их кривим за то што су уништили оно што сам желео да буде „мој срећан живот од сада па надаље“. Сви кажу „Знали сте да је ваш супруг имао ту децу пре него што сте се удали за њега, зато их прихватите. Био је пакет пакет када сте се удали за њега. “ Знам то и више волим да то не чујем сваки пут кад покушам ово да схватим.

Постоји толико много ситница које мој супруг ради због којих се осећам као да су му деца толико важнија од мене, па знам да је и много проблема љубомора.Као и синоћ, мој супруг углавном кува и направио је јефтини рез одреска и 2 хамбургера за вечеру, али се побринуо да ми стави комад бифтека на тањир и поједе један пљескавицу и знам да је спасио други хамбургер посебно за његовог сина када се касније вратио кући. Волео бих да имам хамбургер, али нисам ништа рекао. Ионако нисам јео одрезак, јер је био тако тврд да га нисам могао жвакати. Само покушавам да објасним да се мале ствари попут ове све збрајају и онда што више мој супруг ради овакве ствари, то више не волим његову децу.

Знам да то није у реду, јер они нису криви што то ради, али то се дешава. У браку смо тек две године, а његов син сада има 19 година и живи с нама откад смо се венчали. Мислим да немамо апсолутно никакву приватност, јер је он цео дан унутра и ван. Када се његов син преселио код нас, добио је главну спаваћу собу, јер је мој супруг рекао да су његовом сину потребни ормари и комоде, па смо муж и ја запели бацајући кревет у помоћну собу. Имам пуно одеће, немам комоде, нити један ормар. Тешко да има места за шетњу по кревету, а хладније је него што бих волео и у тој соби. Ово ме и даље нервира сваки пут кад размишљам о томе.

Понекад се препиремо и око новца. Мој посинак је обећао да ће мужу платити мобилни телефон и аутомобиле. и једног дана је имао храбрости да ми каже да тати плаћа више од мене. Прошлог месеца је платио 150 долара за свој телефон и додатке. и дала сам мужу 530 америчких долара. Син би могао и више да плаћа за топлину, воду и остало, јер ми муж то увек баци у лице да ми никад није хладно и да увек имам храну за јести. Па, исто важи и за његовог сина.

Мој супруг је једном рекао својој ћерки да ће, ако буде морао да бира између ње или мене, да ће је он одабрати, а она ми то баци у лице и учини да се осећам као комад смећа или нешто слично.

Поврх свега, открио сам годину дана након што смо се венчали да имам инфламаторни рак дојке, за који знам да није узрок овог одређеног проблема, али сада му додаје јер не знам колико времена Можда сам отишла да живим и питам се да ли ћемо икада бити „само мој муж и ја“ ако проведемо неколико срећних година заједно и постајем луђа него што је он сада због наше животне ситуације.

Никад заправо нисам желела да имам децу око себе овако касно у животу, али супруг ме је уверавао да ће, кад његов син буде имао 18 година, бити „одавде“. Па, мислио сам да бих могао да се држим тамо годину или две, да ће ствари постати боље. Када сам први пут сазнала да ће син мојих мужева живети с нама, позлило ми је у стомаку и била депресивна. Успео сам да преживим последње 2 године, али ствари се само погоршавају. Син има „илегално срање“ у својој спаваћој соби, које сам замолила да уклони, али нема довољно поштовања према мени да то учиним. Каже да је и ово његова кућа, али мислим да би требало да поштује моја правила, све док живи овде.

Наравно, мој муж ничему неће рећи деци не, па могу и да одустанем. Могао бих да наставим и даље, али претпостављам да морам само да умукнем и покушам да издржим до дана када се син коначно исели и за сада будем депресиван и бесан. Тада помислим у себи „Хоће ли се икада иселити ако му овде даје све што жели и ради шта хоће?“ Знам само да ме овај бес и мржња изједају изнутра и не могу да приуштим да додајем још стреса у свој живот. Волим свог мужа и никад не бих помислила да га напустим, зато вас молим да то не предлажете као решење.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-06-1

А.

Претпостављам да се ваш супруг плаши да ће изгубити љубав и оданост своје деце ако инсистира да се понашају као одрасли какви јесу. На чудан начин, он вам прави комплимент. Осећа се сигурније у односу са вама, па је спремнији да вас увреди. Знам, знам - с таквим комплиментима, коме треба срушити?

Без обзира на разумевање вас и вашег супруга пре него што сте се венчали о његовој одговорности према својој деци, када је дошло време да одрасту и ван њега, он није имао снаге ни срца да прође. Сад сте обоје заглављени. Не може да схвати како да постане отац, а да се не удовољи сваком захтеву. Не можете да схватите како да уверите своје потребе, а да се не осећате као да то доводи у питање целу везу.

Да сте пре тога могли искрено и ефикасно разговарати са супругом, то бисте и учинили. Да је могао да смисли како да лансира своју децу задржавајући њихову наклоност, урадио би и то. Момци, треба вам помоћ да у истом тиму решите овај проблем уместо у различитим тимовима који се међусобно боре. Гутање беса вам уопште неће помоћи. То ће само учинити да се осећате све више незадовољни и непријатељски расположени и према деци и према човеку са којим сте се венчали.

Постати породична породица једна је од најизазовнијих ствари које људи могу учинити, посебно када су родитељи старији и мање флексибилни. Топло предлажем да питате свог лекара или некога другог коме верујете за упутницу за саветника за парове. И ви и ваш супруг бисте могли да искористите неколико практичних савета и подршке док однос према одраслој деци преместите на удобније и позитивније место. Искусни саветник може вам помоћи да научите како да радите заједно како би се задовољиле све потребе или бар задовољило довољно времена да се живот осећа много боље.

Ако ваш супруг испрва неће ићи, идите ви сами. Често када један члан пара започне терапију и почне се осећати боље, друга особа ће се придружити касније. У свом писму сте поставили добра питања, па имам разлога да верујем да можете добро искористити терапију.

Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 11. новембра 2010.